忧伤却不颓废

我好想哭

  很多年轻的朋友觉得自己很颓废，觉得颓废很好，觉得颓废是一件美丽的事情，因此它很有魅力，闪着光环，引着许多的人儿像娥虫一样扑向了它……

  记得有位女的朋友，暂且用朋友称谓吧，许多人一辈子都不可能成为朋友，许多人一辈子都值得惦记，朋友是一个很奇怪的概念。过了一段不长不短的时间，彼此就完全陌生，彼此就没有曾经有的言语，彼此就不再有曾经看似正常却很虚伪的招呼的声音，那个时候我们就知道，这不是朋友，只是“活着”--这过程中朋友的一个幻影，美丽的，却是不真实的。

  暂且用朋友去称谓那个女人吧，记得她曾经在BBS上留言说“我不抽烟，但我点燃了它，看着烟一丝一点的蔓延开来，烟灼烧后的味道弥漫着整个房间，我觉得很好；有时候我总要在颓废中放弃了自己，有时候总想在空中飞扬，在水里沉淀；我好想告诉自己，我是多么的不能摆脱颓废，它这么的美丽，这么的……就像毒品，像那糜烂的香烟……”我觉得很好玩，当然我不会用“傻气”之类的词汇去形容她，因为她是我的朋友，朋友不像恋人那样要说再见，要是谁不识相说“我们不要做朋友吧”，那么他才是最傻气的，只是朋友而已，呵呵，也只是朋友而已，在乎的与不在乎的，彼此心里都很清楚。

  我觉得这位朋友很好玩，北京中科白癜风饮食能吃白菜吗手里拿着一只点燃的烟，烟头冒着红的火星，烟屁股或许也冒着烟，她或许还有些许的担心，这烟会不会烧掉穿身上的美丽的裙子，或许她还像跪拜佛像时候那样，双手握住点燃的烟，像握住点燃的香火一样，因为她说，她不抽烟，却点燃了它。我还在想象她拿烟的姿势，不知道是坐着的还是站着的，到底是坐在电脑的屏幕前还是坐在马桶的盖上，到底是站在厕所里还是站在电脑的屏幕前呢？

  想了许多，许多，我却没有觉到她的颓废，我说过，她很好玩。很好玩--仅此而已。

  BBS里她的那个贴子，我只是观看，没有留言不想回复，却还发现她帖子下面些许恭维的言语，我觉得很奇怪，他们怎么这么容易就陷入了颓废中？是世间给予他们的东西太多了还是太少了？是自己不懂进取了还是“进取”这家伙从不老年人患上白癜风有什么影响找他们？是盲目的以为颓废是美丽还是盲目的以为颓废是邪恶的？他们在喜欢追求美丽还是乐意追求邪恶？

  我很奇怪，我还有许多问题，但我得到的一个答案是，他们觉得自己很颓废……

  有些时候，我会陷入莫名的、难过的状态，教育围成的一个城，我在里面呆了十多年，我不懂外面到底是什么样的彩色，却看进周围太多黑色的东西，孩子总是这样，对这片纯洁的地方有太多的遐想，但现实总是很残酷。食堂打的菜有苍蝇，卖菜的姐姐说是我自己放进去的；管寝室的叔叔当我是敌人一样，很凶狠的要我登记进出时间；还有那些朋友，朋友呵朋友，真的不知道怎么就有好多要离开你？

  不过我觉得朋友始终是聪明的，没有人说过“再见”两个字，他们可以很快的消失，然后抱怨我的无情、还有抱怨我的没有情趣……

  觉到了生活给自己的压力，有时候真的很无奈，知道，这样的生活无法改变，真的真的不愿意在混沌中过自己的日子，真的真的不愿意在混沌中把自己学习的生涯结束。我知道要去适应这个世界，但这个世界变化的太快，什么时候它还是圆的，马上又成了方的。

  在现实与梦想之间，距离很大……

  于是就开始了忧伤，能静静的领悟落叶的细节，能静静的倾听流水的声音，能静静的抱怨自己的无趣。我知道，在角落里把自己的悲伤晾干了就可以重新出去看这个世界的颜色；我知道，在角落里，用忧伤的心情领悟这个世界，会有很多的感悟；我知道，像一朵美丽的花，只开在野外不让人知道，在自然里生长也在自然里灭亡，不伤害别人，只有自己体味花朵的美丽。人呵，可以选择忧伤，却不要那颓废。

  有朋友说颓废了，乱搞了男女关系；颓废了，砸坏了学校里的玻璃窗；颓废了，从悬崖上跳了下去……

  而我知道，忧伤却不颓废，颓废不是用美丽编织的幌子，没有什么理由可以用颓废虚幻的“美丽”去伤害自己、去伤害别人；没有快乐，“点着烟，但我不抽烟，我知道自己是颓废”只是恍然中的迷失，接近忧伤，但还是远离那个“颓废”的声音。

  人呵，可以选择忧伤，却不要那颓废。
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