又是男人和女人，可惜伤了孩子

汉字和遒

  他们在含糊其辞，装的很爱我的样子，其实我都明白，我不傻的。

  他们一直都不肯把事情说给我听，让我听的清清楚楚明明白白。我只能从亲戚朋友模糊的言辞和复杂的眼神中读懂点什么，也偶尔能听到点风声，凭我不高的智商，也能猜到发生什么事了。

  爸爸拉我出去，说让我给姨夫姨妈磕头，我甩掉他拉仅我的手，我想骂他，真是懦夫。他永远都不知道，他的女儿是宁愿饿死街头也不愿寄人篱下的。我知道他的良苦用心，就是希望他在和妈妈离婚以后能有人照顾我。其实我很想笑着对他说，你们离婚我就跳楼。我终究是没有磕头，不是为所谓的自尊，而是根本就没那个必要，如果真那样做了，那会让我一辈子都觉得耻辱的。

  我白天要上学他们就白天闹，闹什么当然不肯给我知道。晚上我回来，他们就安静了，却终是两副冷漠的面孔，让我不住的打寒战。我又听到风声，姨妈不小心在我面前说出来的，说爸爸闹着要跳楼。我从骨子里鄙视他，他是男人吗？

  第一次看到爸爸哭了，这让我很是难过，但我真的还不能理解，所以多年以后我才知道当初是多么的幼稚。爸爸到学校找我，说要跟我说话，他庄严的表情仿佛送殡的一样，他说的话也像和我永久告别一样，说什么自己一个人要听话，要照顾好自己，然后我看到他饱含泪水的眼睛。我心痛不已什么医院治疗白癜风效果最好。我不能接受，真不不能，我强装出无所谓，然后回到自己教室，坐在自己座位上继续看书，奇怪，我并不难过，也没有哭。爸爸又把我叫出去，眼里的泪水已经干涸，这辈子唯一看爸爸哭的一次，我相信爸爸的眼泪是送给了他最爱的女儿了吧。在女儿面前，爸爸就像没有穿盔甲的战士，软弱的不堪一击，而我真是太不懂事了，偏偏看好了他的心脏狠狠得刺了过去。我的无知让我觉得可耻，可是我并不是有意的。

  我终于知道发生什么事了。妈妈出事了，妈妈给人拐跑了，当了别人的新娘，在力尽千辛万苦以后才逃回来，但是爸爸一直都耿耿于怀，不知道什么原因，让他不肯接受妈妈的回来。具体的什么我是一点都不知道的，那断时间我一直寄在姨妈家，他们口风很紧，帮爸爸妈妈隐瞒着所有该隐瞒的东西，以为这样是对我好，其实他们都不知道敏感的我早就猜到事情的大半。

  有时候我真的很恨妈妈，恨她的无知和善良。如果是我，我相信都没人能把我拐跑，除非他先用药水把我给迷倒，而妈妈这么大人，却失了足。我真想像当初她揪着耳朵骂我笨一样骂她，只是打人都是大人的权利，我永远只能做被打的缩早一角的小可怜，连猫狗见了都会叫几声，不知道是表示他们的同情还是幸灾乐祸，或是对我这个弱小者的再欺压。妈妈保护我一直保护的很好，很少让我单独出去，很少让我见陌生人，上学放学总是接总是送的。可是我却觉得可笑，她这样总让我感觉是一个瘾君子却在介毒所当所长一样，我只想说，先管好你自己吧。

  知道后来爸爸忍不住拿出妈妈和那个男人的照片给我看，我才知道原来我最该恨的是那个男人。是他，剥夺了我幸福的家庭，是他让我爸爸妈妈终日以吵架度日，北京治疗白癜风去哪是他让我看见爸爸流泪，我知道那是真的伤心了，也是他让我持续的在别人的屋檐下被风吹雨打。我恨他恨的咬牙切齿，恨的蜷缩在床上不停的抖动。这个变态的男人，这个断子绝孙的男人，这个挨一万刀都嫌不够的男人，这个贫穷却想娶老婆却娶不到老婆就骗别人老婆的男人，真是卑贱可耻的一塌。当时我最想做的事就是拿把剪刀跑到他那儿，把他的命北京中科白颠疯根子给剪掉，然后在他身上贴上不要脸的字样，在大街上三天半。这也不解恨，最好打到十八层地狱，永世不能翻身。我真的很想去那样做，就算搭上我的命都在所不惜。如果能解开爸爸妈妈心中的打死的结，让我杀了他，我都不会皱一下眉头，我一定会很优雅的白刀子进，红刀子出的。可是我真的还太小，我连那个男人的姓名，地址什么都不知道。我曾偷偷翻过妈妈的包包，以期能翻出点什么，我很努力的找过，但还是一无所获。妈妈把一切都隐藏的太好，我知道她是不想再让人伤心，也不想再看到让自己难过。

  这一切都真真实实地发生在我初一的时候，从那时起我就有种杀人的冲动了。

  如果再让我见到那个男人或是类似的男人，我绝不会心软。

  　　

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