加州留学生社区
标题:
我在暑假的日子里
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作者:
摸扎扎@
时间:
2018-12-30 02:48
标题:
我在暑假的日子里
暑假的日子里。一个人。和电脑kunny。相依为命。
整宿整宿的对着屏幕,捏着鼠标,着键盘,嘴里叼着3块钱一包的哈德门。
一遍遍修改着繁琐的程序,一如造房子般的认真而又辛苦。
有点陶醉的时候,停下来看着新作的网站界面,忍不住会想起幸福的颜色。推崇紫色的浪漫,可我却独独喜欢夏日里清新的荷叶绿。
日子很忙,看起来是这样。
没有时间看那些很好看的文字。
一个人的时候,怕寂寞。想一个人的时候,更怕寂寞侵蚀,觉得无路可逃。
母亲定期打电话来,带着怜
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惜。你该回来的。
妈,我也想你们了。觉得枉为人子。欲言又止,这样子回去,母亲要落泪的。匆忙的挂断电话,关掉所有的灯。窝在椅子里继续埋头研究程序。其实没必要,只是喜欢,或者无奈,渴求一种纯粹和释放,还有转移,所以支离破碎的生活,像爱上了一个人,然后被抛弃。
我答应过一个人我要坚强起来的。
我不能总是想着过去。
我的每天,拼凑着能够填饱肚子的食物,多和饼,水饺,水果,饼干,面包还有一瓶啤酒。间或省略或者是忘却。这样的日子,早就没了食欲。
感觉胃在溃烂,带着血液里的善良和温存的本性。有时会清晰的感觉到,身体大不如以前。担心kunny长时间的安全,却从没在意自己cpu的使用。
每天都要清理系统垃圾,可从来没有清理过脚下的地面,
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烟灰缸很满了,上洗手间的时候顺手带走。烟灰在哭泣,麻木在上演。
就这样,和kunny在一起,一起度过伤心漫长的暑假。
我知道,她离开以后,我会更加坚强和思考。但我不会总去回忆。
回忆是童话里的水晶鞋。有些魔力。
关于回忆,幸福的,还是忧伤的,现时看来,痛才是真实的。
残留的记忆的碎片,被现实拼凑的零散而游离。
泪水浸染了的发霉的回忆,都被彼此牵强的借口吞没了。
从此不再向往大山大海,十月校庆,还是要一个人独自去登山看海。
也许浪花朵朵,或者仙雾弥漫,而我不会欣然起舞。
我想告别或者结束,拒绝或者接受,都有着潜在的预示,只是被我们忽略掉了。
分隔在两个城市里,我们最终缺少的,似乎不仅仅是理解宽容和足够的忍耐力。
其他还有什么,我并不知道。双人舞蹈,别踩坏了水晶鞋。
于是,面对结束,我也只有黯然接受。有一些糊涂和迷茫。
如履薄冰。病入膏肓。或者说,行尸走肉。
隔壁的隔壁传来周蕙的歌:想一个人多美好,哪怕记忆供参考。。。
我只是奢想曾经存活在她最新鲜的记忆里,然后永远的腐烂和颓败。
可是我只有我的文字,那些在暗夜里苍白而温和的安慰。
但是撕心的疼痛,流离的叹息。她始终听不到。
我是一条怀旧的鱼,搁浅在干涸的水底。
向往平静的海面即使有一场泪滴的汹涌。或者波涛。
可是……但是……然而……
前几天,把屋里唯一的活着的绿色植物放到阳台上,夜里大雨,涝了,然后死去。
我的爱情。那条鱼,还有我
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的灵魂。
一并搁浅,干涸,乃至死去。
只剩下水晶鞋。附着在行尸走肉上。
闪着曾经紫色的光芒。
后记
好久没有写什么了,今夜独自煮酒浅酌,心绪乱的很。
想一个人,影子穿梭到深夜两点半。
匆匆的敲下这些垃圾的文字。乱7 8糟。像我的日子。
前段时间不触碰文字。是因为怕心被重燃的孤独摧毁掉我精心构筑在asp中的幸福。如今该结束了,有种温暖的安慰在充斥,我又回来了。
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