别了,好好的!

d8r己生活都.

别了,好好的!
  

  别了,好好的!

  ——陌言

  

  

  他来电了,告诉我明天从广州过来找我.我接了电话,感到很惊讶,很无奈,也很徘徊.举着电话感觉很沉重,仿佛一不小心,它就会顺着耳根滑落下去.瞬间,我的脑海,思想.是一个空白.很想马上能挂断电话.很想对他说:别找我了,我给不了你的幸福,转身吧！为什么我说了那么多,你怎还不明白呢?

  可是,我最终没有勇气向他说:别来找我了.嗯了一声便挂了.

  　　

  天,快要黑了.我突然感到右胸部发出了挣扎,滚烫,疼痛的警号.饭还没吃完,也没胃口吃下去,倒了很多剩饭.突然有种想哭的感觉,想痛快地躲在一个黑暗遗弃的冷角大哭一场.流下不敢轻易流下的泪.

  不会有人看见,知道.很安静.

  　　

  每次都想这样的发泄,解脱自己的痛苦,悲伤.然而,却从没有过

  　　

  眼泪,很听话.它没让我当众释放出来.从我的眼角,脸庞.到处的逗留,刻画..在灯明如日之下,会让人发现我的弱懦,无助,悲伤.

  　　

  我很积极地,谨慎地把它虚伪的遮掩起来.留在心底痛苦的挣扎,呻吟.

  最终,没人发现我转身离开的时候.眼泪浸湿了我的眼角.

  我没有擦试.怕会有更多的眼泪无休止的泛滥.只想让流动的空气能风干我弱懦无知的眼泪

  　　

  我努力地闭上眼睛,不让它流下来.心里很痛苦,我尝试地哽咽着.

  　　

  想了很多,很多.一连串,又一连串.无奈的悲叹,无力失去.

  我说,笑着对自己说:你不会放弃的,哪怕生命只剩下一天,你也会笑着活下去,对吗?

  嗯

  　　

  上网,走在路上,一直在盘问自己,该如何面对他呢?何时才结束这场悲局呢？傻傻地.

  　　

  上线了.他在线,发了信息.许多的承诺和热情.我狠狠地告诉他:放手吧！转身.

  为什么?

  因为不会有幸福,更没有以后.别傻了,放手吧

  我再次绝情地告诉他.

  他说:不,我不相信是真话.如果有什么困难,我也不会弃你而去.我不想让你给我幸福,只要把我的幸福全都给你.难道连这都不能满足我吗?

  　　

  　　

  我的眼泪忍不住掉下来,无情地滴打在无辜的键盘上.冰冷地眼泪,冰冷的键盘.谁能感觉得到呢.

  不会有人能深刻地体会到的,感觉到的

  只有我,唯有我一人的痛苦,悲伤,无助,绝望.知道那键盘在隐忍着什么,在绝望着什么

  我的目光无力地盯着,想着.那被灯光抛洒一丝一丝的亮光.绝望,凄凉.冰冷

  算了吧！放手,我不喜欢你,不会有幸福和未来的

  不知这是我第几次这样绝情地回避他,拒绝他.连感觉都是如此的真实.霎时的愤怒,厌恶.他的痴情他的傻.而我就像一头凶狠发疯似的狮子,向他的方向抛去一块重重的石头,看见他那头破血流的惨遭的画面.我仿佛看到了他那双痛恨,绝情,绝望而又愤怒的目光令我难以反抗,难以逃避.

  　　

  我把心里所有的秘密和痛苦在键盘无力的敲打在屏幕上向朋友倾诉着,眼泪一直在往下流,痛苦的呻吟.无法控制,也无力制止.仿佛失去了理智和思想.不停地诉说,释放.是我唯一能解脱压在心里的沉郁和痛苦的方式.朋友们不停的安慰我,劝导我.令我很感动,很感激

  　　

  那两位却是与我素不相识的网友.而有位也是挣扎在生死边缘,被命运遗弃的冷落者.与我才第一次上网聊天.

  他告诉我这是他第一次遇到和他命运相似的人.他告诉了我他也许比我还要不好.但他现在却学着要努力地活着,开心的活着,直至生命走到最后的尽头.他希望我也能坚强,勇敢的活着.不要放弃最后的希望和生命.哪怕只有一天的时间也要好好的珍惜.

  　　

  不知过了多久,在朋友们的鼓励和关心下.我的心逐渐的清醒,平静.只想安静地发呆.面对着电脑什么都不想.我的眼泪也逐渐的风干.一点点的余痕在眼角干涩,酸涨,有点疼痛.

  　　

  　　

  第一次尝试最悲痛,最绝望的滋一味.也许只有在生命到了绝望,无力失去那些美好和幸福的时候,不敢面对和挑战残酷的现实和无情的命运的时候,在退缩在放弃在悲观的绝望的时候.痛哭地冲动失去理智和思想甚至是自我.全身僵硬而麻木,没有了知觉,没有了力量.只知有种很痛的感觉霸占了你的全部.你的身体像一块无法挪动的巨石.

  　　

  　　

  过了一会儿,心情快要平静了.眼泪终于制止住了.我望了望显示在屏幕一角的时间,才发现....

  　　

  这是我第一次坐在电脑面前撕心肺裂的痛哭.也是....

  　　

  忘了有多久?也许很久很久了嘴角白斑病的图片有多少.一直没有这么痛哭过.

  　　

  我跟关我发了信息给了那两位一直听我倾诉,给我安慰和鼓励陪到现在的朋友:我现在很好,只想安静一会儿

  .....

  　　

  我没有对他们说声谢谢.

  因为我明白,也知道他们不需要让我对他们说声谢谢.有的情感是无法让用语言表明的.所以,我沉默.用最真的笑和鲜活对他们说了一句:我会好好的,不会让你们失望.

  　　

  我想,并能肯定着.他们听了会很高兴的.

  我也会很开心

  　　

  ＜转身了,永别了＞

  他没有放弃.

  他问我,去你那该怎么走?我沉请用色彩喷洒出温暖的地方思了一下,没有回答.等待他下个话题.

  你为什么不给我机会呢?你要我怎么做才好.他又问了这个循环无助的问题.

  我明白他急切地想知道:这一切是为什么.

  我冷淡面无表情的告诉他:没为什么,别再为我付出太多了,你会遇到真爱你你也很爱她的女孩.

  走了,转身....

  你会回到我身边的我等你.他肯定并自信地对我说

  我们不会有以后的.我铁心并倔强地告诉他

  ....

  忘了时间,也不知过了多久.没有眼泪的时候.彼此保持了沉默.

  　　

  他说很伤心.不知该怎样面对以后

  他问我以后我会怎么样.在刚开始上网到我说想安静的时候.他打了一个又一个的电话.响了一次又一次

  我没接.

  没有勇气去坦然面对.

  我告诉他别打了,因为我真不知该说些什么.

  只知.该狠狠地劝他放手,别傻了.

  　　

  我不知我眼泪是为自己,还是为他.是感动了还因为悲伤痛苦.只知道它一直在流,不停地流,却不知何时才能制止住.

  我再次的敲出了两个字.冰冷而又绝情.就像早已计划好的阴谋,让他冰冷绝望.把他推向了无法解救的深渊,看不到一丝希望和曙光.

  他在痛苦地呻吟,看到了我一张绝情冷漠的面孔和眼神

  于是,所以他也会像我这样.努力拼命地爬出了黑洞

  然后,头也不回地.

  越跑越远,直至消失不见.

  　　

  我,只能远送他的背影.

  　　

  站在原地不动

  　　

  给他最后一声祝福:

  　　

  幸福！

  　　

  ＜束语＞

  不管以后的路会有多艰难

  　　

  不管以后的路还有多长

  　　

  不管以后的路是风雨还是阳光

  只想,抛弃着这一切

  　　

  背着简单的行礼

  　　

  独自漂泊,流浪

  　　

卤味食物还是少吃一些好  居无定所却处处是家

  　　

  只想

  　　

  过着平凡却不凡的生活

  　　

  在黎明出发

  　　

  在黑夜归家

  　　

  就让我再次流浪吧

  　　

  虽然没有完整的人生

  　　

  但我仍觉得富有

  　　

  多想

  　　

  过这样的自由生活

  　　

  哪怕只剩下一个明天

  　　

  我也去踩在黎明的露珠上

  　　

  还生命一个明媚的微笑

  　　

  跟晨曦中的阳光一样

  　　

  可以带走灿烂的美丽

  　　

  我还会

  　　

  站在黄昏的山顶上向展翅飞回的鸟儿

  　　

  大声的呼喊心中的欢乐

  　　

  然后

  　　

  一起走进大自然

  　　

  跟它们一起入眠

  　　

  一起在梦中微笑