有风轻轻吹过

我好想哭

有风轻轻吹过
  我的都是废话，但同时也是真话。是自己写了自己看的的“药”，疗伤药。

  

  有风轻轻吹过

  ——一水寒

  

  

  是的。

  我承认，许多事情都是在人们的不经意中就发生或是结束了，于是人们把它归咎于命运的安排，我也一样。

  飘静静的走了，一如她静静的来。

  我们的相处短暂的只够坐下来点支烟，我认为这就是命运。所以在她做出这决定的时候，我没有挽留。

  黄色的液体从墨绿色的瓶子里挤出，顺着透明的玻璃杯壁流下，缓缓的，慢慢的，躁动而柔滑。刚从冰柜里取出来的，故而冒着气。

  这世上有些现象就这样模糊。

  一杯冰啤酒可以冒气，一杯热开水同样可以冒气。让人双眼朦胧，分不清这当中有什么区别。

  类似的我的心，追不到一个我爱的人会叫我伤心，失去一个爱我的人同样会叫我伤心。若不是亲身体会过，我又怎能明白这其中的差异。

  举起杯子放到嘴边，然后一抬头，再放下杯子时，刚刚还满满的冒着冷气的黄色液体只剩下几滴沿着杯壁回落，被我用眼光慢慢回味。

  我不是酒鬼。我极少饮酒，偶尔一次必定豪饮，非要醉倒四方不可。

  有时，我渴求一醉方休。遇上蕾蕾就是这样，可惜她不给我机会。我为此而痛苦，但我不怪她。我骨子里虽然斯文、专一，但是表面上给人却是十足小混混味道，一副无厘到底手指处的白癜风注意什么
头德性，给人极不可靠的感觉。也许只有“人不可貌相”与“普通话”或是“初等教育”一样普及时，我才可能融合，给她一个真实的自我。

  也许也只有飘敢尝试着与这般的我拍拖。

  飘是一个漂亮的为啥深肤人更易得白病
女孩，很前卫，很入时的那一种。她有温柔的一面，但严格的说，她不是我喜欢的类型——清纯、素丽、阳光中有少许忧愁的女孩子——蕾蕾是这样的。

  或许内心空虚，或许需要关怀……当飘追我的时候，我们就这样开始了。

  我爱憎分明。他们告诉我不要轻易言爱，也不要轻易言恨，因为爱恨都不是绝对的。然而他们是徒劳的——我这里拒绝界定模糊的概念，我分得清楚、简单——爱，或者恨。

  听飘给我唱歌，看她的文字，和她讨论文学、情感……感觉口渴时品一杯咖啡，享受而且满足。

  我想我还是爱飘的。尽管我告诉她我不爱，从来不爱。

  我是冷，但不是冷血。

  而我伤到她的时候会不眨眼睛的看她流血，看她因痛苦而落下的金豆豆，听她在撩起一堆死灰的风里呜咽，眼都不眨。

  因为一眨，就会泪落如雨。

  这些她是不知道的，我不曾告诉她这些，她也体恤我不是薄情而是无意，在挣扎一番之后，她选择了离去。

  她是对的。两人相遇，犹如两石相击，火花是一定会产生的，至于燃不燃烧却是另外一回事情了。

  爱情对我来说就似那蝴蝶，美丽而盲目。我的宿命和找不着的“林妹妹”只能让我在一个人的孤夜静静享用玻璃穿心的疼。

  我喜欢累的满头大汗再去淋浴，那致密而冰冷的细水柱，可以暂时带去我身心的疲惫。站在水流下的我，像一尾渴水的鱼，偶尔淋到淌下几滴眼泪，也能被冲的寻觅不着。

  想想周围的人，不快乐的去快乐，不痛苦的去痛苦，比较混乱。

  而我相对来讲单独且完整。

  但不管是把痛苦随着啤酒饮下，还是任眼泪跟着水淌走，故事既然已经发生了，一切的一切便不可能鸟过无痕。

  我记得在这之前我向飘要过一枝情人菊，黄色的花瓣，没有血液没有触觉类似人工造作的……可是它有淡淡的一股清香。

  飘走过，我不憎恨，不撕喊，亦不质问，只愿那淡淡的清香能慢慢散去……

  我依然要好好爱，好好活着。

  　　

  　　

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  后记：我的感情也许不是理智的，但绝对是理性的。

  对蕾蕾，我痛苦，但我不怪她；

  对飘，我不痛苦，但我怪自己。

  可能插曲永远只能给人一点回忆，但对我是更坚定了一些东西。

  爱着寻觅，恨着流浪。

  我相信流浪有一天会成为一种职业，像我这样的就可以找到一个属于自己的港湾啦。我是宿命的。

  

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