陌生与陌生的诉说

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  烟台有雪的日子。我恰好为考试忙得焦头乱额。只是觉得世界一下子明亮了许多。阳光也变得调皮了许多。而我却始终没有来得及与那些晶莹剔透的小可爱亲昵几分。只有在早晨出门的时候，用脚顺便地丈量了一下它大概的厚度。20几厘米。那样子的堆积，我曾经一个人等了好久。只是再一个人看着那满地讨人喜欢的白融化成水时，心里却是冰凉的。很多的美好都在一刹那，像流星般地短暂。让我无来由地黯然神伤。

  只是，一直牵挂着飘雪的冬日的大海。它潮涌了吗？我总在猜测一种蓝色的兴奋。海其实就在住处的几公里外，很近。乘上门前的46路公交车，20分钟便可以直达。只是，整日装在心里的一些东西，摆在眼前却总感觉是那么遥远。是不是真的印证了那句咫尺天涯。只是天涯却是个多么辽阔的字眼儿。我始终无法为它找到一个恰当的限定词。就像是一种永远。而永远到底有多远呢？

  我再次生病。只是身体还算健壮。我日常都会习惯性地青少年白癜风怎样补充黑色素在夜晚入睡前做些简单的运动。例如跑步。一直都是喜欢的。最常选择在冬日空旷的大场，在清晨的寂静里，一个人跑完一千米。我习惯那样子的卖力。总想寻找一种感觉——关于歇斯底里。一种气体涨满胸腔的感觉。虽是一些释放，但似乎复方斑蝥胶囊说明书又加重了更多莫名的压抑。

  夜晚总是很难入睡。我不习惯失眠，但习惯夜生活。只是有些恶习却终究要一个人艰难地容忍。一个人躺在2米高的吊床上。顶蓬很近。但在黑夜里却像是天空一样的遥远。天顶和墙壁的空白处都很随意地张贴了些海报——不是我喜欢的。我只是害怕空旷里的寂寞。我想起一句话，说是夜晚是深渊，孤独是它的同谋，没有哭泣的孤单。很难想象青少年白癜风患者如何使用药物呢，我是那么地害怕寂寞，却又总是习惯一种独处。喜欢日子里的一种很个人的清净。

  曾几何时，我的文字里多是些等爱的故事。用意愿和灵感堆积的爱情故事就像是一件漂亮而完美的彩色衣服。我喜欢沉醉在那些虚空的完美里。我是个完美主义者。所以无法选择生活。很多人猜想我文字背后对于爱情的向往。然而，有些存在就是那么地让人诧异。我是个不信爱的女人。一直是。似乎与生俱来。有很多时候，我们拥有的东西，不是因为信赖，而仅仅是因为一种需要。

  有人说，不相信爱情的人，不是怀疑，而只是尚未遇到那个让自己爱得肝胆交粹的人来证实。也许是吧。只是我想我也许永远也无法相信。因为我遇不到一个合心的人。所以会一个人固执地坚持下去。我想每个人总有每个人自己的真理。

  冬日的夜晚总是出人意料地安静。没有了任何关于夏夜的喧嚣。我觉得这样子最好。一个人在黑夜的硬板床上塞上耳机，在被子里听自己喜欢的校园民谣。复读机可以随时在自己喜欢的歌曲处逗留几个自然而恭维的回合。我知道现在流行的是一种蓝调音乐。没有人会再记得沈庆和老狼。每一代人有每一代人自己的喜好。我只是还陈旧于我的怀旧。有时候，我只是需要一种安静而伤感的感觉，可以让自己慢慢地在回味中流着平静而干涩的眼泪。我一直是个很散漫的人。确切地说有点任性的颓废。从来没有一场叫好的成绩，但我却忽视一切。我的功课一塌糊涂。大概由于心思不在。

  昨天一个人埋头写完了03年的第一篇小说。大概有1万多字。因为少了些意想中的烂漫，所以文字情节都有点残酷的现实。《生命是场无所谓》。写的是一个从小失去母亲，被父亲遗弃的女人。她若干残酷的遭遇。白痴儿子。淫乱丈夫。失业和无助。因为没有笑所以没有泪。只有一种忍任，最后崩溃。我是觉得有些时候，很多脆弱的人会在不幸中选择麻木，但麻木一旦惊醒，变是崩溃。最好是在惊醒处奋进。这是我希望的。我笔下的女人大多命歹。大概跟我习惯的悲情脱不了干系。我的泪埋在骨子里，渗透血液。

  我昨晚几乎没有安稳觉。半夜里2点一个人像梦游般地惊起。慌乱地套上毛衣。在对面公寓微暗的光线里才恍觉是一场虚惊。我只是牵挂着早起。赶着去公共教室里抢几个复习用的座位。很蠢的举动。自己也是第一次经历。纠缠了一个夜晚，没有安宁。5点半的时候一个人在黑色里匆匆下楼了。没有光亮的黎明只是一个镀着希望的黑夜。我下意识地看了看凌晨的天空。很清晰的黑。头顶的启明星很惹眼。从前，我几乎没有早起过。即使偶尔早起，也总忽略了天空。所以错过了很多莫名的心情。

  我惯有的脾性让我今天不可避免地卷入了一场纠纷。因为邂逅了一个没有规矩的女生。日常这样的人也是多见。只是事情不犯在自己身上，我是懒得和自己不屑的人打交道的。有时候没，我很泾渭分明。我有种天生就无法容忍的劣性。最好不要招牢记常见的白癜风发病因素惹。有时候，我很凶。很阴森的一个人。我不喜欢生气，也不喜欢撒泼似的较汁。我的习惯是在对方生气的时候继续我的微笑，自然而然中带着嘲笑和鄙视。因为我知道这样子的应对最能激起对方的坏情绪。既然不是什么敌我矛盾，自然这样的惩罚也就是最好的目的。想不起从什么时候，自己很喜欢惹事。浑身带刺。无法容忍别人半点的冒犯。我姐姐曾经告诉我，学会运用自己的权利和正义。所以我从不会也不允许别人把我踩在脚底下。扬长而去的对手走了。我能够猜测出他心中的愤怒。一个人洋洋自得地微笑的时候，恍然觉得这样的胜利是多么地可恶和没有意义。只是别人踩在脚底下就是真真的善良吗？

  夜又深了。又是一天。今天的诗歌里我把物理中的线路写进了爱情里。几百字的小诗竟也打发了一个晚上。诗名叫《短路》。只是人生这条路什么时候短路，陷入死循环。我想给生命设计一个死循环的计算机程序。只是计算机也成了一道致命的伤口。昨天的考试中，考砸了。还好，生命是场无所谓。所以可以支撑。

  我一直庆幸自己有笔。可以随意地挥洒。打发我这若干无聊而又沉闷的寂寞。

  我感冒了。夜里会出很多的汗。嗓子也是发炎得死去活来。只是，我懒得心疼自己。我把病一个四舍五入就给打发了。所以忽略。有时候，觉得自己真的很无所谓。

  　　

　
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