躲在墙角爱他zp2o3ess

我好想哭

躲在墙角爱他，爱的很无耐也很苦涩，爱的也很复杂。我情绪矛盾，想哭泪就流了出来，想想又想笑了，笑自己的傻气，笑自己的痴情，想自己让人害了还在欺骗自己说他也爱我，只是有他的苦衷，有红尘中的太多牵绊。人世间太多许许多多的厚重的爱情，如鲁迅当年写下的，是为了忘却的记念，也许还为其它什么　　爱，在一个校园的冬季突然降临，让我惊喜、让我兴奋不已。同样，这爱，在又一个冬季红尘中凄然隐匿，让我心寒、让我憔悴、让我悲痛欲绝。　　太多的牵绊，太多的无耐，太多的责任，来是匆匆，但去却迟缓，一切为了减免伤害的程度。　　那年冬季我初三毕业将近，当我被教导主任喊到教导处与来自县城的文艺人士接触的时候，一位男士不经意的行为触痛了我的少女之心。对他我产生了莫名其妙的情绪，于是我们就有了书信的交往，直到两年以后我走向社会，那种爱的感觉迅速给点燃，我坠入了暗恋的情感中，他是那样高大、是那样魁梧、是那样才华横溢、是那样有男子汉的风度．．．．．．　　我躲在墙角里爱他，不敢对他直说，每次读他的信我就非常激动、非常快乐、非常开心。的确，这爱，在暗恋的日子里慢慢扩展，直到我被他的无意伤到了底层，一种绝望的痛让我开始对他逃避，在成长的过程中压制自己的真情，久久的等侍与折磨之后，爱情明朗了、清晰了。他说他爱我，但为了他的事业他不能娶我，因为他有家庭。我感到自己好傻、好蠢、好单纯．．．．．．这是我的过错，是我爱上了一个不能爱的人。事实就是那样出人意料，让我痛苦、让我矛盾、让我在人生的十字路口徘徊，最后我选择了离开．．．．．．我不得不离开，我没有理由为了自己的爱情去伤害任何人，我只有把自己的初恋隐匿到心底。　　我躲在墙角爱他，就在我决定放弃自己的初恋开始我漫无目的的平淡生活的时候，他来了，说他要一个人单过，邀请我让我到招待所等他，我犹豫了好长时间还是决定去了，我们在一个城市相见了。相见的那天，我早早地来到这座风光旖旎的城市。也许是上天的有意安排，他出去办公事很晚才到招待所找我，我同宿舍的室友已经休息了，我等的也累了，决定不再等待．．．．．．当他敲响我的住宿门时，我已经决定了：我不要成为一个罪人，我不能让世人骂我，我不能让我在一方水土里有头有脸的父亲抬不起头来做人，我的选择就是尽快离开他。当他来到我的面前时，这个城市下起了阴冷的雨，各种样式的灯盏、各种颜色的光亮都争先齐放，把这座城市装饰更加专业治疗白癜风的医院绚丽多彩，在阴冷的雨里显得那样孤傲．．．．．．　　我们走出招待所，走在人流稀少的小河沿岸，我看着他，久久没有说话。他靠树时，像一株孤独的白杨，挺挺地储在那里。他悲情而又无耐的语气注入我的心灵，种下许多的凄凉。一种深深的、凄苦的、痛楚而又久违的渴望，在这个永远都无法忘记的夜晚，尽情潇洒。他紧紧地，如山一样厚重，语气深长的含义，如火如冰．．．．．．我以一种矛盾的心理迎合他急促的呼吸，在他不安的骚动里酥软．．．．．．我苦涩地回忆我们的许多细节。那深情的回眸，在整个冬季，与梦一样破碎。我们在短暂的相聚里，与风景一起浪漫，种下苦涩的心酸。　　躲在墙角爱他，在后来的日子里，我一直躲避他，不让他到我单位找我，不接他给我打来的电话，不去理会他的关心和对我的示好，因为我在无耐的情况下成立了一个家。我对他的爱没有消除，没有减免，而是与日俱增，可是我们都成了身不由己的人，这种爱，这种苦，这种折磨，白癜风的饮食影响让我心力憔悴．．．．．．　　我只有在我心底长久保留他的位置，身体却嫁鸡随鸡嫁狗随狗．．．．．．女人最大的苦，莫过于和自己相爱的人不能结合，莫过于和自己不爱的人对视同一根烛光下．．．．．．这种苦只有经历过的人才能真正理解．．．．．他对我说：你太善良了，要学会保护自己。我没有学会保护好我自己．．．．．．我对他的爱有多深，他根本不懂，我也不想让他真正弄懂，因为我们注定要劳燕分飞．．．．．．他对我的感情，参杂了太多无耐而又矛盾的心里，是他毁了我少女的初恋，可我就是对他怨恨不起来。还是想他：在快乐的时候想他，在痛苦的时候想他，在成功的时候想他，在失败的时候想他，在忧郁的时候想他．．．．．．一个人躲在风里，躲在雨里，躲在白雪皑皑的冬天里为他心中哭泣．．．．．．　　．．．．．．好多事情来的太突然，去的太憋屈，爱情既然已经种植就很难离去，只有自己默默地吞咽来自他带来的一切苦楚与坚强。或许是心一直在流浪，想用一种精神来支挡来自外界异性给带来的创伤，那是一种柏拉图似的心态。大多的人都不会明白，追求心灵共鸣的人或许才能够真正理解。　　时间一晃就是二十年，他终于发来信息对我说他已经不再爱我，在是预料之中也是预料以为的事情，正像我告诉一个默默思念了我治疗白癜风的方子二十多年的文友一样，他彻底让我对他放弃成为陌路人。我没有哭也没有笑，只是很平淡地看他发来的信息，或许这是很好的结局。我只有躲在墙角爱他，默默地祝福他。在我受到来自四面八方的尘埃人士的干扰、诬蔑、欺凌的时候．．．．．．我躲在墙角想他，躲在墙角哭泣，躲在墙角用弱小的躯体书写人世间的真理．．．．．．我开始浏览各种书籍，只有书籍可以排解我心里的苦楚，什么样的季节都不能治愈我对真爱的默默怀念，是我自己暗恋成真经历岁月沧桑又丢失的爱情。有种苦是用语言表达不出来的！我看到这样的一些句子：　　女人生来就是为了爱，男人生来是为了闯世界。　　当你强迫自己的情感服从于理智的时候。这就好比把通往幸福生活的地图扔掉一样。　　不要再对自己刻薄，而要学着做个正常的人。正常的人敢于要求他所想要的。对自己刻薄的人有一种特别的勇气：能够毫无怨言地忍受可怕的痛苦和匮乏。正常的人可以泛泛地定义为一个真正的人，做该做的事的人比对自己刻薄的人有更大的勇气，正常人能够抛开自尊说出他的心声。在你放弃一个梦想之前，你必须有勇气讲出你的心声。这就是该做的事。　　即使最后你不能或者说不应该跟你的所爱再发生莫中关系了，这并不意味着你根本不爱他了。　　你的爱不是掌握在别人的手中。它属于你，它源于你的爱的天性。你的想象力和你需要另一个人并被另一个人所需要的最大的冲动。如果他不要你，即使他并不真的值得你爱，你仍然不能使这种爱泯灭，而且你也不应该这样想。　　你得远离那些不能回报你的爱或是不能把你的爱寄托在他身上的人。但是你没有理由泯灭自己的感情。你的爱并没有错，是你爱的对象错了。爱被别人一口回绝，可以有风度地说：我爱他，但他不爱我。真可惜，是不是不要碍于面子。　　当你用整个身心去追求你的所爱，一切都是值得的。真的，爱过而又失去比从未爱过要好得多了。即使你没有得到所爱，只要你尽了最大努力，就会发现自己不可思议地感到满足，而且能够继续你尚未完结的人生。你也许会感到有些伤心－尽管你会惊讶地发现自己远不如你原来想象的那么伤心．．．．．．　　平衡了自己的心态，依然躲在墙角悄悄爱他。四季依然是四季，依然有风有雨有艳阳．．．．．．我没有想过他会不会看到我写的文章，我没有祈望他会看见我写的文章，或许他还不愿看、也不愿读我写的文章，但我的文章是我的心，我的意，我的伤，我的痛，我的甜，我的苦，我尘埃里的奋斗与拼搏。更是我来到红尘与情结缘的相思。于是，我依然躲在墙角爱他，他没有任何权利不让我爱．．．．．．我没有祈求他知道，或许回报我对他的爱，就这样执着的默默爱着，在心灵的深谷里默默祝福他快乐、平安、幸福、身心健康、一切顺利．．．．．．　        





　(散文编辑：江南风)