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标题: 流年_7 [打印本页]

作者: 我好想哭 时间: 2019-10-30 00:55
标题: 流年_7

  流年
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  1

  别睡，别睡，

  不要被梦魂缠住。

  你是永恒的人质！

  你是时间的俘虏！

  越来越沉重的眼皮，

  越想越无聊的生活，

  我的选择只有沉睡了！

  　　

  这是去年写的一首诗，我还清楚地记得。

  那一年冬天，几乎是每日不停的淅沥小雨。长沙自古以来就是卑湿之地，可那年的冬雨却出奇的多，然而并福州治疗白癜风的医院不是因为很大，而是持续时间长而已。质量差一些的胶底鞋竟由于长时间的雨水浸湿，鞋底很短的时间就给掉了下来。我回忆这段时间的时候，竟然觉得很奇怪——为什么回忆里总抹不去这仿佛恶劣天气般的湿冷？

  一份不完整爱情，一个飘渺未知的前程，一颗终日体会沉沦的心，一个湿冷多雨的校园。

  2

  和她相恋一年多了。恋爱开始时到处温馨已经慢慢走离去了，留下一段不完整的爱情让我挽救。在我试图用责任心和包容心来挽救这段感情时，总能体会到挽救是无效的，是多余的。那种不同心灵之间的隔膜，是不可挽救的。那种“拥有感”到了一个很勉强的程度便停滞不前而留下的苍白、空白是不可挽救的……

  她终于开口了：我不能再忍受你这种沉默了！喜新厌旧是男人的通病，就连你这种成天奏鸣曲感的伪君子都不能免俗！时间长了，你对我腻了？你发现我有很多缺点？你不愿说出来，是吗？不用总把连拉那么长了！分手就是了……

  街上的人盯着我们看的时候，她腿开我的伞跑进了冷雨中。

  我想说句话安慰她，但我真的不知道该怎样说。我已经深深的伤害了她。我还记得那夜我喝了很多酒。

  人与人之间的“不可理解性”是多么无情的事实，又是多么牢不可破的存在啊！这另人苦恼。现在想来我觉察到的“苍白、空白”是她所不能感受到的，甚至根本不能想象那种感觉。最根本的是我们对爱情的定义是不同的，是极不同的。

  然而我一直内疚，因为是我先对爱情丧失了热情。可是一想起那另人恐慌的“苍白、空白”，我对我的选择还是不后悔。我却从此真切地体会到了爱情对生命的残忍是多么无奈的。

  3

  那个多雨的冬季是我在大学度过的最后一个冬季，湿冷的雨水几乎浇灭了梦想最后一个火花。

  这个冬季之前我还做着青年的梦：我要提着脑袋，冲破险阻，办一份报纸，启蒙民智，伸张正义。终日摆脱不了一个学文的人那种软弱与正气并铸的形象，满脑子都是：若为自由故、铁肩担道义、我不入地狱，谁入地狱、地狱未空，誓不成佛；度尽众生，方证菩提……俨然一副救世主的模样。我现在完全可以想象出当时的我在社会眼中的那副滑稽、愚蠢的形象。

  找份工作成了生活的重中之重。人对生活的追求越主动，离善就越远。

  然而终于不能忘记那丝未泯的良知，矛盾是可以调和的。我选择了做一个不善不恶的平凡人。其实当时我内心也是明白的，只是不愿意揭穿自己而已|——这种选择不过是自欺欺人罢了：在一个不道德的社会，对罪恶的无视不是逃避是什么，对善良的冷漠不是作恶又是做什么？

  有口饭吃是最重要的，马克思是这样教的，我们不得不承认确实这样。我终于确定了自己有了这口饭吃，所以更加无所用心了。睡吧，疯玩吧，自己吧。直到现在我才明白那时候的沉沦完全是失望引起的——理想和现实的差距竟有这么大，叫我怎么不失望？

  为什么我不敢选择一条敢于承担困难和风险的道路？为什么我必须选择逃避退缩才能享受生活？铁屋子里酣睡的人那么多，为什么我要自认为我是醒着的？为什么不和大家一起酣睡？

  对现实的失望是一个人沉沦的最佳理由。一般人对那种生活的人是不可理解的：困了就睡，饿了就吃，心情不佳了就喝酒，不分黑夜白天，不计时间年月。现在只能记得每次出去吃饭都在下雨而且很冷。

  4

  偶尔也会有大彻大悟的瞬间，那瞬间便是体会到如果生活总是这样的那死对我来说变得一点都不重要的瞬间。

  麻木混沌成为了生活的常态，理想与道义的缺哪里的白癜风专科医院最好失使失望几近绝望。登高一呼者几人？振臂响应者几人？再次，以身殉道者几人？

  永远这样生活好吗？“无复我相人相众生相寿者相”？

  5

  鲁迅说过：整日“恨恨”的人不会“恨恨而死”。总要活下去，最好的白癜风医院地址还得为自己活下去编好欺骗的理由。

  一年过去了，这一年不过是流年。

  流年会长吗？

  　　

  　　

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