我只是想吃糖

d8r己生活都.

我只是想吃糖
  

  我只是想吃糖

  ——Landun

  

  

  每个人都有自己的最真实的一面，为什么我每次都是吃力不讨好？　　　　

  　　

  我真的很差吗？为什么每次家里的人都是否认我，我的所有想做的事情都是遭到家里人的否定，从最小的时候开始就是这样，我从来没有机会来表达我所想要的东西，我所想做的事情，我买衣服要家里的人同意才能买，还要买他们喜欢的衣服，不是他们喜欢的衣服他们从来就不会让我穿在身上。我的发型，要是不合家里人的眼光，他们就会让我从新剪过，绝对不会在我身上出现他们所不喜欢的东西，我不想回深圳，我想回家里，回我干妈家。因为我觉得我的干妈是不会嫌弃我的，因为我是我干妈的干女儿，就只是这么一个理由，干妈不会骂我，我跟干妈家的人没有内心的隔阂，我可以无忧无虑的看动画片而不会有人说我很幼稚，在干妈家我有个可爱的干表妹，她会陪我玩，我不会觉得无聊，我可以跟她说我的所有的秘密，但是在我家我没有可以说秘密的人。我没有办法对我家的人吐露我的心扉，因为我会害怕，我害怕当我说出我的秘密的时候他们就会骂我，说我这，说我那的。我真的很害怕我有一天会不知道怎么面对我的人生，我每一天都是活在假面具里面，我不知道什么时候我才能够走出我的假面具，我无法想象当我走出我的假面具的时候我会变成什么样子了，因为我已经活在我的假面具里面已经活了好多年了，我早就忘了我的假面具下我的样子到底是什么样子了。　　　　

  　　

  奶奶死的时候我没有掉眼泪，我爸爸真的很恨我吧，因为我没有哭，奶奶是养活我的人，我却没有在她的坟前哭。我家里的人都已经哭泣了，每个人都是双眼红红的，就是我没有，奶奶的媳妇都哭了。我就是哭不出来，我的心头竟然有一种解脱的感觉，是奶奶对生的解脱，对因为癌症晚期所带来的痛苦的解脱。我觉得奶奶走了不是一种不幸，而是一种幸运，每一次看着她活在因为放疗的后遗症而活的痛苦不堪的时候，我的心真的很痛，她的每一次闹我不是看在眼里就是听着家里的人告诉我，我真的觉得奶奶很矛盾。她的求生意识很强，但是同时她的求死意识也是很强的，我们所有人都解救不了她手中所有的任何可以用来的工具。她拒绝吃药，她儿童白癜风能治疗好吗拒绝打针，她害怕的东西太多了，她更害怕死去，然而她又无法忍受那种剧痛，她想跳水库，她想上吊，但是在我们的千方百计的解救之下，她最终还是放弃了，其实或许是因为我们这些家人都有事情要做，无法陪伴她，然后她就觉得她在这个家里是没有地位了，没有在乎她的生与死，她很伤心，因为生病都没有亲人在她身边陪伴她。其实也不是完全没有亲人陪伴她，我的叔叔一直都在身边陪着她，可是她却认为其他的人都没有当她是一回事。然后她就想到会让她的子孙们回来看望她，安慰她，陪伴她。然而我们并没有都回家去看望她。因为奶奶的医药费算是天价，在农村，治疗癌症是一件多么奢侈的事情，多少人家里的癌症患者是没有治疗的啊。奶奶放疗完毕之后还是要花很多钱啊。而且我们家的小孩是很多的，最少的是两个小孩，最多的是我爸有四个，我爸每个月都要给我奶奶至少三千元的的生活费跟医药费，其他的兄弟都是比我爸爸还要穷的，要他们出钱简直就是铁公鸡拔毛啊！我很明白我的奶奶的心情，她只不过是想讨心里那颗安慰的糖来吃罢了。　　　　

  　　

  我暗恋着一个男生，第一次看到他的时候我就白癜风能治疗好吗知道他的本性就是我的本性，而我不过是因为家里的人对我的严格要求而没有变成他那个样子。在他身上，我看到了我的最真实的一面，默默地看着他，我就觉得我很幸福了，我的要求没什么的，就是希望我可以看到他，默默地爱他。其实我更希望他可以看到我，或者是爱上我，但是我知道那是不可能的事情。看着他，爱着他，想着他，却觉得是幸福的。我希望我们可以成为朋友，很要好的朋友，但是我们却没有。他的名字都是我在看了两年之后的第三年才从他以前的同学我的干表弟嘴里吐出来的。杨伟宁。从来就没有勇气去告白，害怕被拒绝，害怕被自己伤害，不是害怕被他伤害。我太自卑了，自卑到连我自己都不知道我到底有多么的自卑了。我自卑到害怕拒绝，我不敢想象我被杨伟宁拒绝后我会变成什么样子。我讨厌抽烟的男生，却爱上了一个爱抽烟的男生，就像我讨厌被别人指挥着该怎么做怎么做，包括我的家里的人。在我的内心我真的有一种深深的恐惧。爱他，可是唯一知道真实情况的人就是我的干表弟龙俊言，却拒绝我认识杨伟宁，他害怕我会因为杨伟宁而受到伤害吧。其实我是真的寂寞了很久，就到连我自己都不知道到底有多久了。我在寻求可以解脱我寂寞的稻草。虽然我曾经有抓住一棵，但是我和李逸桐她到最后还是没有联系到。很遥远了，活了这么多年，在我的记忆当中就只有这两个人是可以解决我的寂寞。看了《蓝盾的私生活》之后，我深深的受到了感触，我是跟蓝盾一样的寂寞，一个人的星球里面是没有温度的，寂寞是我们唯一的朋友，也是我们重生的朋友，什么原因会产生白癜风永远都不会离我们而去的朋友，很真挚，很美好。　　　　

  　　

  心痛我的姐姐，因为她是家里最大的小孩，因为家里穷，付不起钱让她读书，让她辍学，她到现在都是老是将当年的这件事情挂在嘴边，我对她感到深深的抱歉，因为我也是女孩，我却有机会读书，她没有机会读书，每当她提起这件事情的时候我就觉得我很对不起她，但是我没有办法想象要是我没有读书我会变成什么样子。她其实也很寂寞，因为那么早就辍学了，她的同学不多，不像我老是分班结果就有那么多的同学。见到家里的人我就觉得我很想哭，我不知道为什么，眼泪就这么的流了出来，也许我没有理由哭，也许是因为家里人的一句重话，或许是想到以前他们对我说过的一些很伤人心的话。姐姐不高兴的时候我可以当出气筒啊。　　　　

  　　

  其实，我不是那么想得到很多东西，我只是想吃到糖罢了。