告别纯真年代

死磕野兽

  　　告别纯真年代，这是朋友孙禾一本书的代后记，书的名字叫《为自己订做天堂》。这一本书整日放在我的床头，没事时都随手翻一翻，而今已不知看过了多少遍，可我觉得自己以后仍会再重看。在校园写手当中，能让我百看不厌的著作，实在很少很少，尤其自费出书的道上朋友，除了崔浩、刘大钟、王改昌等他们几个的集子值得一读外，其他的大多都是可有可无、可读可不读，说垃圾则难听了点。
  　　当然，我在说别人的作品不怎么可读的时候，并不表明自己的文章就怎么的了不起。说真的，在2002年以前，既曾经发表过的所有文章与出过的文集，如今在我看来大多数都毫无意义或令人沮丧的憋脚文字。让我产生这种失望情绪，对我写作产生极大影响的人有两个：一个是北大的余杰，另一个就是我的朋友黄科大的孙禾。
  　　余杰的檄文问世，让我认识到自己作品思想的缺乏；孙禾的美文出现，让我意识到自己文章语言的平白。在无形之中，我的写作方式有了改变，一方面是思想上的颤变，另一方面则是语言上的转变。只是，在北大怪才面前，我深感自己才华的浅薄与知之甚少；真的，这不是枉自菲薄，而是实话实说。余杰那凛利的文风，尖锐的文字，激烈的批评，一针见血的质问，委实让人义愤填膺、拍案叫绝。要想做到余杰这步，是不容易的，仅有宽阔的阅读视野，仅有自由言说的胆量，仅有一时高涨的热情，是远远不够的，他深刻的思想、敏锐的目光、天生的逆向思维、严谨的论理布设，不是想学就能学会，想模仿便模仿得了的。我知道，在批叛文学上，我可能永远也写不出像余杰那么激烈的文字，但我仍将用笔去鞭挞这个世界的阴暗白癜风口服什么药品面与假、恶、丑。如果今生文学上我既不能像孙禾一样去写纯美的散文，又不能像余杰一样去写厚重的杂文，那么，我的写作是失败的，甚至是毫无意义的。
  　　我从未有过写作的恐惧，自从看了余杰的抽屉文学，看了谢有顺的代后记《写作的恐惧》时，平生第一次我感到自己文字的浅薄与无聊。是的，如果找不到写作的意义与价值，自己根本没必要苦苦支撑下去，图书馆的书已汗牛充栋了，再写也只是些文字垃圾，丝毫影响不了人类的文明史，甚至丝毫影响不了别人的情绪，丝毫勾引不起他人的阅读兴趣。读过“新青年”的著作，我才感悟出：“鲁迅遗风”、鲁迅式的批判文字，才是当今最有必要存在的文体。当然，一花独放不是春，在肯定“杂文”的重要性时，并不能否定其它文体的存在。很多时候，我也好想像赵冬、邓皓、汪国真，哪怕像朋友孙禾、王改昌一样写出纯美的青春散文；只是，残酷的现实、生性的脾气，决定了我根本不可能去写那些美轮美奂的心灵文字，而且，我怀疑自己也没那份心情、那份能力去写。告别诗歌，告别风花雪月的浪漫，是我文字成熟，也是我个人成熟的进一步表现。只不过，有所得必有所失：你在选择另一条道路的时候，已不得不放弃原先的行线了。我清醒地明白：在我远离诗歌抒情的时候，也就是我远离苛求完美追梦岁月的时候；在我告别动情校园的那天，也就是我告别纯真年代的时刻。
  　　是生活让我们拥有了一切，也是生活让我们失去了一切。不能不说，人生大都是在做盲目不知结果、一次性的实验，你怎么实验都无妨，这既是让人欣慰的地方，也是让人心忧的地方。每个人的一生都是不可肯定的，正因为这份不肯定，我们才有了追求的信心与勇气。有位伟人说：“生活上越简单越好，思想上越复杂越好。”真是这样吗？望望现实，我只能摇头苦叹道：“他不是对这芸芸众生、平民百姓说的，而是对哲学家、诗人及他的同路人说的。”在很多时候，我们往往活在复杂的生活与简单的思维之中，或许对于俗人、凡人来说，最主要的就是生活，思想是你们思想家的事，我们干嘛要庸人自扰呢？确实这样，作为一介平民、一个俗人，能把生活过好足矣，何必想那么多呢？你不能强求人人像圣人一样大公无私，同样你也不能强求人人像哲人一样思想深遂。对于大多数人而言，要想活得快乐，只有头脑越简单越好；君不见路旁的傻子，总能天天带北京中科白癜风医院热心公益着一张笑脸，乐呵呵地望着过往的行人。
  　　有时候，我也好想做一个乐观知足的俗人庸人，哪怕做一个头脑简单的傻子也行。可命运往往阴差阳错，让我这个一心追求快乐幸福，一心苛求完美无缺的凡人，却有了复杂的思想与痛苦的灵魂。我注定成不了哲学家，却生就了哲学家的不停追问；我注定成不了大诗人，却生就了诗人苛求完美、缔造浪漫的心灵；我甚至连一个普通的作家都成不了，却养成了提笔胡写、成日胡想的坏毛病。究其原因，是爱情让我一步步沉迷于文字游戏的。最初只所以爱上文学，我百分之百是出于青春情感的萌动。不能不承认：爱是惟一的理性行为。当你用心去爱一个人的时候，你是不能不去作思考与幻想的。爱带给人们的苦闷与楚痛，唯一能用来疗伤的就是文学与音乐吧！我没有生就音乐的细胞，只能选择这个憋脚的方式“写作”，来发泄与消除自身的孤独与不安。
  　　是的，我的青春时期大多时候都是孤独的，尽管生活中有那么的朋友、知己，可灵魂深处我是孤独的。“孤独源于爱，没有爱的人不会觉得孤独。”这话我信。高中时期认识颍儿那一天开始，我才知道自己原来也是那么的孤独。在此之前，我一直意为自己很合群，生活的很幸福。如果说每个人都有一个致命缺陷的话，那么重情，那么毫无保留地倾注全部真情，便是我今生最大的死穴。不知出于什么心理，我很容易自作多情，而且在爱的时候从不给自己留后路。颍儿同我只所以酿成今天的悲剧，或多或少与我的执着与我的这种性情有关。执着是一种美，但前提必须是方向正确，如果南辕北辙的执着，只能是一种愚蠢；尤其在爱情上，一厢情愿的执着是最愚昧的事。一直以为最懂情义、最懂恋爱的我，在痛失心上人颍儿后，才悲哀地发现：自己从前所懂的只是书本上的爱情，从来没读懂过的是现实中的爱情。
  　　“在爱中，我接受了诞生的永恒；在爱中，我触摸到了时光的倒流；在爱中，我开始为自己订做天堂；在爱中，我也开始慢慢告别纯真年代。”孙禾的话让我伤感，让我缅怀逝去的岁月。尽管过去与颍儿相处的时候并没有怎么轰轰烈烈地爱过，甚至连平平淡淡的爱都没发生过，但能天天看到她，对我而言就是一种幸福。如今，连这最简单的幸福也失去了；我知道，纵使以后我还有那么多的时间去寻找爱或寻找被爱，可我再也不会再像爱颍儿一样去爱其她意中人了！我也很难想象：既然像颍儿这么纯真、玉洁、善良、可爱的女孩，尚且如此中伤自己，这世上还会有比她更清纯，更让我心动的天使吗？即使有，她们会爱我吗？
  　　不管愿不愿意，告别诗歌，告别颍儿，已意味着我告别了纯真年代，告别了那段让我魂牵梦系，又叫我自我更新的岁月。尽管以后我可能还会写诗，但再也写不出烛光里那种纯美浪漫的诗句了；尽管以后我可能还会爱人，但再也找不回像痴爱颍儿一样那么投入、那么动情的感觉了。不是我心中不再有爱，而是时间已让我明白：我已无从等待；也不是我不想保持纯真，而是现实已让我懂得：纯真北京中科医院十二年致力公益事业已经过时。
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