我的墓穴没有入口

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  又一次头昏目眩。

  所有的山、树木、房屋和身边的人都重叠着涌向身后。在众目睽睽下我再一次晕倒患有的白癜风能治疗的方法在地上，我已经记不清这是第几次莫名其妙的休克。

  每逢我生命中重要的转折关口我的身心都会出这样的状况。因为这，六年寒窗考中学我失败了，再奋斗，再次失败，继续努力；中学升高中又三年寒窗，因为这，我又失败了，再奋斗，竟然没资格报考又与成功无缘；最后自费读了中专，不甘心，我又开始了漫长的自学之旅预备迎接高考，可是又因为这，所流的汗水仍然付之东流……

  这时，我的神智已经进入了无尽深渊。

  我是想往前走的，可是我再没有一丝一毫的力气。

  我想尽办法躲避着一切失败，可是失败最终还是接踵而至。

  我极为在乎的结果没有成功，我还有一点希望吗？没有了，现在我心里涌上的只有绝望，一种完全静止的绝望。11年秉承诚信医疗，中科荣获315晚会“诚信坐标企业”称号

  甚至绝望我也懒得体会了，因为我已经完全失去了知觉。

  也不知这是阴霾的白日还是凄清的夜晚，我的灵魂开始飘离了我毫无性灵的躯壳，我真的好累好累。我现在唯一需要做的是去寻找我的墓穴，挖掉宿命的泥土，让我静静地躺下，躺下后我将不再起来。

  我找啊找啊，终于，我似乎看到了一块墓碑，上面隐约写着我的名字。我一阵狂喜——那是属于我的墓穴！

  我微笑着毫不迟疑地走向它。可是走近了才发现这石砌的墓穴根本没有让我从容走进的入口。

  这并不是我的归宿，可见连进入墓穴也不是卑微的灵魂所能大胆妄求的。

  我不得不失望地转过身。

  转过身，恍惚中我看见了一双双友好的眼睛……一支支向我伸来的手……许多声音拉扯我远离我的墓穴……

  挣扎着恢复了稍许意识已经是几个小时后。

  隐约我看见一个穿着白大褂的阿姨正用慈祥的微笑在鼓励我使劲儿。我不好意思不去努力，可是仍然力不从心。

  我重新闭上了眼睛。

  慢慢地，我清楚了自己正在经历的现实——毫无预兆我昏倒在路上，已经被救醒。期望中五彩缤纷的大学生活转眼间变成了永远打不完的点滴。我知道薄弱的生命在经历了翻云覆雨的变化后，已经进入了一片让人窒息的冷寂。所有的壮志，一切的梦想以及包含在努力之中的生命欲望和追求对冷寂中的我来说，没有任何一项是重要的和必要的。想起了前半生那一番又一番徒劳无益地挣扎，我只是很强烈地想在好好地生与痛快地死间作一个抉择。我再没力气狂怒，痛苦。不能好好地生活，那么，不如就选择痛快地死吧。要不，像现在这样继续昏迷也好。

  让我就这样在昏睡中去继续寻找那个独属于我的墓穴的入口吧。

  我基本忘掉了我曾经拥有的一切，包括我的亲人和我的好朋友们。

  可就在我放弃活着时我的亲人和朋友们没有忘记我，他们在努力地拯救我的身体和无依的灵魂，希望我重振士气。他们完全不知道对一个太过疲惫的人，所有光明正大的字句都犹如一个个白色的泡沫，他们一直在固执地拉着我回到他们的世界。

  而我，我只想找到我的墓穴的入口。

  我并不知道我的墓穴是没有入口的。

  我继续处于半昏迷状态，我似乎听他们在说我是逃避现实。可是如果清醒地去体会绝望或者麻木和恐惧，倒不如从逃避中去找回些许安全。

  现实是可以逃避的，可我能逃避那些关心我的人对我的厚爱和他们一直以来有形无形的牵念吗？

  仅存的几分理智明白无误地告诉我不能。

  我必须感谢他们。

  无疑这种感谢犹如一笔永远都还不清的债务，可是我还是必须感谢他们。

  当然把一切好意的关心和爱护当作债务，这仅属于我个人的残酷，是不能说出来的。

  但我仍只有感谢他们。

  听着那一声声亲人的呼唤，对死亡我再也无法从容做出选择。我发觉去寻找墓穴的脚步开始趑趄不前。

  我的墓穴没有入口，即使有入口我也不能再执意去寻找它了。

  为了不辜负那些关心我的人，我希望我能重新活过。尽管我仍饱含失败和疾病的双重折磨；尽管对未来的恐惧和亟欲自我把握的焦灼仍然让我无所适从。我却相信我可以用仅存的一点理智振作起来。

  醒过来后，我开始积极配合医生的治疗。同时我强迫自己记下决心，毅力和感激，然后把这些代表坚强的文字寄给我的亲人和朋友。那时我不允许自己哭泣，用文字和笑容伪饰自己的坚强。只因为坚强是关心我的人对我的期望。如他们能相信我可以真正重新活过，他们或许可放弃对我急于求成地拯救和额外的牵念。那么，我可以慢慢养精蓄锐，我需要时间让我不再主动去想我的墓穴。寒露节气到控斑需谨慎

  很多人都深信只要努力了就一定会成功，可是我却屡次付出了百分之一百的努力仍然没有期望中的结果。那么，我能做什么呢？为了我的亲人我不能继续找寻我那个墓穴的入口，我只好从追求的过程中收获的点滴里去寻求慰藉，在无力逃避所面临的一切时我只有慢慢学会接受现实的冷酷，毫无抱怨地忍受生活赋予的冷寂，并用一颗感恩的心去珍惜那些不可再来的酸痛经历。

  因为经历了一次次无限狠毒死亡的要挟和无限奥妙生的诱惑后，我清楚地知道了失败和挫折所带给我们的不仅仅是痛苦和绝望，也并不只是愤怒、自暴自弃和堕落沉沦，而是要使我们更加成熟清醒和理智。

  最终所有的人都会面临死亡，但那是属于一个自然过程，我们自己没有权利轻易放弃活着。对于生命的选择本身也不存在不是好好生存便要彻底毁灭的果断。就如生活中的许多事一样，我们并不能简单地用是与否或者对与错去衡量，特别是注入了情感的心路历程。在人生的每一个阶段自有每一个阶段的精彩。只要一息尚存，我们都不要忘了活着，并且要好好地活着。

  对于一个具有坚韧品格的生命，在老去或者消亡过程中，不论遇到什么样的灾难，都不会主动去找寻它的墓穴，因为墓穴没有入口。即使所有的墓穴都有入口，它也只为那些自然离去亦或怯懦的灵魂敞开。