很想再一次精心地品味夏天的小雨，这个想法已在我心里产生好长一段时间了，只是因为很多种原因而不得不遗憾地错过了。国庆治白癜风公益援助是因为整天忙碌得不觉夏天的存在而却已经过了，等到心中真的想到夏天的时候，却往往又是春，是秋，是冬了。也许是因为我的这种想法太奢侈了吧！夏天都是倾盆大雨，电闪雷鸣，那有下小雨的时候？即使有，一整个夏季又能遇上几回呢？所以，等到哪一次真的是在夏天想起了夏的时候，却往往不是电闪雷鸣就是骄阳似火，终究是没有等到一次品味夏雨的机会。于是就等，每每等得好辛苦却还不下。结果还是在忙碌的等待中不知又有多少次“遗憾地错过”了。
之所以说是“再一次品味”夏天的小雨，是因为小的时候我已不知多少次地“品味”过下那种雨的感觉了。或许那时根本称不上什么“品味”吧！因为那时实在是太小了，还只知道玩，别的什么都不会觉得的，但我内心里真的明确而深刻地感觉到那里有一种心情,有一种确确实实存在且值得我去追忆和怀念的东西,究竟是什么,我却说不清楚。只是真实地感觉到它在我心里缠绕了这么久。就这样在心里纠缠着一天天地过了，直到我离开了家乡，直到我离开家乡都这么久了，直到现在竟几乎成为了一种愿望，甚至是一种奢望了。
前几天打电话，妈说家里下雨了，淅淅沥沥的下不大也停不了。这让我一下子想到了从前的一切：那时下雨的时候，全家人都呆在家里，那是最幸福的时候。就连平时最忙碌的爸爸，也悠然坐在屋里，看我和妹妹耍闹。这个时候妈也总会找出一些呆在屋里也能做的琐碎的活计忙碌着，却往往被我和妹妹扰得拿不起手中的活计，佯怒着脸骂我们“小冤家”。爸却自顾坐着抽烟。爸抽烟的样子很潇洒。我曾经很崇拜他那抽烟的样子，心里想等长大了第一件事就是先学会爸爸抽烟的样子。那时我也曾和童伴们偷偷学过几次。后来被发现了，只见他严厉的目光还不等他开口说话，我就乖乖地把刚捡来的烟头交到他北京治白癜风的地手里，然后等着在脑袋上挨重重的一记。爸会吐烟圈。闹得妹妹和我满屋子跑着闹着去抓，去抢，闹得不可开交。妈终于嫌我们太吵，于是哄着骗着让妹妹在她怀里睡了。而我也因为没有了玩伴慢慢静下来，偎在爸爸怀里闻着那浓重的烟草味道，听着雨从檐上落下滴在檐下碎石上的声音，那不是那种纯粹的“嘀哒”声，而是夹杂着细碎的流动的声音。
现在想来，能让我回忆起童年的，也只有那种雨声和爸爸身上的那种烟味了。如今爸爸不抽烟已经好多年了，他身上也没有了那种烟草味了。而我是从来不抽烟的，所以也没能继承爸爸那种很酷的抽烟的动作，更不可能在身上留下烟草的味道。我也是好久没有听到那种雨声了，那些都好像是童年玩伴的脸，印象中是清晰的，可仔细想起来的时候，却都变得陌生了。
然而，当这一切都再一次清晰地回想起来的时候，我心里那种“想再一次品味夏雨”的愿望竟已是如此的强烈，如此的难以抑制，撩拨得我什么都不想去做，什么都不愿去做，唯怕无论做任何事情都会破坏这种心情。这样的时候，我只能静静地等待着。昨天天气预报说：“郑州，下雨转中雨，西北风三到四级……”我知道一切想要的东西都将到来了，就像所有的童年的玩伴都要来我这里做客，竟让我有些不知所措了，生怕它们会来得太急，让我来不及收拾这凌乱的一切。又怕它们会来得太慢，会让我在等待中慢慢失去了对它们到来时的那种最热烈的激情。
雨终于是下起来了，虽然没有家乡的美，却仍让我为之兴奋，只是心里总觉得缺了些什么，好像北京看白癜风医院地址没有那种心情在里面，好像有一种什么感觉没找回来。起初还是站在六楼的阳台上，那是无论如何也听不到雨从檐上落地的声音的，心里有些遗憾。于是干脆拿了伞，走在雨里，却仍不能找回那种童年的感觉，总觉着不像那种雨，不像那种心情。就好像来访的童伴都已变得陌生到需要再从心认识的境况了，总觉得找回的不是原来的那种感觉了，或许根本就是什么都没有找回吧！
雨大了，中雨。有风了，打湿了衣衫。我也只得转回来了，可心里仍是怏怏的，甚是不快，也许是我不该期望太多吧！我这样平衡自己。也许是时过境迁吧？我在心里问自己。那么，迁的究竟是雨境呢？还是心境呢？
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发表于 2019-8-22 11:05:39
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