我的克星<<夏凉文学杯>>

同一块石

他曾给予我数不清的幸福快乐，也曾赠予我一道道的伤痕，他是我生命中一个不可或缺的克星。
那是2012年5月4日，干妈介绍：这是给我们家装修的小伙子...。听了这句我方明白怎么回事，因之前干妈提过给我介绍男朋友，白天见面除了干妈在介绍谁是谁时我礼貌的说了句你好外，没有与他多说话也并没有去特意的关注他，因为那时我只有一个想法就是赚钱开一家自己觉得满意的店，恋爱婚烟似乎与我无关，干妈使命常记于心·责任常伴于行把我的QQ给了他，本想QQ没什么关系，反正我不加，谁知晚上他告诉干妈我没有接受QQ验证，干妈说我我便接受了验证，就这样我便犯上了克星的桃花。
我是自己做小生意的，商场停业后我便带上货去摆夜市这是我2011年-2012年一种不缺席的工作流程，而他却意外的出现在夜市这人流喘息的路边陪我摆夜摊，我一直以为他家打破常规合理吃水果境挺好，他应该有点公子哥的傲气，而且男士碍于面子他说来夜摊看我我就觉得是在忽悠我便爽快答应了，可他却真的出现，他的行为不禁让我意外，第二天他便买了两条小凳子，因为夜市上的我们站的很累，他的这一招让我觉得特别体贴，收摊他帮我提货，看着提着货的他再看看轻松许多的我，觉得他很高大有爸爸的味道..的吸引力是很大的.就这样，我放下了戒备，就这样他击毁了我自以为防备坚固的心墙。
我是个不会占不相干的人便宜并且霸道的女孩，我会为还暗恋自己的男孩为自己垫付了10元快餐费不接受而急得掉眼泪，我会为我还没有承认是我男朋友的人说给我买几百元的衣服而仓皇逃逸...因为我的原则是我可以用男人的钱可以依靠男人，但不是随便一个人都可以，他必须是自己认可的人，必须是自己认定一哪里可治白癜风的白斑病生的人，必须是那个愿意一辈子愿意给我花钱让我依靠的人，同时我也无法忍受与人共享一个男人，也忌讳我的男人对别的女人大方体贴关心。然而，他的给予让我不那么畏惧，我甚至偶尔会向他索取，生气时会狠狠的讹诈他一顿，他会做到我对他的惩罚从1楼背我上7楼，他让我拆散心中的墙，拔掉我身上的刺，他让第一次学会了依赖一个人，他成为我除了我爸爸以外后的第一个我那么认真依赖的男人，与他在一起就觉得心里踏实，安全，让我忘记自己需要有刺猬般的外套保护自己，他给的每样东西我都会觉得很宝贝，除了第一次他给我的情侣石膏娃娃丢了，（因为回来的时候撞坏了一点，我拿去修一不小心摔地上再也修不成了，我心疼的把它拿回家藏起来告诉他我卖了，直到搬家，我才悄悄把它彻底丢进垃圾桶，因为我不想他看见被摔碎的娃娃）也就是在这头昏眼花的热恋时期，我们在短暂的相处几个月后于2013年元旦仓促结婚。
也许是上帝惩罚我们这么仓促的婚姻吧，我们之间矛盾开始不间断，我仿佛看见前方一片绝望，可却在我欲放弃他的时候发现自己怀上宝宝，一种惶恐紧紧的勒索着我，梦里曾几次梦见他母亲害死我刚生下的孩子，现实却真的怀上了，而且得知他父母都不要孩子，我几乎频临崩溃，我想过带着肚里的孩子死去，可是我却不舍得，我想过带着肚里的孩子离开这里，可是我却害怕我孩子的未来，因为我已经是从小没有父母生活悲催的孩子了，我不希望我的孩子生活依然悲催，于是挣扎着，痛苦着，害怕着，可是在这最困难的时候，我却发现那个曾给我温馨，带给我安全的男人他不在我身边，几经折磨，孩子于4月17日做了人流，我们也在2013年5月13日离婚了。离婚我选择什么也不要求，什么东西也不要，因为我觉得他不再是我的男人他的任何东西对我而言也就是没有任何意义。5月28日终于接到他的电话与信息，我撕心裂肺的哭了一顿，因为没有他的日子真的好漫长，真好希望可以如往常一样紧紧抱着他入睡，可是我们走向了终点站，5月29日我坐火车离开做了个小旅行，当晚接到干妈的电话说她们去他家里了，于是一天后我听干妈的话返回怀化。几经轮回，我们居然又复合了，连我自己都不敢想象的事居然发生了，他从家里搬出来与我住在了外面，只是每天回去吃饭....而他父母依旧反对，可我却经过分离发现他成为我生命中不可或缺的一块。如今，他会给我快乐幸福，他会对我扭屁股逗我，会凶我骂我敷衍我，他会像妇女一样与我斤斤计较，我会与他因为一些鸡毛蒜皮的事生气吵架，我看不清我们能走多远，可是却不舍得离开，倘若有一天他要离开我会盛气凌人的对他吼：干净利索的滚蛋。但是我不会让他看见我转身后掉下的眼泪，因为我不需要他的怜悯而留下，爱是什么我越发看不清，可是我却能感觉到有他在我身边就很温馨，踏实。
我不知道这样的婚姻叫不叫咎由自取，我只知道他在就好，他好就好。有时候觉得他就像自己的克星，给我那么多困难痛苦伤心绝望，有时候却觉得他是那么不可或缺的克星，给我意外快乐欣慰....
2013年07月11日14:12
悱悱随笔
夏凉文学杯　　        





　(散文编辑：散文在线)