我爱你，直到你不再爱我

我好想哭

  最近发现自己越来越懒散了。为什么这么说？那是因为在很多情况下懒得交谈，不愿意和陌生人说一句话，开始变得冷谈，变得容易生气发怒。发现这个问题是自从他的出现后。

  一个占有感很强的男人，不允许我除他以外有任何一个可以深切交心的男子。可是我爱他，爱他的自私，爱他的无私，爱他的真实，爱他的追求自由，爱他的恼羞成怒，爱他的无微不至，爱他身上的味道，爱他的全部。

  我开始冷落要好的小姐妹。不再一天到晚和她们出去疯，不再到处花天酒地，不再抢夺麦克风，不再互相数落，互相开玩笑，互相讨论男人。事情往往就是如此，鱼和熊掌不可兼得。在没有男人之前觉得朋友大过天，有了男朋友之后发现离不开他。如果一旦失去了之后，又要开始抱怨自己怎么怎么孤独无助。

  事已至此，我只白癜风治疗多少钱才够能选择坦然面对。

  　　

  相遇，很早。可能是太早了。早得让人容易忘记。

  我们不属于深交，见面打个招呼，偶尔聊两句，偶尔偷偷的看他一眼。然后说再见。第二天，他会不记得我，我亦会渐渐淡忘。

  期待，期待下一次的邂逅。

  我喜欢揣摩别人心里在想什么，却很少揭穿。相识仅仅几天，有时候看他的表情就可以准确的猜出。我是在15岁的时候发现自己有这种特异功能的。我从不说出来，我怕让人觉得我太恐怖，不敢在我面前展现真实的自己。我自己也会害怕，害怕一切都来得太过真实。

  高傲、冷漠，与众不同。是我一开始用来形容他的。仅仅是第一印象。我在想眼前这个男人会有怎样的故事呢？凄美委婉，动人心弦？我想去了解他，却问自己有什么资格？我们只不过是萍水相逢。

  萍水相逢。

  所以我不会把对他的感情说出来，我说过一旦说出口就会失去。

  不喜欢等待，曾经等过几个朋友，他们迟到了20分钟，我只是打了个电话，任自己扬长而去。

  所有人都说我是一个以自我为中心的女子。

  女子？那是因为自从他的出现后我不喜欢称自己为女孩，不想让他认为我是一个不经世事的不懂事的小姑娘。亦不喜欢叫自己为女人。我怕苍老的太快。

  等待，让人厌烦。很多事情如何做才能避免白斑复发上却不得患上白癜风不可忽视睡眠不等待。等待我们的爱情。

  我们的爱情？哟，又开始幻想了。我立刻拿出橡皮把刻在心里的字擦掉，用很大很大的力气。奇怪，何必那么吃力？连彼此的名字都不知道。

  渐渐的已经习惯每天回家前等他几十分钟。不管刮风下雨，不管天晴下雪。傻傻的。

  天很冷，幸好有她的陪伴，好姐妹，一辈子都不会忘。我曾见坚定地对她说：“我会爱你一辈子。”我从不对男人说类似“一辈子”这样的话，而对于友情，我至死不渝。

  她问我累吗？那么冷的天何必呢？对自己好一点吧。

  好奢侈，够奢侈了。

  我笑着说没事，就当等车回家。

  他不会知道，我不要他知道。要学会接受现实，不可能的就是虚假的。

  一个人的日子终会结束，在朋友的怂恿下我又开始接受真实的感情。我决定在幸福中遗忘。

  我是个聪明的女子，不会让自己被任何人束缚。讨厌被人彻底看清楚，不想太透明。不是深交之人只会认为我是个玩世不恭的市井之徒，就算深交的朋友也会抱怨读不懂我到底是怎么样的人。我从不解释。不想解释。

  我亦是个奇怪的女子，喜欢在可以写字的地方写下别人的名字。认识的，陌生的，生活中的，小说里的，虚幻的，真实的。在桌子、笔袋、墙壁、被雾气笼罩的玻璃窗上；我有咬人的习惯，激动之时或者牙齿痒痒；我喜欢没事咬木质的东西，比如课桌椅、衣橱柜；喜欢批判具有老大帝国之称的中国，管别人说我有没有资格；喜欢和男人女人、男孩女孩打成一片，然后莫名其妙的让某个人爱上我；曾经暗恋过大的可以做自己爸爸的男人，没有表白，怕失去；我有恋师癖，说出口，梦境结束。

  唯一值得庆幸的是我还能继续活着，继续拥有属于自己的幸福。

  时间过得很快很快。好像两年多了。

  好像？为什么总是有那么多不确定？来不及作好准备的同时已经莫名其妙的开始了、发生了，不确定了。我想他该有自己的家庭了吧。偶尔会想起他。

  再次邂逅。我们成了真正意义上的朋友。愿意天南地北的闲聊，愿意坦胸露腹的交谈。我的热情，他的思想。让我们交杂在一起，紧紧。一切都变得顺其自然。

  在所有人都觉得不可思议的时候，我想向全世界宣布我有多么幸福。我告诉她，他有时候很怪，似乎喜欢把事情藏在心里，有时不愿意让我知道我想了解的事情。她说他习惯太多，说他并不爱我。

  我全然不顾，这是我的爱情，不需要任何人来评价、来干涉。只是需要一个叙说的对象，让她同样体验到幸福。仅此而已。

  我想我已经彻彻底底放下，已经彻彻底底地收心了。不会像以前一样不经大脑思考就随随便便闯祸，不会像以前一样为爱而呻吟。痛苦，不如不爱。不爱，不如分开。分开，不如遗忘。遗忘，不如铭记。

  .如何改变？

  不是不想改变，而是无法彻底磨灭。

  有人教过我说一些甜言蜜语，说男人肯定喜欢，会被你迷得神魂颠倒。我始终没有使用。我喜欢发自内心的语言。就算脏话，同样优美。

  我对他说，我只属于你。他把我抱的很紧。

  我很想对他说，我们结婚吧。然后生个龙凤胎。

  但始终没有。如果这么说知道这意味着什么吗？意味着我已老，意味着他将离我而去，顺口骂一句“庸俗的女人！”。因为一旦说出口，就会失去。

  是这样吗？

  我说过我是个聪明的女子，就算被爱情冲昏头脑。是自以为聪明吧。

  他是一个好男人。让我舍不得去爱，又不得不去爱。我怕把他弄坏，却不知道如何修复。我会以我的方式去爱护他，珍惜他，咬，狠狠的咬。让这个印记永远抹不掉。

  或许面对我的残忍，世人会诅咒，诅咒我不得好死。

  我依然坦然接受。

  　　

  懒散就懒散吧，至少生活还在过，而且是心甘情愿的过。改变，不是为了谁，而是为了自己。这是我做人的原则。

  我爱你，直到你不再爱我。