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佛前哭泣的玫瑰

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发表于 2019-10-29 18:58:43 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

毕业二十年了,终于举行聚会了,这是多少同学自毕业以来一直期盼的盛事。   不愿勾起相思,不敢出门看月。偏偏月进窗来,勾我相思一地。脱口而出的诗句本来要发给他的,可我只能发在QQ空间里,希望他读到。可是自从微信盛行以来,他很少去翻看QQ。   毕业二十年了,和他失去联系也十一年了。本来已经到了谈婚论嫁的阶段,可是突然间就不接电话,不回信息。几天后才回了条信息我们不合适。我把电话拨过去:为什么?如果说我已经不爱你了,你还会跟我结婚吗我挂断了电话。之后他送的手机也在去朋友家玩时不翼而飞,包里的现金,存折安然无恙。。。。。。再之后他送的挂在脖子上的玉坠也没了踪影。。。。。。   我逃离了原来生活的地方,自费到外地进修一年。以为借助学业的繁重可以麻痹内心的痛楚。但是我低估了这段感情在我生命中的分量。更糟糕的是那年郑源的《一万个理由》和《为什么相爱的人不能在一起》唱响了大江南北。走到哪,歌声在那飘起,听得我撕心裂肺。却不能让泪水放肆,不然旁人很有可能举手之劳,好心的把我送进休养所以为我脑子有问题。我再一次逃离,提前结束学业,收拾行李,按地图找到一个我没听说过的小地方,开始了我新的生活。渐渐的和近邻有了来往,得知我原来生活的地方后,无不惊讶的问我怎么到这里来。我只说自己喜欢到陌生的地方尝试新的生活。一千多个白天黑夜地自我舔伤,在我爱人出现后慢慢地愈合。再一次打包袱,跟着爱人来到了他生活的城市,踏上了我全新的旅程。   爱人对我宠爱有加,天冷时弄好早餐,放好了洗漱水叫我起床。三岁的女儿拿着她的红包递给我:妈妈,给你买化妆品。。。。。。。   聚会的日子越来越近了,我越来越纠结于去与不去。就在我已经到了聚会报到处的门口,都还在犹豫是否进去。   同学们陆陆续续的进来,他北京治疗白癜风去哪家医院是最后一位进来的,也是从最远的外地赶来,又是读书时班上的佼佼者。对于他的出现,同学们纷纷站起来上前迎接。不会有人留意到我没有离开座位,如同当年我们的恋情一样,没有谁知道。有人说:事隔经年,若你我他日重逢,我将怎样迎接你,以眼泪?或沉默。沉默选择了我。饭后一起去唱歌。在昏暗的灯光摇曳的歌厅里,他终于坐到了我身旁。没有寒暄,没有拥抱,我们是紧挨着的最熟悉的陌生人。借着几分酒意,同学们推搡着合影,我们就这样被挤成了偎依的距离。时隔几千个日夜,我依然感受到他的气息如旧,依然如此的眷恋着此时的距离,以及我此刻的柔情。可我不得不一次次的在同学们的推搡里抽身而退,害怕情感在眷恋中决堤,害怕自己在他的气息里消融。   人群中,我像北京白癜风的最好医院其他的同学一样与他嬉笑怒骂,只是别有一番滋味在心头。私下我问他是否读过曹禺的《雷雨》,我想告诉他此时白癜风能根治的自己就是闯进周府撞见周朴园的鲁侍萍。清楚的记得学生时代的最后一篇作文是剧评。我评的是《雷雨》中的鲁侍萍。二十多年后,鲁侍萍为了四凤走进周府,戏剧性的与周朴园在他的书房里相遇。思念,怨恨,本真 ,妇道,。。。。。。鲁侍萍在理智与情感中颤栗,犹如那朵佛前哭泣的玫瑰。我并因此文名声大噪。老师的评语是以一种散文的风格写出了一篇优秀的剧评,同学则称我为小才女。一举成名的习作,冥冥中是否已注定了我此刻的挣扎?   我向来不喜欢饮酒,而且骨子里有种抵触的情绪。可是毕竟生活在一个酒文化底蕴浓厚的社会里,有时不得不浅尝几口,尝到的不过是苦和辣。可这次在农家乐的觥筹交错中,有幸品到醇厚甘甜的糯米酒。那是我三十多岁以来第一次尝到的欲罢不能的佳酿。我多想酣畅淋漓的醉在美酒的甘甜中,又担心美酒的甘甜让我不可自拔。于是我借口出门打电话,独自一人在霓虹闪烁的街头,和着飕飕的北风狂奔。         





 (散文编辑:滴墨成伤)
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