爷爷，在那安好

你的敷衍怎么演

爷爷，在那安好
  

  爷爷，在那安好

  ——净静雪

  

  

  不知不觉，爷爷离开已经有六年了。作为长孙女，我一直想写些什么来回忆爷爷，然而尽管努力在脑海中搜索着，找到的关于爷爷的记忆真的少的可怜。

  在那个重男轻女观念残存的时代，仿佛自从出生起，就注定了我和爷爷的疏离，没有被爷爷亲一下，哪怕是抱一下大概也没有吧，我不知道。只是知道，作为我们这个大家族中第一个降生的孩子，带给家庭的少了几份惊喜与欢乐，多了几份失望与厌弃。

  由于家庭的贫困，出生没有几年的我就被送到了姥姥家，于是，我的童年完全和爷爷分离了，童年时代，关于爷爷的记忆仅仅只限于姥姥告诉我的一件事情。有一次，爷爷到姥姥家办事情，我看到了爷爷，跑向他，张开双臂让他抱，但是爷爷没有抱我，于是我哭了。虽然记忆已然消失，但是通过这件事情，我隐约感到，小时候自己好像很期待爷爷的爱，自己也真的很爱爷爷。

  时间是一块橡皮擦，随着岁月的流逝，我渐渐地长大了，脑海中的那点关于爷爷的记忆也被时间擦掉了。只是知道，那个高高瘦瘦，爱吸烟的老人和我有种割不断的关系，他是我的爷爷，我得爱他，但是，我对他的感情北京中科白癜风医院提示季节变换警惕白癜风也许只关于白癜风的治疗原则是哪些限于客气与畏惧吧。

  然而，就在2002年伊始，爷爷得了肺癌。这个的重大变故把我们这个大家庭又紧紧联系起来，我和爷爷之间也仿佛被家人的亲情挤得更近了，我对他的那种客气与畏惧也好像在发生着潜移默化的改变，然而，还没有发生质的改变，爷爷就走了。我对他的爱，就如一个孕育在胎中的婴儿，连出生的机会都没有。

  我脑海中关于爷爷最清晰地记忆是他的遗体。

  那一年，是我中考的年份，那一天距离我中考还有不到一个月的时间，我照常上学，照常忙碌着各门课程的复习。唯一与往常不同的是，有那么一刻，我自己很想哭，没有原因，只是想哭。放学后，依旧如往常一般，快速骑着车往家里赶，习惯于在到家之前，去奶奶家串串门。

  那一天，还没有到奶奶家，只是到了那个路口，我停住了，心也一下子沉到了够不着的地方，像做梦一般，醒不来了，傻了。我看到我的弟弟们都穿着丧服，白色的衣服，白色的帽子，白色的鞋子，手中还拿着白杆。他们也看到了我，跑过马路，对我说：“姐，咱爷爷死了。”我什么都没有说，也没有哭，只是推着车子往前走，一直走到奶奶家。

  家里很多人，有亲戚，有邻居，有的在哭，有的在做饭，有的来来回回，不知道忙什么。妈妈走上前来，告诉我，你爷爷走了，快去看最后一眼吧。我没有感觉地跟妈妈走进了停放爷爷遗体的房间。妈妈把白布掀开，我看到了爷爷。他穿着整齐的干净的衣服，手中拿着不知道谁叠的元宝，嘴中含着的不再是氧气管，而是银纸。第一次看死人的尸体，我没有害怕的感觉，也许是因为这个人是我的爷爷。但是，我为什么一丝哭的冲动都没有呢，他是我的爷爷啊！妈妈叫我哭，姑姑叫我哭，婶婶叫我哭，可是我没有哭，我没有告诉她们我哭不出来，我只是愣愣的看着爷爷的遗体，就那么看着，直到妈妈叫我先回家，准备下午的课。

  我回家了，已经不记得自己是怎么回到家的，自己是怎么想的，只是记得，当踏进家门的那一刻，我跑到镜子面前，抽打着自己的脸，问自己为什么不哭，为什么不哭，就在那一刻，忽然，没有任何征兆的，我哭了，哭的很痛，我在空无一人的房子中，放声的哭着，嘶声裂肺的叫喊着“爷爷，爷爷”。在那一刻，我才知道，我的生命中爷爷的分量原来很重，只是爷爷在世时我没有体会到而已。

  爷爷的丧事我想知道一下中年白癜风怎么治疗好没有参与，也没有去哭丧，借口是我要参加中考。现在想想自己真的是不孝，但是到现在也没有后悔我没有去，因为我害怕，害怕那样的场合。

  爷爷，请不要怪我不孝。虽然我曾经想过忽然有一天我的生命中会有某个人离去，当您得了这种不治之症之后，也有些许的心理准备，但是真的，我还没有准备好，不知道怎么去面对这种生离死别的场面，于是，我选择了逃避。

  逃避了六年之久，终于打开了这扇心窗，面对已经离世的爷爷。此刻的我，眼睛早已经溢满了泪水，哽咽着说不出一句话，只能用笔写下自己对另一个世界某个人的问候：“爷爷，在那安好？下辈子，我还要做您的孙女，您要对我再好一点啊！”