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标题: 锁，住心扉 [打印本页]

作者: ppyib 时间: 2018-8-13 15:23
标题: 锁，住心扉

锁，住心扉


  锁，住心扉

  ——蓝筱攸





  一把锁能锁住什么？锁住我的心？锁住我的爱？锁住我的情？还是什么？以前的我不知道，但是现在，我明白了，我手中有一把锁，没有钥匙的锁，它可以锁住我的全部，锁住我的一切，我倒是希望这把锁可以永远的锈掉，永远的打不开。

  　　

  这个决定我做了很久，很久，我也痛了很久，很久，每次总是没有实践，放弃了一次又一次，我怕这个决定后我的生活将失去很多很多的色彩，我怕我也会行尸走肉般的生活，就只为了2015年的高考，我放弃这么多，我也会问自己值得么？

  　　

  这把锁可以锁住我喜欢的高跟鞋。

  　　

  高跟鞋，女人的骄傲，现在的我却要把我喜欢的高跟鞋都通通的锁起来，因为妈妈说我现在穿高跟鞋还小，学生不能穿高跟鞋。我爱那些鞋子，很爱很爱，疯狂的爱，当自己心里很难受的时候还记得当初自己穿着高跟鞋在午夜的街头狂奔，飚泪。那种感觉，很好很好。就算是被摔倒，那也是自己心甘情愿的。

  　　

  这把锁可以锁住我的眼影、眼线笔、睫毛膏、BB霜、眉笔、唇彩、双眼胶、香水·····

  　　

  这些我爱的化妆品，这些可以我喜欢的化妆品，它们见证了我那么多的泪水，见证了我的沧桑，见证了我的美丽和魅力。还记得自己第一次化妆是4个小时，那天化妆化得好辛苦，因为那是我第一次在青岛，在迎新晚会上唱歌，4个小时，我自己感觉还可以，但是同学们说不好，结果4个小时的装就在一两分钟里毁于一旦了。此后，我天天学着化妆，直到现在，才算化的可以，裸妆，浓妆，淡妆，都可以自己化，我总是化妆出现在我爱却爱不到的人面前，在他的面前我总是化着淡淡妆，我总是希望自己不要哭，但是每次却都是哭花了妆，从现在起，直到高三毕业，我再也不会化妆给谁看了，那样的淡妆只为他化，只给他看。

  　　

  这把锁可以锁住我的裙子，超短裙、迷你裙、还可以锁住我的丝袜。

  　　

  我喜欢裙子，喜欢晚礼服，我觉得女人是花，裙子就是绿叶来映衬花的，可是，现在我却要将裙子上锁，妈白癜风的康复和心情也有关妈说我是学生，不能穿这样的裙子。也不能穿丝袜。好吧，我把这些纯白色的裙子锁进行李箱吧，等到高三毕业了再拿出来吧。

  　　

  这把锁，可以锁住我的心。

  　　

  似乎很久，很久之前妈妈就不怎么管我了，她说，只要我的学习成绩不下来，只要我不闯出什么大乱子，只要我不出事就可以。所以，我放荡了自己一年，16岁这年，我确实过分，有时候出去了十几天不回家，一通电话也不给她打，很多的时候是醉的，真正醉过得也就那么几次，真正醉的那几次，我撕心裂肺的哭了，我靠陌生人的肩膀了，我不顾自己是女生抽烟了，我在臂上留疤了，那些时候，自己的确是痛，自己感觉自己是那么的失败，16年来第一次感到自己是那么的失败，连人生中第一次重要的考试都考不好，无法面对妈妈太多，选择离开她一段时间颓废，结果一颓废就是整整一年。记得前天晚上妈妈和我说：“你要是像XXX一样考上了华东师范大学好啊！”看着妈妈的脸，从来都没有觉得她已经老了，已经沧桑了。我仰头没让泪水掉，是啊，我是她唯一的希望，可是现在呢？我成什么样子了？当年她曾经应以为傲的女儿呢？那时候的我虽老和妈妈顶嘴，但是我在学校老拿奖状，学习成绩名列前茅，现在呢？现在呢？我连她心目中的重点高中都没考上，而今又成为这个样子，我要用这把锁锁住我的放荡不羁，锁住我的任性，我要乖，我不能再让妈妈为我伤心流泪了，我不能再不回家了。即使回家了还是自己一买防晒品要记得测试一下个人。

  　　

  这把锁，可以锁住我的想要对你说的却又不敢说的爱。

  　　

  这半年来，很谢谢一直有你的陪伴，我从起初的欣赏到喜欢上你，直到我们彼此生命中有交点，我都不怎么相信这是现实，即使我爱你，我曾想和你在一起这辈子，那又能怎么样呢？那是不可能的，我也只能不要脸的拿来想想罢了。你说有些人一转身就是一辈子。我说我们是两条抛物线，在彼此的生命中有了一个交点之后就朝着自己的方向无限延伸，不再相交。我接受不了你对我的爱，我承担不起，像我这样的女生多的是，再说了，你的她比我好几千倍，几万倍，她什么都比我好，我又不是什么好女孩，为我做那么多不值得，我会给你带来麻烦的，你却又总是对我那么好，有些时候有些事我不敢想也不愿意想，这辈子，为你留了疤，就不会将你忘记了。我说过你是我左耳的疼痛。好好待她吧，你的生命中已经有个她了，所以我不能，不应该出现在你的生活中，即使我当初说放弃你的时候心里也痛了，也为你彻夜的醉过、哭过，现在都过去了，痛了，醉了，哭了，也该忘了，毕竟我不是你生活的全部，我不能你因为我而彻底的乱了你现在的幸福的平静生活，我会把我对你的爱上一把锁，永远的锁住，没有期限，我也说过，从那天你转身走的那刻起，我看着你离去的背影，泪水模糊了视线，我望着天然后对自己说：“从此以后，你是天，我就是地，我们之间的距离就是天地之间的距离，我们不会有将来，除非哪天天地混沌，天地合一，我们才能有将来。”可是dear,这是不可能的事。见到你，我会努力的镇静的，我也会在适当的时候躲着你的，原谅我的自私，原谅我对你说的那么多的无所谓，原谅我就是这样的女请问白癜疯这个顽疾遗传吗生，原谅我不能接受你的爱，我不能去爱你。所以我只能放弃，我只能离开，离开也是幸福的一种可能。只要每天能见到你，我就已经很满足了。不用担心，我也会好好的学习的，我会把我的所有的一切那些从社会上学到的不良的东西都改掉的，都会改掉的。其实那天我问你有没有看画皮的时候我想说的是《画皮1》里王生和小唯之间的感情是否类似于我们？那天的你红着眼睛，我难受的要死，我不知道如果我再说下去，你是否也会掉泪？尽管你说那件事之后的你已经不哭了，但是我的感觉告诉我，那绝对不是你说你没睡好的缘故。我们的回忆，屈指可数，连梦中都有你的身影，我会努力的，我们不能在一起，我们不能在一起、即使我爱你。你爱我。Dear，sorry。sorry。我不得不用这把锁锁住我的心，我不能靠近你，我不能对你说，我只能用放弃，用离开换来你的幸福。希望你明白，你可以将我放弃。永远的放弃我，你也可以当我死了。

  　　

  或许这把锁就只能锁住我这么多吧。我放弃的这些东西，我痛彻心扉的东西，我放弃了我的最爱。锁吧，有些东西锁到高考完就可以了，但是有些东西却要永远的锁。

  　　

  我锁住这些我的最爱的同时，也给自己戴上了一副枷锁。无法用时间来衡量。我希望，这把锁可以永远的生锈，让我就这样行尸走肉，为了高考，为了他，为了妈妈。

  　　

  锁，锁，锁。锁住我那么多的最爱。

  　　

  泪，泪，泪。洗刷我曾经不干不净的过去。

  　　

  痛，痛，痛。记得自己刻在肉体，刻在骨子里的疤。

  　　

  锁住泪，锁住痛，锁住心。锁住16岁。

  　　

  这把锁锁住的东西会成为我记忆中最痛的一部分。

  　　

  　　

  　　

  　　

  　　

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