我想说的。。。。

灿馥丹qo

   
    突然想问，豁达是不是带着希冀的绝望。
   
    我想说的。。。。
      
   
    一。
    　　
    突然想问，豁达是不是带着希冀的绝望。
    　　
    　　
    　　
    我怕自己忘了最初的信誓旦旦，把所有期盼放在自己身上。周围的人走了走了，也没有任何失落感，究竟是为什么，并不知晓。只知道好好对待自己，不顾别人感受。明明发觉这样过于自恋，也不想改正。或许是因为太爱自己了，所以才会绕过黑渊找太阳。或许是因为太爱自己了，所以才会乐观到让人恨不得拿锅砸。或许是因为太爱自己了，所以才会把自己和绿大大当成全部。或许是因为太爱自己了，所以才会担心无法抱紧自己。
    　　
    　　
    　　
    说个故事吧，雷锋同志攒钱想买表，但党只让别人知道他给老奶奶火车票，补袜子当螺丝钉。其实过于高尚的人，总让我感觉不真实。有自己想要得到的东西，并且为之努力，这样反倒让人亲近。自爱才能爱人呐，情再好，险关头也得舍人救己。舍己救人让我觉得心寒，那样不懂得珍惜生命的人，无论怎样伟大，都对不起自己。
    　　
    　　
    　　
    恩，我在给自己辩解。
    　　
    　　
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    路上看见一女的在抹眼泪，不自觉地多看了两眼，结果被发现了，回了一句：“看别人失恋了很好笑啊！”用了感叹的语气。我一旦被吓到就会唱吉祥三宝（忽略吧忽略吧……）于是扯开嗓门就吼了一句：“啊挖，那撒子啊动咕噜呦喂？”那女的突然就笑了，鼻涕都快喷出来了。
    　　
    　　
    　　
    明明是能笑的，为什么还要哭呢。
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    日子还是一如既往，没有任何改变。大大的生日过去了，从前的往事过去了，每一个昨天也都过去了。平淡到遥不可及。然后我昨天就开始多管闲事了，担心将来某一天会发现，世界只是大家做的一个梦而已。
    　　
    　　
    　　
    整晚都没有睡着。
    　　
    牵着绿大大的手，
    　　
    担心它是个幻景。
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    独白着过分重复的只言片语，明白所有的理论都没有立足点。我在这一秒说要珍惜要珍惜，他方必定有人告诉自己要离弃要离弃。更何况我也不懂得如何珍惜，每分每秒都在一起算不算珍惜，把自己全部的爱交出算不算珍惜，分别了之后不再想起算不算珍惜。没人告诉我肯定的答案，所以常常束手无策。慌忙中才意识到，而今已非往昔。
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    二。
    　　
    旧论坛里曾经说过喜欢我的姑娘，在签名上写：能相信的只有时间。
    　　
    我对她说：还有自己。
    　　
    过了很久，她开口问我：你是谁？
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
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    忽然想起不久前，有人说我是可悲的，很容易能让人记住，更容易能让人忘记，没有感动的快乐无法深刻骨骼。我学不会当一个倾听者，并且，我也不是一个好的叙述者。我明白，我想要面对，但却不死心地逃避。果然呐，自以为是的强大是最庞杂的懦弱。
    　　
    　　
    　　
    一个人的路总比一群人的路要长，一个人的快乐总比一群人的快乐要少，走过一群人走过的路，能听见还没有消散的笑语，能呼吸还残留体温的空气，我怎么会不知道一个人的路有多长。经历过一群人经历过的快乐，能看见海没有离开的影子，能感受还坚守的欢声，我怎么会不知道一个人的快乐有多少。
    　　
    　　
    　　
    可你知不知道，这世上总有一种人要被人忘记的。否则大脑承载不了新的容颜。
    　　
    　　
    　　
    只要我还记得自己，就足够了。
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    　　
    四。
    　　
    我的世界里下过很大的雨，但撑着伞也就过去了。阴天晴天都是天，没什么大不了的。我一个人也能走很长的路，没人陪也能独立自主。我早就学会把快乐留给自己。可为什么，看见你们还是觉得感动。
    　　
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    我本来以为三分地今后会更加荒凉，我本来以为没有人会陪我版聊水帖刷楼。我本来以为你们一定会嫌弃三分地没人气。但没有。你们的好，我会铭记在心。就算记性再差，也会在最长的时间里牢记。
    　　
    　　
    　　
    知道很俗套，但还是想谢谢你们。
    　　
   

pkadv

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