时空 距离 （一）

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时空 距离 （一）
  

  时空 距离 （一）

  ——梦兰斋主人

  

  

  　　

  （一）

  缘分是一个奇怪的东西，由缘生爱更是一个奇迹。原则上讲，人彼此相爱的几率并不是很大。仅仅一个中国就十几亿人民，即使你活到八十或者一百，你今生相爱的人除了自己的父母亲人并没有多少，从这个角度来看，两个人相识相爱的几率可以说和哈雷彗星撞地球差不多。

  　　

  得到拉，你中了人生的，得不到，你也并没有多少失落。毕竟相爱是人间那么稀罕的缘分。

  　　

  二十多年前，我来到世间的时候，你也许已经来了，也许正准备出来。我还躺在妈妈怀里吃奶的时候，你也顶多是个饿了困了光知道哭的黄毛丫头。我在那片黄土地上光着脚丫字乱跑的时候，你却生活在绿色的军营。

  　　

  有时候我们会在同一天哭泣，妈妈爸爸以为我们饿了，或者困了，但是我相信那会的我们彼此之间已经有了一种牵挂，上天赐予人间一切缘分，他必然会再给你创造一切偶遇。身边的人其实说不上什么奇特的缘分，那只是上辈子缘分的延续。我终于发现我和身边人群那么格格不入的原因，是在我还年幼的时候一次奇怪的梦。

  　　

  我是在一个很封建而且传统的家庭长大的，也许是得到太多的宠爱。我小时侯是一个很弱的男孩子，人人都比我强，我只是喜欢睡觉，因为睡觉的时候可以减少和那些我不喜欢的人的交往。

  　　

  由于睡觉充分的原因，我的大脑比别人发育的好象更好一些，身体也比人家更加强壮。

  　　

  （二）

  　　

  你小时侯比较爱哭，因为你害怕冷，你的身体也很差。你每次哭的时候我在睡梦中变成一只你家门前的小草，我后来解释自己喜欢睡觉的原因是因为我的灵魂整天围绕我爱的人身边，现在才知道哪个人就是你。

  　　

  记得小时侯，你那次一蹦一跳的跑到我身边，我高兴的一直摇晃自己微弱的身体，你过来温柔的小手，还沾满奶油的香味，我想终于可以和你产生零距离的接触，没有想到你嘿嘿的傻笑把我的身体拔离地面，幸亏我的灵魂还没有完全被爱所迷惑，嗖的一下就跑到我出生的那个家。爷爷正拿着一根银针准备穿破我的头皮，刺激我的神经。

  　　

  我小时侯一直做的一个梦，梦醒了十几年才找到当初那个白白净净的小女孩就是你。

  　　

  我再也不敢整天昏昏的睡觉，因为你已经无意的摧残了我赖以休憩的小草，我开始受到别人的喜爱因为我确实有很多地方值得别人喜爱，至少那些喜欢我的人是这么认为的。

  　　

  小时侯妈妈喜欢用一个比较险恶的词语形容我的生活，这个词语是“剥削”我看见电视上那些可恶的地主才会和这个词语产生关系，我很讨厌妈妈用这个词语形容他的乖儿子。但是另一方面也说明我当时确实过的比较舒服，因为有人给我剥削，我每天都美滋滋的生活在我的王国。

  　　

  我很讨厌张大，因为我比别人聪明，聪明其实是父母给我的最大拖累，并且一直拖累我的生活，这种拖累还会延续。我很讨厌这样的拖累，他叫我总是比别人多想一些希奇古怪的东西，想的越多，活着越累。但是我没有办法摆脱，我的想象总是不受思维的控制，他也有自己的王国，思维的王国我的思维挣脱他的枷锁。

  　　
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  想想，如果我没有肉身，光有无穷尽的思维是一件多么美好的事情。那样我就可以自由的漂泊，还会看见你---我的爱人。

  　　

  事实过于害怕只会让自己变得不自信上我一直没有看见你，自从小时侯梦中惊起。

  　　

  我的生活一天天结束，就象日历一样翻了一页又一页。

  　　

  上天给我的所有恩惠其实都是给我挖开的陷阱，我的身边开始了很多希奇而且荒唐的事情，那一天我有看见你，但是没有看见你的面孔。那时侯，我正躺在医院的病床上，神情麻木的等待万能的老天可以把我顺利的召唤回他的身边。他好象是仁慈的，却并没有阻止我的痛苦，还让这样的痛苦继续延续。

  　　

  不知道是在梦里，还是恍惚中的现实，我是感到身体的突然巨痛之后变开始了灵魂的游走，我看见哪个女子，一身素装，飘逸的长发，为我哭泣。我很想知道她是谁，为什么要为我哭泣。我使劲的在脑海搜索，还是没有找到她的摸样，他不是那个给我写过第一封情书的女生，也不是那个告诉她同桌说喜欢我的女生，她似乎从来没有来到过我的生活，但是却真真切切的存在与我的生活。我想着个女孩也许就是十年前，哪个把我作为小草的身体毁灭的小女孩。

  　　

  直到后来遇见你，我才知道原来哪个小女孩是你。

  　　

  命运捉弄我的时候我对着命运傻笑，爸爸无奈的说我怎么变成一个诬赖一样的二皮脸。因为我竟然不会为自己的过失脸红，当然我更不会辩解。生命对于我突然变的短暂，我只能去经历他，而不是为了曾经花费无谓的经历来自责。强大的命运面前，我是那么的渺小，那么的无奈。

  　　

  没记性绝大可能是脑疲劳原因你最终还是出现在我的生活，我生命中最重要的女人。我喜欢用女人来形容你，总感觉女生亦或女孩那是无知与懦弱的代名词，我生命中的你是坚强的是伟大的。

  　　

  （三）

  　　

  你的出现，我的改变。

  　　

  世界真是很大有很小，我没有想到自己也会有中的神气命运。也许真是老天的偏爱，你进入我的生活那么真实，一直以来，我不承认自己是个好人，也不承认自己是个坏人。矛盾孤独的生活着，也许才是我的全部。

  　　

  你的出现彻底让我改变，一直以为我是为了自己的父母无私的生活。因为他们为我受过许多不应该的伤痛。

  　　

  我没有理由不爱你，爱是一个神秘的东西。就象我的生活，好多的东西已经是我无法改变的事实。说起我必然要说到我的老师，一个传统文化教育产生的现在学者。老师的命运相当坎坷，几乎一切人间的大苦大悲他都统统尝过，我想不出用什么样的词语来形容这些人生的无奈。想起我的老师，心里满是感激和无奈，他教我书法，文章，更重要的是教我做人。

  　　

  我第一次认识到其实人生活着其实很累，我疯狂的迷恋上自己的笔名，一个很有意思的名字：“铁稻草”是我的老师，也是以后的我。顽强的意志支撑自己年迈的生命，却面对这个可以当自己孙子的学生无法掩饰自己的痛苦。

  　　

  人是需要关怀的，关怀是爱的基础，爱是关怀的升华。

  　　

  特别是男人外表看起来是钢铁，坚强且冰冷，其实也没有办法改变他是一个稻草的脆弱本质，我有想起来你为什么是你，在我的生命里如此的唯一。

  　　

  你关心我是如此的细腻，让我感受到温暖与幸福。有时候我发现我只是老师客厅的一幅字画，那么真切的生活在老师的生活，我希望可以给老师创造一切的快乐。

  　　

  我可以感知到你的喜怒哀乐，因为我找到你之后，就开始了另一轮的追逐，那一天我的心突然很疼，好象谁要把我的心脏从身体分离。其实好长时间我都没有找到自己的心脏，因为他老是跟着你在转。那天我看见你，你却没有看见我，我就在你的办公室门口，看着你在里面伤心。领导还说你不好好工作，他批评你我的老婆，一边批评你还一边扇打落在他头上的苍蝇。那个苍蝇其实就是我，我不允许任何人伤害你。

  　　

  但是最终伤害你的人却是我，因为我拿走了你的心，却注定不能得到你的人。我好想把你的心完整的还给你，但是我挖开自己的身体却发现两个心脏早都融合在一起。我们依然无法拉近身体的距离，心却活在一起。两个心融合在一起，再次被拉开。但是这次已经是两个无法分割的整体，我的心里已经装上了你。

  　　

  依然有时候有些自认为是美女的女子从我身边飘过，也许会正在向我飘来。正如我连自己都搞不懂一样，不知道下一站飘向何方。