伤逝

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  外婆去世的消息，仿佛万里晴空突然炸开一个响亮的霹雳！

  世上最爱我的那个人去了！再也看不到那慈爱的面庞，听不到那理解包容的声音，感受不到那无微不至的关怀了啊！

  我的前世究竟造下了什么罪孽，今生要罚我承受这样的苦楚？！

  外婆没有受过什么教育，但她灵魂中却有一种仁慈的天性，她天生就一颗博爱的心，她根本不知道“博爱”这个词，但我这个不断追求“博爱精神”的人，至今尚未摸到她的门槛。是的，她仅凭了一副天生成的热肚肠救助苍生，将爱遍洒人间。正是因了这种仁慈的天性，她可以用自己最大的痛苦来换取别人最微的幸福，而无怨无悔，而理所当然……

  天！我何时才能步其后尘？只觉“能为别人活着的人是幸福的人”，因而为追求幸福，少年立誓：愿为别人活着！但如今，尚还不知自己是为谁而活！外婆一定不了解这句话，她一生确未享过什么福，然而她却是世间最有福之人，最有幸之人呐！她的生命完完全全是为了关爱除她自己以外的人而存在，毫无疑问！

  当然，外婆也有她一生的至爱，这个人就是我，就是我呵！在她生命的最后18年里（白癜风患者能吃金不换吗不，应该是19年，我尚未出生的时候她就已经在爱着我了），她倾尽了所有的爱来关怀我，为我几乎耗去了全部的心血！她永远挂念着我，挂念着我的一切，只要我能过得好，她怎么都愿意，这一点我是坚信不疑的。也正如《红楼梦》中贾宝玉说的那样：“皆因不放心的缘故，才弄了一身的病在这里！”是的，正因了总不放心我的缘故，她老人家才弄了一身的病在身上啊，才这样早的离我而去啊！我后悔，我难过，可又有什么用呢？人死而不能复生，但上天为什么偏偏夺走我身边最爱我的人呢？！难道命运不知道我尚未报答这永偿不尽的爱么？为什么同我开这样的玩笑，太大了吧？也太残忍了吧？

  得知我不在时姐姐曾打来电话说有急事时，我心下已明白了！当我用颤抖的手指拨通电话，听到这骇人的消息时，我就接受了，没有不相信，别的什么都没想，只是当我急急赶回，发现业已停灵时，我才在心中发问：“为什么不早点通知我？为什么要让上次见面成为永诀？”可我没治疗头部白癜风的有效偏方说出这些。我问谁呀？每个人不都是满心的痛楚吗？！我怎能，我又怎能责怪他们没有早联系我？怎能给他们添加伤痛？就把话留在肚里吧！我只是避开人，悄悄问姐姐：“这棺材，还会再打开么？”她愣了愣，问：“怎么，你还想再见外婆一面……”我看到姐姐的眼圈红了，忙说：“哦，不，我……没什么……”遂用别的话岔开，姐姐不久就要临产，我怎能让她哀伤过度？

  是了，我是再也见不到我最想见的人了！三岁的小侄儿还不能理解死亡的含义，还以为老奶奶只是挪了个睡觉的地方，但他也觉得那棺材里太狭小了，应该让她老人家回到床上去睡才好！可是小家伙，你哪里知道，这是死神在她与我们之间掘的一条无法逾越的鸿沟呵！

  这是一帧永远不可能还原的画面了，终生定格在我脑海中。我怎能忘记，我所接受的那些世间最浓郁的爱呀。我对我心中装着的最沉痛的悔恨，怀有深深的敬意，借此抒怀，我的悔是最深的，至少，哥哥姐姐们都多少回报了外婆的爱，而我呢，我做过什么没有？我……她爱了我18年之多，我还没来得及爱她一天，她就撒手西去，上天是把我当作玩偶来捉弄么？是的，我是最不孝的，但我未尝不是最爱她的啊，凭什么不让她等我……

  我头一次这样的诅咒命运，为什么要这样来安排呢？不久以前，曾在网上遇到哥哥，他再三地嘱我给外婆打电话，我答应了，由于种种原因拖到了那一天，哪一天我还没有来得及打，就接到了姐姐打电话的消息！真的，为什么要这样安排呵，如此增加我的悔恨到底是何用意耶？

  等我跪在灵前，又突然不愿接受这个事实了，可我有力回天么？我竭力让自己发热发昏的头脑冷静下来，于是不断地向姐姐们说些无关紧要的话，问些无关紧要的问题，来掩饰内心的苦痛，我真怕自己沉溺于过分的心伤不能自拔而发疯，才拼命克制自己，支撑自己！

  我知道，外婆临终前早已将一切事物交待明白，她是头脑清楚地去的！虽然到最后那些天，外婆连话都说不出来，但我有理由相信，到最后那一刻，她心中最惦念的——是我！我为从没给她老人家做过什么而痛心，于是便希望给她北京治疗白癜风最好的医院老人家最后一点安慰，我想让她带走我的一张照片，但他们不允许！我……唉！只能让所有的遗憾都留在心中罢！

  我是从不相信鬼神的，但我确信是有魂灵存在的，也就是人的精神是永存不灭的！那么既然我继承了外婆的血和爱，我就有责任将其延续下去，这是我今生最重要的责任之一了，我的一生将由这些爱来点燃！

  呜呼，这是我仅能做的一点悼念，就让悔恨和心伤伴我一生吧，也仅凭了这点悔恨我才可明了心中那份感念和爱，并更清楚地看到这份惦念我一世的深爱！

  　　

  　　

  　　

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