不再为爱绝望
不再为爱绝望
不再为爱绝望
——太阳雨
日子过的很是开心。我每天写着几千字的小说。看着文字一点点的从笔尖流出。一个人在黑夜里感觉着告别寂寞的快乐。我每天沉浸在那些喜怒哀乐里。那些原本是属于虚构的对象。而我却是个真实的写者。我一直是个容易沉迷的人。有很多的时候我会在自我的很多的想象里迷失生活的本身。我只是想要在自我的沉闷里解脱。只有那样的自以为是的解脱。因为我是个孤独的人，生活里我难得快乐。也许很多的时候我已经丧失了快乐的能力。故事是关于一个调皮可爱的女孩子的。也许是因为自身的偏心，我给了她一段美丽的爱情故事。让她遇到了一个懂她珍惜她的男孩子。故事是让我开心的，所以我的日子也变的明亮了很多。才想起，原来很久了。日子里都没有再过滤那些略带残酷的疼痛的感觉。少了那些阴暗负重的日子，心地深处竟有点隐隐的怅然若失。明白了原来一种习惯即使是关于疼痛，也会有太多的留恋和依依不舍。像是记忆里那段尘封已久的暗恋往事。
想起的日子，泪水在日子簿里偷偷的打着水漂，蔓延成一堆无血的疼痛。伤疤愈合的日子，再想起那些相思和苦痛罗列的生活公式，竟无法解开自我的心锁。然后开始一个人在黑夜里提笔。看着大片大片的文字从眼泪里流出。日子和黑夜一样的让我寂寞。我一个人光着脚开始发疯般的长跑。跑到筋疲力尽地跌倒在回忆的大门口。我推一推门，忐忑着那随时涌入视线的黑暗。像是走在一个人的隧道。四周是路，四周又没有路。但是我却一直在迷茫中不停的追逐。最后的最后。我在地狱的门口里发现了险些丧生的自己。那时我身心疲惫。浑身滴着粘稠的鲜血。我以为自己死了。所以我就一直地躺在阎王家的门口。等待着黑白无常来收拾起我残缺的躯体。天亮的时候，我遭遇了另外的他。他给了我曾经想要的爱。虽然他不是我想要的日常哪些食物该吃哪些食物是要避免的爱人。可是被爱是一种幸福。他让我知道很多的时候我们可以为自己开创更多幸福的路。触摸着自己尚有的呼吸。我庆幸我老年白癜风患者吃牡蛎好吗是活着的。这时我看到了天边初生的太阳。它明亮的挂在天际。那是有生以来看到过的最眩目的日出。我开始期待生命。
夜晚再次来临的时候。柔和的灯光下，我开始拒绝所有关于黑暗的往事。那夜，在轻扬的音乐里，我写下了那段岁月的最后一页日记：原来，暗恋就像是屠者手中的一把利刀，明晃晃地扎向生者的肌肤。那生者不是别人却原来是生者自己。血液留过的伤口。只能再多一次的切痛往事，却难以掩盖往事。而暗恋就像是一块黑布，遮住所有关于明亮的天空。患者原本畸形，再一次的匍匐在黑暗的角落里，压抑和忧郁，折磨着那完整的存在。于是，我们选择毁灭。选择在清醒时审视自己一点一滴的碎裂。死刑不到的时候，我们被爱自己的人救赎了予爱世界·与世界童行·诚信中科愿天下无白。然后悄悄的在心地里埋下一个关于光明的向往。让暗恋结束吧，死亡在苦涩的边缘。最后的最后我开始了新的生活---关于一个人的快乐。我在日记的最后别有用心的画了一个醒目的太阳。我想它也许终会指引我走向光明。
我开始有了一种新的日子。属于自己的日子。为自己买了一本新的日记本。开始的开始是那个爱我的人的名字。我想很多的时候与其在疼痛和寂寞里选择不如找一个双向选择，一起创造快乐。不再彷徨的错过。开始的时候是告别习惯的不适。那时一种长久习惯的略有不舍。虽然那些过去戳痛我不堪重击的伤疤。才知道很多的时候我一直很难潇洒的让自己开始一种新的日子。我把自己大多的时间埋在小说里。写了几万字的时候。日子开始充实和开心。不同于从前的心情也自然不同于从前灰色的文字。我开始向往主人公的生活。明亮的天空，郁葱的树林，柔和的春风，英俊体贴的男生，温暖的牵手。在人生最普通的小路。我每天都会抽出几个小时的时间来写上几千字。我知道那个故事是我的心愿。我在虚构里展望自己的幸福。我只有虚构，因为我是个在现实里很难快乐的人。因为一种心结。无法选择快乐。有时候是害怕。害怕短暂的转瞬即逝。事实上很多忧郁的人，不是不奢望快乐，而是比任何人都要渴望快乐。可是因为太强烈的渴望让他们没有了信心。在乎失去，如何去平淡的开始。看着现实和往事决裂。我开始珍惜生命。生命是个漫长的旅途。休止符是在最后。不到最后，不再轻言放弃。更何况为了感情。人生不是为了感情而生的。也不是为了一个人。并且也许那并不是一个值得丧生的人。
不再为爱绝望！
留给那段为爱蹉跎的岁月。
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