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关于死亡
  

  关于死亡

  ——秀

  

  

  　　

  很长时间想写这篇文章，这个话题太沉重，有点与我的年龄不相符。可是经历了34年的风风雨雨，感到了生命的无常，现在谈论这个话题，也不能说太早。

  我最早关于死亡的记忆是在大约6、7岁的时候。是一天的半夜。本家的一个爷爷死了，母亲要去帮忙，不能扔下我一个人在家，就带我去了。那天的天很黑，那个爷爷家里很多人，但很静，每个人都悄悄地说话，像是怕惊动死者。在人们的脸上，我见不出悲哀。每个人都在忙忙碌碌的准备着死人上路用的东西。现在想起来，我的那个爷爷当时不过50的光景，但一个孩子看来，已经是很老了。也许是病了很长时间，他的死，人们的表现如此的心安理得。偶尔有几声干嚎，好象只是给活人看的样子。因为我清楚的记得，我那个本家的奶奶平静的拿一个盛着糖水的碗，看丈夫的嘴干了，就给他抹上一点水，一边抹水，还一边嘱咐边上帮忙的人干这干那的。这个记忆冲淡了我对死亡的恐惧。感觉只是给一个将要远游的人送行。

  我的亲爷爷死的那年我都27了，爷爷是87岁。头天晚上爷爷还吃了一碗饭，只是动作有点迟钝。父亲说，请医生看看吧。爷爷说不用了。早上起来，爷爷就干瞪着眼，叫不应了。只过了两天，爷爷就死了。爷爷死的很安详，脸上的皱纹都舒展开了中科在2018文明中华健康中国新年公益盛典上荣获“公益爱心殊荣”。当爷爷穿上送老的衣服，被毯子包起来的时候，我放声大哭。这是我送走的第一个亲人。农村丧事是很繁杂的。我一边忙碌，一边流泪，我真的忍不住悲伤。姐姐哥哥也是如此。父亲持着爷爷的丧事，一件一件有条不紊。送走了爷爷，我总觉着父亲白癜风不同症状治疗方式也不同好象完成了一件大事，有种如释重负的感觉。我觉不出父亲的悲伤。给父母养老送终，是中国每个有着传统思想的儿子肩上的一种责任。直到现在我才体会出了另一种意思。人生的无常，人生的无奈，像爷爷这样，活到87，身边一直有儿子老伴照顾，日子平平安安顺顺当当，没有什么大病，无疾而终，已经是一种幸福。死亡，是每个人都要面对的问题，只是时间早晚的问题。如果能像爷爷那样安安稳稳得死去，应该值得庆幸的。

  爷爷已经故去9年了，奶奶还一直活着。奶奶年轻时身体不好，却活到现在已经91了。奶奶的眼睛在85岁那年白内障做了手术，现在又看不见了。医院已经不愿意再为奶奶做手术了。生活在黑暗中的奶奶，整天最多的一句话就是，我怎么还不死啊！说完以后，奶奶又说，不过看到一大家子人都活的不错，想想也挺好。奶奶是在找活着的理由，人活着总要有一种信念支撑着。不过现在的奶奶，不是关于白癜风的治疗原则是哪些这疼，就是那不好受。只是为活着而活着而已。也许，奶奶常说的那句话是真的，她真的盼望早早离开这个人世，生命是自己的，可自己说了不算的。我真真感到了生命的无奈。

  妈妈的身体一直不好，随着年龄的增长，病情加重。妈妈的病是一种怪病，怕冷，又出汗，出了汗更怕冷。所以，在去济南和青岛看过病之后，妈妈再也不愿意出去看病了。我知道妈妈是心疼钱，怕把钱扔上后，病还是治不好。一年最多的时间，妈妈是在炕上度过的。她的内衣，一天要换5、6遍的，每一次，内衣都被汗水塌的精湿。儿女只能为她洗洗衣服，做一点好吃的，受罪，是谁也替不了的。母亲很要强，她最难过的不是遭罪，而是不能干活。不能干活，母亲觉得自己就是废人一个，活着还有什么意思！那几天，母亲让二姐姐去买寿衣上的帽子，然后对我说，自己这副金耳环是我打的，等将来她死了，要留给我。我一边给母亲收拾窗台，一边随口答应，并没往心里去，可心里总有一种不详的预感。然后母亲又说，哎，我如果没了，剩你父亲一个人孤零零的可怎么办！我这下放心了，有一个活着的理由，不会想不开的。窗台上放着三、四个小药瓶，我问母亲，有用么，要没用我就仍了。母亲说，放那吧，都是我平常吃的药，有用的。

  可当天夜里，父亲去叫我，说母亲让我去。我去了，母亲肚子疼，并且吐的厉害。医生说是吃坏肚子了，就打了针走了。母亲一杯接一杯的喝水，一口接一口的吐，，我一直守在母亲身边，母亲喝了整整3暖瓶水，又全吐了出来。天亮了，母亲也平静下来，却虚弱的很，一直好几天不能吃饭。后来，母亲哭着告诉我们姐三个，那一天她是喝农药了，铁了心要离开这个世界，让我来只是想让女儿尽最后一次孝心，让女儿少一点悲伤。却神差鬼使没死成。。

  从此母亲变的无比的顽强。疾病一天重一天，只要坚持得住，母亲就起来锻炼，即使就30分钟也要起来。实在坚持不了，再躺下。有些事情，我心疼母亲，不让她干，母亲说，能干点事情，她心里好受些。她说，这说明，她不是一个废人。

  好好的一个人，由于车祸、意外、癌症不几天就没了。战争、污染也时时威胁着我们的生命。命运的结束离我们是这么的近，又是这么的远。。孩子没有选择生、死的权利，父母把他带到这个世界上，却不能让她一生幸福，这是父母的无奈。不能让父母健康快乐地生活，这是儿女的无奈。想到人生的无常，无奈，我想立一份遗嘱，也许应该立一份遗嘱。

  一个又一个人死了，由于这样那样的原因。就这样带着遗憾，淹没在时间的旋涡里。没有留下一点痕迹。我也会这样吗？就这样默默的死去，带着遗憾？