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标题: 找不回 [打印本页]

作者: 汉字和遒 时间: 2019-10-9 07:48
标题: 找不回

找不回
  　



  找不回

  ——文馨





  找不回，找不回以前快乐的我，找不回以前自信的我，也找不回洒脱的我，更找不回以前拿得起放得下的我，一切都已改变，但是我却不知为什么会失去这么多？

  　　

  没有上大学之前，我梦想着可以上大学，因为我认为只有上了大学，才可能实现我的梦想，甚至包括我的命运。所以我努力了，因为我那时相信自己，别人能办到得，难道我就不可以吗？真得黄天不负有心人，在我拼了命得学了一年后，我考取了兰州工业高等专科学校。或许有得人会带着不白癜风治疗医院可思议的口气问我，拼了命得学习就才考了个专科啊？对，我确实是拼了命得才考了一个专科。

  　　

  我很想知道在这之前，我一直都在忙碌什么啊？反正我只是觉得高考的落榜让我摔得好惨，虽然我之前很清楚自己不会考上大学，但是不知道高考结束之后心里为什么时候会那么难受？

  　　

  所有得改变都是在一瞬间产生，因为我变得勇敢了，不在是那个傻姑娘了。就这样，大学校园也终于为我敞开了大门。在大学里，我也很用功得在学习，因为我不想做一个无所事事的人，更不愿拿着爸爸的血汗钱来虚度时光。

  　　

  在大学得校园里，我不随意结交朋友，因为在我眼里，人和人得相识就是缘分，能在一起得必然会成为好朋友得，不能在一起得就自然行同路人。在交往中，我很任性，从不和自己看着讨厌得人在一起，哪怕是一个眼神得接处。

  　　

  在朋友中，当我发现他不在是一个真诚得人时，我就会从心里开始避开他，甚至对他产生烦感。

  　　

  当我不乐意做某一件事情时，就算别人怎么说，我都不违背自己的意愿去勉强自己做不喜欢的事情。这看起来很是霸道，但之前，我确实是这样得。

  　　

  心里不开心时，我就会以各种方式发泄出来，不然，我会觉得这一天什么事情也做不了得。

  　　

  但是现在呢，我竟没有一点得精力与之争辩，看到自己不顺心得，不开心得，我竟要开始敷衍她。甚至我和她之间的感情。

  　　

  说起这个她，她是我之前得一个好朋友，可不知什么时候起我就不在此喜欢她，甚至听到她的声音都会让我觉得头疼，真得，可是我却不知道为什么我对她说不出这种感受呢？

  　　

  是因为还把她当朋友吗？不是得，从我知道她一次又一次欺骗我时，我就对她很生气，很生气，甚至想不再理她。说真心话，我讨厌她，真得很讨厌她，拿着我的善良做她说谎得筹码，拿着我们曾经得感情一次又一次得伤害我，编各种理由拨的我的同情与帮助，还不够，而且要一次一次得打乱我宁静得心情。如果是以前，我会断然不在和她交往，因为像她这样得人，我是不会勉强自己得。

  　　

  现在她离开了我，可还是会很虚假得给我一个电话，说真得，听到她得话只会让我更讨厌她得虚伪，再不会有任何其他的效果。我曾经试着原谅她，可是我做不到，就像到现在我还不能原谅她一样。我对她的谎言厌恶到了极点。我只希望有一天她的声音不在出现在我的耳中。

  　　

  我找不回了友情，可是我遇到了自己得爱情。我会因为他得不开心而不开心，会因为他得失意而承受和他一样得失意，我会因为他得一句话而生气，甚至哭泣。我把他当做我的另一半，真得，因为他能控制我的一切。说句有份量的话，甚至是我的生命。

  　　

  以前，总会笑恋爱得男男女女，觉得他们的什么海誓山盟都是可笑得，但当我自己遇到时，我就改变了这样的看法。因为如果不是在意一个人，你是不会有一个海誓山盟得。如果不是深爱一个人，你是不会懂得珍惜一个人得。知道为什么吗？因为你怕失去他，你总想让他好。

  　　

  这就是爱，我的爱。或者我是爱得太真了。太在意他了，有时会觉得失去自己。真得，不知道从什么时候起，我开始喜欢和他在一起，很害怕一个人，更害怕没有他的日子。见不到他，我会常常会因为同样的场地，而想起和他在一起得场景，没有一点感觉得流下满脸得热泪。更会因为一个梦而独自痛苦，更会因为他的一个笑而时时在心里想起、、、、、、、

  　　

  爱得这样真切，可是我还是会和他吵架，我真得不是有心要和他吵，更不是诚心要气他。我只是希望他好。可是，一切都不会因为你得平静而失去沸腾。

  　　

  他会因为一个短信和我吵，让我落泪，让我不知怎样说明自己的清白，往往是他怎么误会，我就怎样接受。可是有时候，当我不想接受时，我们就吵个没完，谁也不让着谁。他在电话那边那样说着我得不是，而我不但要电话这边承受他的说法，还要自己给自己加罪状。那会我好想说我真得是麻木北京哪家医院皮肤科治白癜风好了，任凭你怎样得说。

  　　

  其实我真得不想吵啊，我会累得，更会痛得要死。

  　　

  我脾气不好，可是我也不会随便就会对一个人发脾气得。只有当他做了或是说了什么让我无法忍受，特别生气时，我才会翻脸不认人。可是现在我却常常在生气，可能不是我自己在生气，更多时候我是在生别人得气。

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  日子一天天的过去了，分开这么长时间，我还是特别想他，没有一天不想他。可是我们的争吵也在持续着，我不知道，这样下去，我会怎样，我只是觉得自己得身体是很差劲了，我真得害怕陪他到老得那个人不是我，而是别人。

  　　

  我知道我很傻，我傻得生病了也不对家人说，我没有想到我得不想让他们担心最后变成让他们很是担心，很是心痛。看到为了我承受担心害怕得爸爸和妈妈，我觉得自己很坏，这么大得人了，竟然不能给自己一个很好得身体，让他们这样为我心。听到他为我焦虑的话语，我觉得自己该挨千刀了。真得，通过这次生病我得感受特别不一般，我看到了真情得真切与珍贵，更看到了某些人的虚假，现在想想我都是讨厌。我心里明白就行了，不用说出，我只是想说，做人真实一点还是好，因为轻松与快乐。

  　　

  　　

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