母亲_2

怜香惜玉

  母亲

  老早就想写我的母亲,一直不知如何动笔,看了斯琴高娃演的《我的母亲》,我哭的一塌糊涂,我觉好象在演我自己,我的心理时常感到内疚,时常觉得对不起我的母亲,想起瘫痪再床的母亲,我心痛的厉害,

  祭母亲

  　　

  写以上文章的时候，娘还活着。可现在她已永远的离开了我，我在也见不着她了，我无法排解悲痛，我总是在想我再也没有妈妈了，一位生我养我的人就这样悄然离去，我没能见上一面，我将遗憾终生。我无法接受这个现实，以至于每每想起，就难受得要死，而且每天每时每刻都在想，我后悔她活的时候没有亲吻过她，我在她冰冷的脸上贴上我的脸，我想永远牵着她冰冷的手，我想和妈妈冰冷的身体睡上一夜，我抚摸着已不能伸直的冰冷的腿，我想给妈妈暖热。天啊，一切都不可能了。妈妈虽然病了好多年，瘫痪在床三年，但是我从来没想过这么失去她，妈妈三年不能说话了，但她只要活着，从她的眼神我能感受到一切，感受到母爱，感受到有妈的幸福，妈妈无情的走了，我的世界仿佛塌了。妈妈走得很安详，我不知道人怎样就走了，怎么就没有了呼吸，心脏就停止跳动。我难受，我总是在想妈妈多难受多痛苦才能咽下那口气，在回家的火车上，我的眼泪一直在流，我想妈妈白养我了，，在她最需要我在她身边的时候，我却不再，我多么希望能守在她的身边。我总在想，妈妈一定非常非常想我，，想见我，因为她听到我打电话后，一直哭笑了好几个小时，她不能说话，我为何不能感到她在想我，妈妈！我整天从心底呼唤着妈妈，可她在也听不到了，我儿童转移因子口服溶液对白癜风的影响希望有阴间有天堂，那样妈妈会知道我想她，我时常有叫天天不应，叫地地不灵的感觉。妈妈您知道我多么想您吗！

  我永远也见不到妈妈了，我曾是妈妈生命的一部分，记得妈妈说过一句话：“没有小丽，我也活不成。”在妈妈心目中，我是她的生命，可我对妈妈做到了什么呢，只有对不起。61岁的生命，哪怕在多活10年，让我报答一下养育之恩，可妈妈没有给我这个机会。让我遗憾终身，没有了母亲，我才真正体会到妈妈在我的生命里多么重要，我觉得生活好像失去意义。

  记得在我很小的时候，有一次和妈妈去地里干活，看见前面有坟堆，我突然害怕起来，因为我想妈妈死了也会被埋在里面，我吓得哭了，妈妈知道后笑着安慰我。好像在梦里，一切好像是昨天，如今妈妈真的埋在了里面，在也不能安慰我了。我天天苦苦思索着生命的真谛来寻求慰籍。从一个怕妈妈死去的小女孩变成了一个妈妈，儿子是我最大的安慰，也许这就是生活这就是人生，生命的延续，身在外地，见不着儿子，母亲的离去改变了我的观点，我想我应该多陪陪儿子，钱少一点没有关系，能和亲人在一起，多关心儿子，丈夫这就是幸福。我多想在照顾妈妈，可这对我来说已是一种奢望，我不知道妈出殡的那天是怎样过来的，经历了世上最痛苦的生死离别，看着妈妈的面容，看着妈妈的骨灰，看着妈妈的坟墓我飘飘忽忽北京白癜风治疗中心的好像另一个世界，我无法从梦中醒来，确切的说无法面对现实。

  我时常觉得对不起妈妈，我没能好好照顾她。妈妈第一次生病的时候，我还小，不懂好好照顾她，最后一次犯病，是在我家，我有家了，想好好照顾几天，可我没有照顾好，娘完全失去自理能力，话也不能说了。我有能力照顾她，可是我以工作忙为理由没有照顾，妈妈受了很多罪，常人是无法想象的，我要是能照顾好些，她的痛苦会少一点，可我没做好。在娘去世前5个月，我在家照顾两个多月，我觉得没有全心全意的照顾，我没有想娘走的这麽快，要不我会在家一直守着她，挣钱算什麽，有些东西钱是永远也买不到，给我多少钱我也不会离开妈妈。更别提挣钱，可是生活还要继续，还要一天天面对这种悲惨的现实，说这些对丈夫、儿子不公平，可这是我真实的想法。所以我想回家，面对家庭的时候可能要好一些，我也同样爱他们。

  娘一辈子也没有享过福，起码我是这样认为，也许她觉得有我们几个儿女就是幸福，（我希望妈妈活着的时候觉得是幸福的），5岁的时候，妈妈失去父亲，她聪明过人，学习成绩总是名列前茅，可是家庭成分和经济她只能高小毕业，就这几年的学习机会，她写一手漂亮的钢笔字，文学、地理只要学过的无所不通，那个年代，家里没有男人，弟弟小，老实忠厚的姥姥，家中的一切，生活、外交都是妈妈，家庭情况造就了妈妈坚强倔强的性格，按说结婚应是一次转折，父亲是老师，生活的重担又一次落在她一个人身上。四个孩子，还要干农活，耕地她都做，我想不出妈妈是怎么过来的，等孩子长大一些能帮忙干活的时候。妈妈病倒了，那年42岁，病魔没有因为她的善良而退却，在不断的反复中，妈白癜风初期症状妈走了，留给我的只有无边的伤痛，如果上天在给我一次机会的话，我会尽所能守在妈妈身边，给她快乐，记得来外地之前，我想给妈妈买一枚戒指，不贵，可我当时就没有买，我后悔，如果买了，带在她手上，妈妈该有多高兴，可我没有，没有让妈妈多快乐一会，哪怕一会会。

  近几天我几乎每天都梦到妈妈，梦中的妈妈没有病，每次醒来我都后悔，我不愿从梦中醒来，我想和妈妈多待一会，我多想回到从前，没有长大的时候，妈妈去地里，背着猪草，还要背着我，怕累着我，妈妈真傻，叫我跑吗？我吃奶到六岁，妈妈一直让我吃，我都记事了，快上小学还吃奶，小时候这是我炫耀的资本，记得妈妈说，我小时候特爱尿裤子，冬天不好干，妈妈一晚给我做一条棉裤，为了明天不穿湿裤子，这就是妈妈，可我呢，妈妈生病我没能第一时间送到医院，要是六个小时内，也许妈妈会多活几年，妈妈瘫痪在床，我才做十几个小褥子，远远不够，为何我不能象妈妈对我那样，我后悔，后悔得要死，妈妈对不起，请原谅我的自私，我的不耐心。可一切都晚了，让我用一生来忏悔吧。

  妈妈年轻的时候，唱歌非常好听，我小时候会唱的歌，都是跟妈妈学的，年轻时候的妈妈一定是很有理想，她爱好文学，小说迷，妈妈看过的小说，象讲评书一样，讲给我们听。在我的心目中，妈妈是个天才。我听着歌会不停的掉眼泪，两三个小时，我想妈妈!!!!!!有时候我愿意忙一点，愿和人一直聊天，上网看东西，这样我会想得少一些，因为我不愿让人看见我掉眼泪，忏悔，痛苦，想念应有我独享。

  要回家了，我无法面对没有妈妈，过年，妈妈一月十九生日，让我怎么面对这一切，? ? ? ? ? ? ?