午夜阳光

滒地幸湢╄

  　　

  　　万籁俱寂的夜晚，窗外只有皎洁的月光无语穿行。

  　　我坐在电脑前，漫不经心的翻阅着收藏的网页，表情寂寂的。我习惯午夜上网，既不会有人打扰，又可以让自己整个身心沉淀下来。已经习惯了倒班的生活，只要第二天早上没班，我就可以上网到凌晨两点，然后舒舒服服的睡到自然醒。妻子已经习惯了我的黑白颠倒的生活，她不闻不问，任由我自己支配睡眠时间，只要不误事就行。凡事都要掌握一个度的问题，我没有因为上网影响工作，影响生活，心里是坦然的。

  　　我喜欢上网，喜欢躲在网络背后写一些半真半假的爱情故事，为了纪念也为了忘却一些已经发生的事，没想过要感动谁，只希望能感动自己，并把种种情怀付诸于文字中。我从小就不习惯向别人倾诉，而宁愿用文字记录下自己的心情。原来有写日记的习惯，坚持了十几年，直到二千年那场短暂的恋情无疾而终，那时候我的生活里发生了一些我意想不到也无法左右的事，我陷入了人生的低谷，几乎无法自拔。日记本渐渐尘封，等到有时间也有心情再写日记时已经落下了一大段空白的日子。

  　　端坐在桌前，望着原来夜夜记下的心情，或快乐或郁闷，都那么真实的展现在眼前，一种活着的幸福感油然而生紧紧把我包围。一直以来，我都是外表乐观，骨子里忧郁的人。身边的朋友不少，但能够谈心的却没有几个，我把自己包裹得严严实实，不想被别人看见我的脆弱，更不想被别人探访内心的疾苦，只有日记本记下我的页页执著，记下我年少时的梦想，青涩年华的朦胧情愫，年青时情感的迷茫和彷徨。日记本是我忠实的朋友，它可以默默无言的任我倾诉，永远不会烦，不会有外漏的危险。停留了一大段空白的日记，再也无法补上，时过境迁，怎么也找不回那时那刻的心情。

  　　再次执起笔，却不想写下自己烦乱的生活，只因为那是一段难以启齿的往事，我迷恋上了“堆砌长城”，迷恋上了夜夜笙歌，消极而颓靡的放纵自己年青的激情。

  　　2002年8月22日的凌晨，在无意中，我发现可以轻松的把自己的文章发在网上，我不会忘记那个叫“爱情白皮书”的网站，它录用了我的第一篇文章，以后我慢慢的又开始写点东西。因为用笔名，我可以大胆的写出自己的经历和感悟。上网时，我喜欢戴着耳麦听音乐，在音乐中浏览文字是一种享受。那个寂静的午夜，我给自拟笔名时正听着童安格的一首老歌《一世情缘》，“一世情缘”？我默念着，心里有一种奇异的感受，于是就选择了这个笔名。一晃，我已经在网上写作整整两年了。两年的时光，我的生活发生了质的变化。我在矛盾的心情中无奈的选择了婚姻，今天，我不仅成为人夫，还已经是人父。文章慢慢的也有一定的积累，写作的水平也在一点点的进步，心态也由原先的极端处事变得平和没有棱角。生活的艰辛教会了我很多东西。

  　　我不再谈感情，把一切真实的欲望融入到那些半真半假的故事中，有时由于太投入，我会流着泪写文章，任泪水浸湿稿纸，字迹模糊。有的网友发E告诉我，他们是流着泪看完我的文章的，我很感动，我相信他们有过类似的感受。但他们并不曾想到过，我也是流着泪写完文章的。我的文章中找不到快乐的影子，全是些晦涩、暗淡的悲剧。其实我并不喜欢把文章写得悲惨兮兮，无奈提笔写字时就是那样的心情，写不出轻松明快的调子。写文章时更多的是为了渲泻一种情绪，从来没有考虑过风格、技巧之类的。以情感人，或许算是我文章的风格吧。我知道，有过类似经历的人看了会喜欢，因为我写出了他们的感受，没有那种经历的人，对我的文章一定是反感的，因为那些人那些事于他们很是遥远。我不介意别人怎么看，怎么想，那是他们的事，喜欢也好，讨厌也罢，由不得我选择。很有意思的是，我曾收到过几个网友的来信，他们说看了我的文章感觉很恐怖，晚上常会睡不着，甚至说我的文章会误导青春萌动的青少年。我的文章有那么大的影响力么？我不知道，这是我没有想过的事。但我想，人都是有分析能力的，他们会知道自己该怎么做，怎么选择自己的人生，再说，我的文章并不充斥、暴力，仅仅是写出一类人的一种生存方式，一种真实心态。

  　　久而久之，渲泻完自己的心情后，我却没有更轻松，反而会有一种虚脱的感觉，仿佛一尾脱水的鱼，无法呼吸。我知道那是心理压力，来自心灵深处的恐惧。我害怕别人会把我的每一个故事连串在一起，那是我人生的轨迹。“你写的故事是不是真实的？”总有网友这样问我。我不知道该怎么回答。原来，我一直坚持写自己平淡却真实的故事，现在，我想我该写一些亦真亦假的故事，我不想再面对类似的问题，叫人心烦。我不知道我身边的人是否也会在网上看我的文章，并且通过那些故事推算出是我？因为陌生，所以倾诉。当我知道身边的人在留意我的文章时，我会有一种“赤身暴露在人群中”的感受。隐身在人群中总是安全的，隐身在电脑后面我才可以畅所欲言。

  　　写作是我这一生最真、最远的梦想，我不会放弃。曾经，为了父母，我放弃了自己的爱情，选择了一桩无爱的婚姻。现在，我不会再为任何人放弃这一生中唯一的梦想。如果连这个梦想也要我放弃，我想我已经没有生存下去的意义。我不是为了写作而生，但写作是我生存下去的目标，只有在写作时，我才是最真实、最坦诚的我，我可以在文章中做一个真实的人，一个自己想做的那种人。

  　　为了能够使文章被传统媒体接受，我不得不改变自己的写作路子，写一些自己并不擅长的题材。凡事都要尝试，为了那个飘摇的梦想，我愿意尝试。我知道自己的文字功底薄弱，也无甚写作技巧，靠的只是以真诚打动人，但我也相信“勤能补拙”，勤还能弥补知识结构的不足。多写、多看、多思索，我想终有一天我会实现自己的梦想！其实就算到死去的那一天也还没有实现的话，我也不会后悔自己的付出，毕竟在通往成功的路上，我努力了，那条荆棘的路上有我留下的脚印，我无怨无悔！

  　　在午夜上网，在午夜写作渐渐的成了我一种生活习惯，也只有在午夜，我才是真实的我，我的心魂才会皈依成一个虔诚的朝圣者。没有虚青少年白癜风治疗时间受哪些因素影响伪，没有审视，我才可以真正敞开自己的心扉，沐浴北京中科白癜风医院提示疾病的护理在一片如霜的幸福中。

  　　流连在几个网站，寻找可以感动自己的文字。“午夜阳光”，当我乍一看到这四个字时，我呆了一阵，心里好像被什么东西重重的撞击了一下。这是为我而写的四个字，冥冥中，有什么在牵引着，让我看白癜风患者能喝绿豆汤吗到这四个字，让我热泪盈眶。我是生活在黑暗中的老鼠，我渴望午夜的阳光。一个平凡的人，却因为与众不同的性取向，我的一生也就变得与众不同，充斥着黑暗和潮湿。

  　　是谁为我创造出那富有诗意有温暖的文字呢？

  　　我看了那篇文章，也和原作者通了信。事实上，我们对“午夜阳光”的理解并不一样，但这有什么关系呢？我感谢他写出了这个让我震奋的字眼，感谢他写出了我心中的追求。简单的四个字，却是我心灵最深处的渴望和涌动！

  　　午夜有阳光么？有的，它在我的心魂深处，它在最黑暗的云层后面等待黎明的来临，它是我一直追寻的渴望。曾以为，我只是一只永远生活在黑暗中、卑微的见不得光的老鼠，现在，我不再失落，不再消沉，不再卑微，因为午夜也有阳光，它只是暂时照在了地球的另一半。

  　　它存在的，午夜阳光，它可以照亮我阴霾的心空！