原创] 忧伤岁月

再填几

原创] 忧伤岁月
  

  原创] 忧伤岁月

  ——艳燕砚

  

  

  　　

  　　

  　　

  回首走过的日北京看白癜风疗效好医院子，伴随我的有欢笑也有悲伤，人生的酸甜苦辣让我足足品尝。。

  现实中,岁月是一条河,在心里，岁月是一首歌，有高兴有忧伤，岁月的河啊一去不返；有喜悦有遗憾，岁月的歌在心间流淌不断，窗外还下着蒙蒙细雨，如同一条条纤细的针线穿透片片黄叶飘落，演绎着哀伤。抚摸着记载忧伤岁月的日记，始终无法释怀，一切就像发生在昨天一般清晰。我始终不明白生活到底是怎么一回事，只知道生活从来没有停止过。即使我的思想停留在过去的某一时刻，等我回过神来又无端的浪费了一些时间，只感觉自己的身体与思想活在两个迥然不同的世界。与时间同步的是我的身体，如同木头般呆板；而思想总是漂浮在已经流失的岁月中。我不会幻想美好的未来，因为我是一个哀伤的人，欢乐很少光顾我的生活，只有淡淡哀愁是我的长客。

  　　

  　　

  我出生于1975年的秋天，应该是果实累累的季节，可是我生长的岁月却总是阴多于晴 天。小时候的日子过的还算快乐，上学的时候无忧无虑，当到了高中毕业的时候，父亲却总是在生病无法让我在学校继续读下去，我走入了社会的大学堂，可以说为了家我过早的进入了社会，家中虽然有个哥哥，可是却根本不会管一下家的，哥哥与我是同母异父，但是父亲对他的爱远远大于对我们的爱，因为他小时候就来到了我们家，父亲也很爱他，给他成家立业，成家后因为嫂子的原因哥哥变了，变的不在是过去的哥哥，从此我们就和没了这个哥哥一样,.

  父亲多病没坚持了几年就离开我们了，离开的时候将弟弟交给了我，把家也交给了我，我一个北京白癜风治疗用什么方法弱女子能力真的很有限的，经过人们的介绍也是父亲临终给我选的丈夫，我结婚了，而且他一无所有，就为了一个目的，与我一起养这个家，婚姻不是因为爱，却是因为这样的责任，我走进了这八年的无爱的婚姻中，尽管如此我还是很认真的营造着这个家，利用父亲去世留下的一点积蓄开了个小小的门市，开始的时候还是很艰难的，每天我们风里来雨里去的，为了能够过的好一点，一直努力着，但是同时出现的是他就有的毛病《》，因为一次两次三次的努力让他改正，可是表面上是不玩了，却在背地里继续，一直在欺骗着我，值得欣慰的是奋斗没几年，把弟弟从学校供出来，给弟弟也成家立业了，虽然花掉不少钱，可是我总算完成父亲留下的遗愿了。

  日子还在一天一天的过着，伴随着弟弟的成家立业 ，接下来就该为自己好好活了，我不再每天的去因为业务而去奔波，我休息了，把门市交给了他管理，却哪知道这样就把他害了，他掌握经济后更大胆了，被朋友叫到了大的场，这一下就什么都完了，被人家骗到最后欠下了巨额高利贷，那时候他已经很少回家了，而我也很少去门市，我已经专心的在家辅导儿子上学了，经商多年儿子身上我欠了不少，我在补偿儿子，可是他这一下就害的我们一无所有了，卖掉属于我们的一切，也是为了我们好，我们离婚了，给我留下的只有儿子，他把最后的一点积蓄拿上远走他乡了，他是走了，一切的麻烦全给我们留下了，家没了，我和儿子该去何方呢？亲人一个一个的怕受到连累，远离我，要强的我拉起了儿子的手带着儿子就离开了这个伤心的地方，半年的时间里在外地，亏的网络的朋友给儿子找了学校，帮助我弄了个彩票的机器，让我们有了个暂时可以养活我们自己的角落。风里雨里我奔波着，但是还是一样的不顺利，因为没人看孩子，我每天还要在儿子下学的时候从城市的这边跑到城市的另一边去接，时间都跑在了路上，彩票销售的时间却是在人们下班以后，可下班的时候也是下学的时间，我就要接儿子，陪儿子，辅导儿子，所以连房租都卖不上，人要是倒霉了，走路都摔交，刚刚住了两个月的房子人家说是要拆，让我们继续找房子，在陌生的城市里，我仰天长叹，。天下之大，何处是我家，但是房子还是要找的，骑上刚买了没几天的自行车，儿童白癜风症状在儿子学校附近找了整整一天，。房子总算找上了；，累的我刚说回家休息休息，就把自行车放楼下锁了上去休息一下，然后才出去吃饭，就那一下的时间，下了楼，自行车也不知道哪里去了，我真的是哭笑不得啊！！没自行车是不行的，每天接孩子要用的，第二天没法子又去买了一辆，一个网络的妹妹说我，姐你真的好背啊，钱包里放着卖彩票、卖的钱也不知道什么时候不翼而飞了，而我却都不知道是什么时候没的，我都觉得是老天在作弄我，人们说我是破财免灾，我都不知道我到底有多大的灾难要免，接二连三的出事情，换了别人也许就爬不起来了，可是燕子虽然是柔弱的，却有海燕的顽强，我结束了那边的彩票店，什么也不干了，耐心的等待2005年的到来，新的一年好有一个新的开始，让一切的不顺利伴随新年的钟声远去，就在着等待的日子里，我却生病了，一个多月啊，什么都不能干，儿子可怜的一个人做饭，吃饭，我连床都下不了，小小的年龄还要自己去上学，还要回来安慰我，那段时间的儿子好懂事啊！我都感动了，就在我病的无法承受的时候，有了他*的消息，妈妈从北京回来了，是因为弟媳妇要生孩子了，妈妈回来斥北京中科白癜风“平安医院”候做月子，可是妈妈还不知道我和儿子在外面流浪，以为我们是在外地做生意呢。因为妈妈身体就不好，所以那时候谁也没告诉老人我的事情，在我承受不了的时候，终于打通了家乡的电话，与妈妈哭诉了这一切，连夜妈妈和弟弟就赶到了我的身边。我的苦难日子才算是结束，在他*的条理下我身体恢复了健康。妈妈回来时间不多却也够累的，这边弟媳妇和嫂子都生了孩子，，而我外婆也在医院住着，还要照顾我和儿子，把妈妈累的是够戗，外婆呢最终没过了这个年，在新年快到的时候，在见到了所有儿女和外甥们后，闭眼了，离开了我们，我也是在外婆离开的日子里，提前回到了家乡，结束了流浪。心中一个念头就是要坚强。回来重头再来，从这里跌到，再从这里爬起来，因为一个人带孩子就什么也不能做，妈妈答应我给我带孩子，那样我就能干自己的事业，却就在前天，就在外婆过五七的日子里，也就是情人节的这一天，妈妈和儿子回去给外婆过五七，顺便看了看嫂子，嫂子和她说，如果妈妈给我带孩子，、等妈妈老了他们 就不管了，亲戚是说妈妈给我带孩子，怕的万一要是绑了儿子，妈妈跟上心，要打消妈妈给我带孩子的念头，晚上妈妈回来和我说了这些后，我的心情又开始压抑了，为什么我的命运如此的坎坷，整整三十年了啊，难道还要我们母子继续去流浪吗？？这一切都是谁的过错，是我自己吗？？还是我生不逢时，还是我就应该承受这一切呢？

  我一直就这么活着，仿佛与现实的步伐越离越远。如果说人的一生真的就是昨天，今天和明天的话，那么我拥有的只不过是充满伤感的昨天，以及不知道怎样继续生活的迷惘的今天。是自己太过于多愁善感还是这个年龄应有的情绪我不明白，我始终在思考一个问题；是生活摆弄着我，还是我在安排生活。我信佛但是我不相信命运，我从来就不要认为一个人出生以后他的人生从此被锁定无法更改，若是如此，我们又何需拼搏？既然一切都已经注定那么我们的努力不是徒劳的么？相信命运的人一旦感觉到自己的命运会是怎么一个样子时，必定会失去突破现状的动力，决不会有任何大的作为，一辈子就这样把自己牢牢地锁定在命运的禁锢中。既然我不信命运，那我又该相信什么呢？相信生活还是相信未来的时光，眼前的生活如此困惑、迷惘我还看得见未来的方向吗？我开始怀疑人世间的一切。到底是现实还是虚幻，然而时间告诉我现实是无奈的，让人伤感、哀愁、乃至颓废，不知道该怎样生活，也不明白怎样计划未来，时间就没有特别的意义。只不过是调节白昼与夜晚的计量器，染白原本乌黑的头发，再往脸上抹一些皱纹罢了。

  昨日已如同过往云烟离我远去，今天正如同流水正在悄悄流逝，只剩下明天姗姗来迟。在今天与明天的交接过程中，一个人捧着哀伤的日记黯然而泣。

  　　

  　　

  

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