痛

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  人，乃至一切存在都是痛苦的。生老病死、怨憎会、求不得、爱别离、忧烦恼。

  ——题记

  “别离”，真是叫人伤感的一个词，从古至今，有多少人因了它落下伤心泪，若将这些泪水汇集起来，恐怕早成一池“伤心湖”了。不知觉中，我的人生轨迹已经运行了19年，过去的岁月，似梦似真，一晃而过。

  我记忆的开始，并非母亲温暖的子宫，也非出生后睡的那张柔软的小床，而是母亲的脸。我记忆的开始，是泪，是伤心。

  作为一个全职妈妈，母亲不但要忙工作，还要忙家事，在长大的过程中，母亲常常对我说“当初我是多么的不容易呀，又要上班，回家又要煮饭、给你洗尿布、煮米粉，晚上也不能休息好，你一哭，就要起来给你换尿布、煨牛奶，你爸就只管睡，什么事也不管”或者是“你小时候呀，一天到晚的生病，还不是只有我，天天晚上爬起来用酒精给你擦身上”诸如此类的话说的多了，我也渐渐不在意了，到了今天，离开了妈妈，却才真正地感受到了她的不易。

  在单位上她要忙着工作，处理堆积如山的文件，并且还要经常性的到地州上出差。

  之所以记忆开始的地方是流泪，正是因为她要出差。我不知道那时我有多大，只记得睡在一顶白色的蚊帐里，四周光很强，一片白，一片带着荧光的不药量平衡使肠胃畅通无阻均匀的白。在她与我道别前，我就已经知道，她要去出差了。

  终于，我看见她的面庞，于白色之中渗进来一点黄色，冰冷的白终于有了一点温暖，她给了我一个吻，很深有点湿，糯糯的，我能感觉到脸颊上的肉肉陷下去又弹起来，之后她转身，从蚊帐中抽出脸，要走了。我不知道，“出差”意味着什么，是否，从此，这个世界上最爱我的女人就要离开、走出我的视线呢？我怕，会离开这一片白中的唯一一点颜色；我怕，在没有人能给我这种湿糯的吻。

  我不想，承担失去她的风险，我反抗，不会说话又不会跑动的我只能以大声哭闹作为武器。她终究还是离开了。

  婴儿的时间观大抵很差，记忆中，只是睡了一觉，她便回来了，还带回来许多玩具，只一回的分别便落下帷幕。

  除了眼泪和笑容，生命中当然还会有其他许多东西，但是，它们平凡得犹如柴米油盐，虽然是每日生活的基本，却由于过于平凡而被人忘记。哭，像辛辣的辣椒，刺痛没根神经；笑，如甜蜜的糖果，滋润心肺，但人的记忆，总更容易被疼痛灼伤。

  随着年纪的增长，记忆好像愈来愈清晰，“人生电影”的播放速度也慢了许多。

  又是泪水，又是撕心裂肺的痛苦。

  又长大了些，可以到车站去送母亲了。这时的我也知道，母亲是不会长久离开我的，只要一下下，她就可以回来。趴在奶奶的肩膀上，泪水涟漪地挥着小手与母亲告别，不料母亲说:“骞也上来吧，跟妈妈一起去出差。”这可是意料之外的惊喜，借助奶奶的力量，我从车窗爬上了火车，坐在餐车上，满心欢喜地等待着出发。事情总是这样，在你以为万事俱备的时候，偏偏刮起了西风白癜风患者在中科实现康复之梦。

  “骞，好像没带换洗衣服呢，还有小熊，是不是也没抱着呀？”在妈妈同事的各种理由下，我又原路返回，爬到了奶奶肩上。“得而复失”的我，嚎啕大哭地看着列车飞驰而去。奶奶要带我回家，我不肯，我还没看见火车尾巴哩，万一火车停下来怎么办？

  奶奶坚持要带我回家，伤心又带点愤怒的我用头撞了奶奶一下，奶奶的一口牙就掉了，种种情绪混在一起的我给了奶奶一个极怪异的笑。

  之后的若干年，母亲频繁关于秋季白癜风如何预防的介绍地出差，每次她走，我的心都仿佛要随她一起，揪得很紧。我，却不再耍赖，即便内心流泪，也装出笑颜一副。好像，我学会了放手。

  上大学之前，离开的都是母亲，而现在，退休的她把我送出了家门。出发的早晨，她很早就为我做好了家乡风味的早餐，唠唠叨叨嘱咐一番，又帮我提了行李，送我到机场。入关的时候，我分明看见了他眼角的泪。

  原来，即便是被送行的人，内心也会痛。

  爱别离，相爱，却要分离。

  只要有情，活在这世间就少不了痛，但因为会痛，所以学会了爱，而因为会爱，生命也才变得美好。