指尖上的流年

歇斯底里的微笑

指尖上的流年












<共计1925字>

  

  　

  

  指尖上的流年

  ——红尘飞雪

  

  

  　　前几天，一位朋友写信来问，最近好吗，怎么一直不见新作？

  想想，真的大概快有一个月没有动笔写东西了。

  不是不想写，只因俗世种种牵绊身心，由不得自己。一段可以随意支配的时间，一个可以天马行空的家园，于我，是多么奢侈的梦想。

  不写的时候，心总是慌患上输卵管粘连怎么治疗可以治好慌的。

  总觉得遗失了什么在哪里。可是仔细回味，却又总是恍惚着看不透彻。

  也许，就是指尖上的流年吧。

  因为它的渐渐失去，因为它的永不回头，因为有些突然的相遇，没有用心把握，也就再不会重来。

  

  习惯了每天坐在电脑前，想着，写着。生命的滴滴点点，爱情的分分合合，红尘之中所有值得珍藏的华章，都需要一个承载的空间。

  离开了可以记录悲欢，流淌爱恨的键盘，心就是空的。

  那是依托灵魂的一种最直接也最特别的方式。离心最近，离梦最近。

  我不知道失去了它，远离了它，我还是不是我。

  这就是所谓的恋网吗？这就是他们说的痴狂吗？

  有时候，自己也糊涂着。

  到底自己贪恋的，是什么呢？

  在这个虚拟的世界里，真的有比现实生活更值得珍惜的东西吗？

  如果有，那又是什么呢？

  一直没有答案。

  也许是潜意识里明明早就有了答案，也许是根本不想着去追究答案。

  我只知道，守着它，我是快乐的，自由的。

  可以倾诉，可以聆听，可以做梦，可以飞翔，可以无限接近想要的幸福。

  这就够了！

  

  常常的，在工作累到极点的时候，就想着逃离。

  想着不如放弃自己早已开始厌烦的机关刻板乏味的生活，做回居家的小女人，过我自己想要的日子。

  或者，索性就做个卖字为生的写手。一辈子写着自己喜欢的文字。忧郁的，清雅的，失意的，慌张的，怎样都好。

  只要一直不停地写着，我就是快乐的。

  只要有人会读，有人跟着叹息和流泪，那些暗夜里的寂寞和苦楚，也就都是值得的吧。

  愿意守住纯净的梦，守住暖暖的红尘，给那些感性浪漫的心事一个搁置的地方。

  只要一个小小的角落就好。无助的时候，可以躲进去，让往事的风，抚平累累的痕。

  有日子在指尖缓缓流过，那些梦想就永远找得到出口。

  所以，喜欢在累了倦了的时候，美美的做一回这样的梦。诱惑一自己疲惫憔悴的心。

  想着自己可以在午后的阳光里，在下着大雪飘着细雨的窗前，守着电脑自由自在地敲击着时光，也雕刻着时光。

  看着那些善感的文字一点一点在指尖下流淌而出，如一曲纯净空灵的梵音，清澈了迎面而来那些迷惑的目光。

  而那时，有舒缓的音乐做背景，有热热的清茶握在手心，有大把大把自由的时间可以用来思考，单纯的写字。

  甚至可以奢侈的让自己在街头闲逛，随意地看各色人等匆忙的表情。想象他们疲累的身体，正为怎样的生活而奔波。

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  不用早九晚五的上班，不用看领导的脸色听科长的吆喝，不用辜负大好的时光参加没完没了的应酬。

  在完全自我的天地里，我可以完全的主宰自我。

  这样的生活，该是很多文人心里最想要的吧。

  

  可是，细细想来，又觉出几分不妥。

  没有苦苦的得了白癜风疾病的早期症状会有哪些守侯，怎么体会遇见的惊喜？没有刻骨的疼痛，怎么知道我是如此的爱过！

  很多幸福，很多快乐，是要有一个参照物来做比较的。

  就象写作。总是觉得烦琐的事情太多，太牵扯精力，没有大段空白着的时间留给那些感性的文字。所以，才会觉得写字的快乐那么珍贵。

  可是，如果真的给了自己足够自由的空间，所有的时间都用来写字，甚至，你需要用这些文字来维持基本的生活需要，那么，这份书写的快乐还会不会一直都在呢？

  小时候，每次妈妈做了好菜，我和弟弟总是抢着吃，觉得那样就特别的香。如果哪一次弟弟突然放下筷子不吃了，虽然剩下的美食全都归了我，可是，因为缺少一个争抢的对手，那菜竟然一下子变得索然无味。

  总是得之不易的东西更让人觉出几分珍惜和留恋吧?

  清茶淡饭吃腻了，偶尔换换鲍鱼燕翅，那是幸福。可再好的美味如果天天吃，也成了苦涩，甚至是不大不小的负担。

  所以，我们必须让生活继续，必须给那些虚幻飘渺的思绪，一个真实的归属。

  那就这样吧，让善感的心，一半在红尘，一半在云端。不逃离，也不在浮华中沉沦。

  努力着给自己在这个喧嚣的尘世之外留住一小片自由干净的天空。

  让纠缠不休的爱恨，云烟般慢慢淡去凝重的色彩，让沉淀下来的流年，都如清绝的莲，于指尖下静静的绽放。

  让最美的梦，在文字里辗转。只远远的望着，就能慰籍渴望的灵魂。

  取舍之间，我们注定要面对一些必须的放弃。

  知道那种不忍的痛和得失的转换，才更懂得珍惜眼前的幸福。