善良使我犯了错_0

脾滋波番僧挪炼

   
    　　写下这个题目时，我的心在又在痛了。但是我还是要写出来，我要让我心灵上那块已经结了痂的伤疤暴露于阳光下，因为一年多来它总是在灼烧着我的整颗心脏，影响着我的全部神经，使我的良心不能归航，感情无处搁浅。也许写出来会让我的心因为得到阳光的温暖而感觉舒服一点。
   
    善良使我犯了错
      
   
    　　
    　　是的，就是在去年的夏天，七月份。我记得很清楚，那时不象今年这样多雨，天总是很热。一向爱穿裙子的我几乎每天都会换两套裙子，因为热，中午回家洗了澡就不想再穿上午那一套了，所以会再换一身。
    　　不知道是我变换无常的服饰还是什么东西吸引了他，他开始注意我，他的目光总是在尾随着我。他对我着了迷，总是以谈工作的名义留我跟他单独在一起。我们谈得很投机，他总是听从我提出的一些工作上的建议。他听的时候总是很认真地看着我的脸，我感觉到了异常，我开始逃避。
    　　他是我年轻的上司，只有23岁，还没有结婚，确切地说当时他还没有女朋友。而我却是一个两岁男孩的母亲了，整整比他大了四岁。
    　　但是我越是逃避越是给他带来了更大的吸引，他的骨子里有一种不服输的激情，况且又是正处在这样充满激情的年龄。
    　　他是个非常优秀的青年，在工作中他办事认真，处理问题果断，领导能力极强。所以才会年纪轻轻就做了我们的上司，我从心底里喜欢他。但是，我对他的这种喜欢就像学生崇拜老师，又像老师爱护学生；还像妹妹依恋哥哥，更像姐姐溺爱弟弟。从没想到过别的，他太年轻了，他太优秀了，我只是很认真，很本分地做好我的本职工作，做好他的下属。然而，我万万没有想到我们之间会发生一段让我不堪回首的故事。
    　　就在那天下午，轮到我值班，他照常跑到我的办公室跟我聊天。他坐在我的对面，我在低着头边弄帐边跟他有一句没一句地聊着。我感觉到他的话没有以前多，神情好像有点忧郁。我抬头看了看他，发现他在呆呆地盯着我，眼睛好像有点红。怎么了？我问他。他伸过手来摁住我正握着笔的手说，我睡不着觉，这几天总是在想你，我该怎么办？
    　　啊？我抽回手，惊讶地说，别开玩笑了！
    　　不是，真的。我一会见不到你就难受。
    　　哈哈，喜欢上我了？小伙子！我故做轻松地说。
    　　是的。
    　　呵呵，是什么啊！我是一个有夫之妇，我还是一个孩子的母亲，我还比你大四岁！
    　　没关系。
    　　什么没关系呀，我爱我的老公，你想当第三者？
    　　是的，我要第三者插足。
    　　呵呵，小伙子，你还没有结婚。你不怕我跟你认真起来？
    　　不怕，你认真起来我就娶你。
    　　啊？哈哈哈哈！
    　　我害怕了，我的心在跳。我只能用笑来掩盖我的紧张。我想，我得赶紧逃离。我收拾好账本，拿起包，说，
    　　我得去银行一趟。
    　　不，你不要走。他站起来拽住我。我想挣脱他的手，但是却使他更加用力的拽住我，最后他把高级的孩子床就经得住检查吗我紧紧的拥在了怀里，我挣扎着，他反而抱的更紧了。
    　　你想干什么？我停止了挣扎生气地问到。
    　　我喜欢的，一定要得到。这是我的个性！你知道的。
    　　不，不行。不能这样，你会后悔的！我使劲的喊着，努力挣扎着。然而，面对他高大强壮的身体我是无能为力的。他身高一米八多，体重九十公斤，而我身材娇小，一米六高，体重是他的一半。
    　　他把我抱起来，摁倒在沙发上，此时让我想到了。我使劲挣扎着，我甚至大喊着，但是我知道是不会有人听到的。因为我们单位在一个偏僻的地方，一般没有人会来的。
    　　突然我发现他的表情有些不对，额头上滴下豆大的汗珠。我停止了叫喊和挣扎，我感觉到他的下面是软的。我看着他的脸，他气急败坏地，有些尴尬和羞涩说，我，我这是第一次，是我的第一次，我想把第一次给你，可我居然不行！
    　　我惊鄂了，我呆住了。我应该乘机赶紧逃走，但是我没有。我的心软了下来，我想到了在很多书上看到的，一个想了解脚上白癜风如何治疗男人的第一次很关键，他的沮丧可能会导致他一生的性无能。我顿时对他产生了一种爱怜的感觉，多么优秀的一个小伙子，如果真的因为这一次导致他性无能的话，那将是一个多么大的悲剧。我应该负有多地球有两个，中科华北只有一个么大的责任！想到这里我闭上眼睛说，不要紧，是你太紧张了。我开始默默地配合他，终于他软软的无力地进入了我的身体，即刻就崩溃撤出了。他站起来穿好衣服，表情比我还紧张脸上还带着羞涩。我也站起来整理好衣服，就在这一瞬，我想哭，我后悔了。
    　　我背叛了，背叛了我爱的丈夫，背叛了我的良心。然而，正是那个跟良心差不多是同义词的善良让我背叛了我的灵魂。
    　　这种事有了第一次就会有第二次，接连几天他总是想方设法跟我在一起。我却总是半推半就，也总是事后后悔。但事情还是一次次地发生，他已经不象第一次那样软弱了，他年轻的身体散发着激情，充满了活力。我开始有点迷恋了......
    　　但是我的良心始终不得安宁，我的精神快要崩溃了。我跟他好好地谈了一次。
    　　我们不能再这样了，会害了你的。你得赶紧找个女朋友了。我平静地跟他说。
    　　对，是的。他的语气也很平静，显然，他也总是在考虑这个问题的，他的心里也在承受着煎熬。
    　　那以后我们尽量不要单独在一起。
    　　嗯，好。你太善良了。
    　　是你利用了我的善良。
    　　我会永远对你好！
    　　不要这样说......
    　　我一直在怨恨我自己，却从来也没有怪罪过他。完全是我自己的错，是我分不清善良和理智之间的关系。是我糊涂。
    　　......
    　　
    　果然，没过多久他告诉我说，我找了个女朋友，等有空带她来你看看。
    　　这么快！我很惊讶，因为他要求的条件很高，女朋友找了有几十个了总是定不下来。
    　　嗯，是的。这次得定下来了，是以前给我介绍过的一个女孩，居然会又一次被人介绍到她，可能我跟她真的是有缘。
    　　哦......
    我能说什么呢，只能祝福他。第一次都没有看中的女孩，怎么会第二次就同意了呢？他是因为我，因为忘却我，才会这么快就定下来的。
    　　国庆节他们定亲了，又过了一个多月他们就结婚了。就这么快。
    　　我们终于结束了，我如释重负，但是心灵上却结了一个伤疤。
    　　他真的一直对我很好，工作上信任我，生活上照顾我，各方面都在关心着我。
    　　然而，一切都无法治疗我心灵的创伤，每当听说类似的事情，我不敢发言评论，每当与丈夫在一起我都心有余悸。
    　　这是我身心无法抹去的一个污点，是我终生的缺憾。我后悔，我终生后悔。