怀念父亲_0

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怀念父亲
  

  

  怀念父亲

  ——孤鸿

  

  

  怀念父亲

  随意翻着相册，一张照片从夹子中滑落，我俯身去捡时，看到背面已经泛黄，是张老照片，我想。拿起它，拭去沾染在它上面的灰土，这是一张多年前一家三口的合影。照片上我的母亲、我和我那过世多年的父亲在床上并排而坐。父亲当时是戴着墨镜的，这在那时是很时尚的装扮了，胡子很密很黑，嘴角带着甜蜜的笑容。我的笑容在父亲这儿呆滞了，想起第二天就是了，不由得心一酸，热泪便夺眶而出了。

  虽然父亲在我年幼时就去世了，但我对他的印象却是非常深刻的，小时候与父亲共处的点点滴滴历历在目，仿佛就发生在昨天。

  父亲是个粗人，只受过几年的初级教育，勉强认几个字，识几个数。没有文化的父亲，只能靠在外打工来供给一家人的吃穿住行。父亲花钱是很“小气”的，但对我确是“慷慨”得很，甚至有点溺爱。我的请求在母亲这行不通，但在父亲那却畅行无阻。父亲对我百依百顺，我在父亲这享受到了“衣来伸手，饭来张口”的“阔少”生活。小时候最盼望的事就是父亲早点从外边回来，那样我就有好吃的和好玩的了，小孩子的想法简单而实际。我记得，当母亲告诉我父亲第二天回来时，我会高兴得睡不着觉，想着父亲一定拿着鼓鼓囊囊的东西回来吧，而这种渴望还常常在梦境里出现。于是，第二天，起的便很早，隔一会儿就到胡同口张望，隐约看到中年男人经过便飞奔过去，到跟前发现不是父亲，便又灰头丧气的回去，如此几次反复，直到看到父亲的那一刻，才喜笑颜开了，真有“不见父亲，泣渧涟涟，既见父亲，载笑载言”的味道了。我拉着着父亲小跑回家，背包一落地，我就用小手拉开锁链，把东西一件件挪出来，直到翻个底朝天才作罢，然后拿了我想要的东西便跑开了。吃饱了，喝足了，也玩够了，便跑回家，和父亲嬉戏起来。父亲用粗糙的大手一遍一遍抚摸着我的脑袋，父亲看我的眼神，我至今都记忆犹新，那是怎样一种厚重而无言的爱，而我，则在父亲坚实的臂膀里拱来拱去，一会儿摸摸他的脑袋，一会儿摸摸他的肚，此情此景，现在想起来依然温暖有度，心生感慨。

  随着时间的流逝，父亲和母亲之间出现了一些矛盾，至于起因，我也不大记得了。渐渐地矛盾越来越大，最终不可调和，到了离婚的地步。法院的一皮肤白斑病要注意的问题纸判决书将一个原本幸福的家庭打破了。父亲和母亲成了两个世界的人，形同陌路，再无瓜葛。根据判决结果，我跟随父亲生活。只有爷儿俩的生活可想而知是多么的孤寂和落寞。一个家庭，一个没有女人的家庭，也就少了一份柔情和温存。印象昂最深的是，大冬天北京专业治疗白癜风的医院有何高技术，我背着书包独自走在回辽宁最好的白癜风医院咨询家的路上，心里想着父亲一定在饭桌旁等待着他的宝贝儿子，桌上应该是热气腾腾的饭菜，想着想着口水竟不自觉的流了出来。可是当我回到家时，看到的却是另外一番景象：残羹冷炙，父亲正在努力的生火。生火，一件多么简单的事，可是对于从不过问厨房事务的父亲来说，也是很生疏很困难的事了。等到好不容易做成了饭，饭菜的味道也是不及母亲做出的香甜可口的，就是熟了罢了，但对于早已饿坏了的我而言，却也是很丰美的了。盛好饭，父亲拿着大碗在前，我拿着小碗在后跟着亦步亦趋。村子里人们吃饭时经常扎堆的，我们爷俩一出来，总是成为人们关注的主角，许多话题也自然围绕我们展开了，这个残缺的家庭有太多可成为人们茶余饭后谈论的话题了。那是的我还没有“自尊心”这个概念，要是放在现在，我是怎么也不会出去吃饭的，被人说的滋味不好受。

  当父亲又要出去打工时，我的去处成了一个问题。我还要上学，总不能跟父亲一块出去吧。于是父亲想到了母亲。母亲见我的到来倒是很是热情，毕竟是自己的亲生骨肉，感情自然不一般，但对父亲，态度就很冷漠了。母亲是不会让父亲多停留一会的，简单的说了几句让父亲安心的话便要让他走。父亲只得不舍得走出房间，母亲要我送父亲出去并把门栓上。父亲在外我在里，爷俩不舍地分离，都是打着哭腔说话。我虽小，但也懂得父亲一个人是多么不容易，自从母亲离开家后，家中的凌乱和凄凉我是深有感受的，只不过不能言之罢了。在说了几句后，父亲最终走了，而我万万没想到的是，他这一走，竟在也没能背着包袱回来，从此爷俩就阴阳相隔了。

  那是一个下着倾盆大雨的早晨，睡梦中听觉有人在急促的喊着母亲的名字，并伴随有阵阵巨大的敲门声。母亲意识到出大事了，赶忙穿上衣服去开门。我正穿衣时，一个邻居大婶走了进来，气喘吁吁的向我们道出了父亲去世的惊天噩耗。听到这个消息，我竟没反应过来，大婶的话快速的一边一边在脑中重复着。没有拿伞，母亲拉着我向家中疾步走去。毕竟是有夫妻感情的，一路上，母亲止不住的泪水混杂着雨水，断断续续的哭泣。当见到父亲尸身的那一刻，母亲泣不成声，瘫倒在地。我被父亲的死状惊呆了，身上多处淤血和一块块青紫色的斑块。很快我被告知父亲是触电身亡。一个年幼的孩子，怎么能接受这突如其来的打击，我一遍遍问自己，这是我的父亲吗？父亲是和我闹着玩呢吧，他会醒过来的。但沉痛的事实摆在这儿，只得默默接受。几天之中，我六神无主地守在父亲的尸身旁，脑中一片空白。隔段时间，又会看父亲一眼，每看一眼，都让我感到撕心裂肺的痛苦。这种心情，这种悲痛，这种面临死亡亲人的不知所措，唯亲历者察知！就这样，昏昏噩噩过了几天，到了父亲那出殡的日子。我在父亲的棺材前面，也许是因为绳子没栓牢，棺材重重的摔在了地上，几天来的悲痛顿时化作一声声 声嘶力竭的哭喊声，心中想着：我苦命的父亲，摔疼了吧。想到父亲真的永远离开自己了，再也不能带给我好东西了，再也不能陪我打闹了，哭得更加厉害，更加放肆了。

  父亲长眠于土下已经十年有余了。只有在每年国庆节放假和过年的时候才有时间去看望父亲。每每去给父亲上坟时，我都会坐在墓堆旁边，就那样静默着，脑海中闪过父亲生前的音容笑貌，泪水便滴答下来，没有哭泣的声音，任泪水横流……

  又是一年清明，想起杜牧的《清明》∶“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，在这个人们纷纷祭祖上坟的时节，自己远在他乡无法亲手给父亲焚上几柱香，谨以此文向父亲捎去我的问候和哀思吧：父亲，您在那边还好吗？儿甚是牵挂。

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