风遗失的记忆

挥金如土

风遗失的记忆
  

  风遗失的记忆

  ——木·浅浅

  

  

  　　

  如是凉秋，如舞台上曼妙的旋转动作，一个旋就转走了一个季节。夏天，苍白而无声的逝去，而我还是一如既往的在季节的轮回中摆弄着若有若无的忧伤，头顶上灿烂却微有寒意侵袭的阳光，用温暖的笑给予我入心的冷。

  秋，就是这样以你始料未及的速度，窜进了生活，无时无刻不在大声炫耀着它的光临，我不满它的来袭却只能换上御寒的衣服用以抗拒，可我还是输北京中科医院诈骗曝光了，那个季节的象征已被我穿在了身上。只留一抹温暖的笑给昨天，给记忆！

  　　好像一幅安静而色彩明晰的工笔，线条精致而用心良苦，泛黄的记忆一如梧桐飘零的树叶，凌乱而又匆忙！这是一场蓄谋已入的侵略，秋天在这洛城与我不期而遇。亲爱的末，再写你的名觉得陌生，但唯愿扶着过往的伤痛写下关于我们的记忆桥段，我大把大把的浪费着眼前的时光只为寻求记忆隧道里我们的相遇与背离。可我还是为这样的开端感觉不快乐，但那种无谓的绝然自己想来能觉得的震撼！亲爱的，路越发的远了，远不如从前的快乐，远不如来时的纯真，这样自我苦觅的安全感与灵魂最终的归宿在那里？下午三点，阳光晕开了结痂的记忆，我把它一丝一缕交给时光去整理，我在未知名的角落里看着他舒展和清晰！原来都是风遗失的记忆！

  我心系山区北京中科医院温情相伴终是写不下这笼统的心情。右手无名指尖绽放了朵罂红的花，我听不见击打键盘的声音，我只看见了鲜红的啜泣！

  光阴在无声的盛放，步履维艰，走在记忆的古道上，在每个夜晚来临的时候任这氤氲的思念弥散在房间的每一个角落！找出了那个鱼骨链子，是甜甜从内蒙为我们捎回来的，手拂过纹路还因那里的窃喜而停顿，几个丫头一起疯狂度日的镜头又浮现在脑海里，我熟悉的柠檬味道，还有那疏离而淡然的神情。六楼的小窗经常飘出雪白的白纱，随着梦幻飘逸的不是彩虹是我们的小蚊帐，是因菲菲喜极那柔美的姿态，每次洗完，都要拧着蚊帐的一头放在窗外随风飘摇，你看，我们骨子里满是浪漫的情怀！想回家的我们，总会在假期将至的时候，收拾好行李模拟回家的场景，一个一个的送出门去，再一个一个的迎回来，那是怎样可爱而又天真的我们，总有新奇而好笑的举动！媛媛，我们一起在大夏天扮成皇妃的模样去打扰安静学习的明月，我们说着：皇上，陪我们玩一会儿吧！明月却说：来人啦，拉出去斩了！我们愣了，没有见过如此不知怜香惜玉的“陛下”，想必她也没有见过这般大闹“御书房”的“后妃”吧，像是个孩子在玩着童真的“过家家”，我们的小家里，总会是你演一出，她演一场。佩佩是那种娇小而又妩媚型的美女，军训的时候就有好几号男士对她心怀不轨。想这些的时候，我在菲菲和佩佩常去的那家桂林米粉里吃着米粉，忍不住拿出手机看着佩佩的号，但是没有发信息也没有打电话！我不知道这是怎么了，越发的脆弱，越发的在我们的记忆里沉陷而无法自拨！佩佩有时候会在网上说：浅，真是想你呀！我说：你来白癜风治疗普查洛阳吧，包吃包住包玩！陪吃陪喝陪睡！三包三陪，幸福吧！我只是用调皮而顽劣的语言掩饰我的想念，我知道，我们毕业了，我们没有可以供自消遣的时间了！我们在上班，我们在奋斗，我们在自养！总之，我们都已不再是曾经的我们。

  我只善于写记忆，只善于在回头的那一瞬间去留念，无助的渴盼时间的停息！

  清早上班，我对着水笼头里哗啦哗啦的流水产生了恐惧，它们笃定地翻转，像极了温暖苍茫的眼泪，雾气腾腾还有那种与我无关的热闹。有种被摈弃的凄冷感！

  我听奶茶的《开始旅行》，喜欢前奏的旋律，还有奶茶那有些懒懒的音质，只给这一首歌。怎么说好呢，大一时候我们听着奶茶的专辑，从《后来》听到《成全》，还有燕姿的《绿光》、《遇见》，《同类》，这些歌曲在无形中就印上了我们记忆的标签，记得要给杂志写乐评的时候，我只能忆起我熟悉的这所有温婉的歌曲！

  《蝴蝶》里我感动我的是那句：“给我承诺一句如果生命在这秒化灰烬，可还我原来天地在相爱的那一季”，还我原来的爱！只是觉得在爱中放低了姿态，卑微了自己，却换来一个无回应。爱如若能偿还，你早已欠了我一个“山无楞”。可，怎能偿还，怎能再用入世之心去面对这人间百态？

  铭在网上吆喝着给我介绍个男友，在读硕士，问我愿意不愿意，我回他说，我不想恋爱！他说，还忘不了末？我没有回！末，你看，我们共有的朋友都不忍再让我一个人了，那我要不要答应呢？末，你让我听《会呼吸的痛》，你说，那是你的心情！一遍一遍的听，看眼泪在自己的脸上蜿蜒流淌还用微笑的神情与你讲话，有一种毅然的味道。末，四季轮回，我早已不见你，不见我们的回忆，这条路要一个人去走，要一个人完成我们两个人的梦想，我只怕我会退缩。

  我用有限的激情发疯似的记录着时光的流逝，岁月的轮回，让那海藻似的记忆如炊烟在脑子里升腾，曼妙而又悄无声息，隐约的觉察到着它们的纠结、撕扯、抵撞、缠绕，直至消融！

  也许我们只记得成长却忘记回顾了！

  　　亲，这个小城里的风和空气始终都是朦胧里透着凄婉的，雨后的街道干净而温暖，在青石板路上用孩子般的激情雀跃着，云朵柔软地睡在天空的臂膀里，在每一个血红的残阳里退却，流星会来为我许愿，许下小小心愿。

  那一大片一大片白色的记忆，让我不敢去触碰，不再去坚信什么，选择沉默，冷漠，假若淡然着。近日持续的依赖着电视，音乐，甚至不敢一个人在偌大的房子里，看着我看不懂的警匪间的追与逃，抱着双膝依着与我一样大的毛茸茸的大熊，间或地和它说话，冰冷的一个人，冰冷的孤寂着！亲爱的末，白日里饱满地像似开花的阳光让我极度的没有安全感，久的短信响起时，我吃着自己炒的米眼睛直直地盯着警察手里的手铐，那一刻有一种莫名的冰冷传递在我周身，电视里演着不停的逃，一次一次逃离了牢狱的危险，却逃不出良心的谴责，我入神的看着，被短信铃声惊醒的，我回着不痛不痒的话，和久聊了些无所所谓的话题，尔后道了晚安！可我的电视剧还在继续，于是，我又是一个人投入的看着！

  那日去久的学校找他，还有峰和艳，我们自初中毕业后有六七年的光景不见了，通过校内找到了彼此的联系方式，都掩不住那一份惊喜与激动，互相问候着，更因同在一个城市而欣慰着，就在休息的时候去找他们，我下车时便认出了在车站等我的久，长大了但是还没变，吃饭的空档，我们不停的说着小学时候和中学时候的事和人，大多都不记得了，人与名也对不上了，只是觉得那些记忆那么近，那些人那么亲！我不断的因这样的再相遇欣喜着，也许是一种找回，也许是一种命中注定！

  妈妈的短信只有那么简单的几个字，可每一次都温暖了我接下来的无数个无眠的夜。去杭州看望她的时候，我因自己可以给她带去点点的慰藉而自喜着，其实我是个恋家的孩子，还是一个容易满足的孩子，只要看到她会心的笑，我就觉得我的世界充满了阳光！

  用毛笔勾菊花时，我因繁乱的花瓣而失去耐心，记得沫沫曾说过我是不适合学画的。

  　　于是在十月的最后一天，在深沉漆黑的夜里用浅淡的墨勾画着这最后的祭奠。第二天。天空是倾斜的。云朵依旧蓬松、绵软、干净。看记忆随风消逝在温暖而阴郁的阴天。