醉笑陪君不诉别情

汉字和遒

  　　

  三姐，一九九七年三月三十一日的上午，是你离开我的日子。在这5年4个月零27天，我可曾停止过对你的思念，我可曾因为时间的游走冲淡疼痛的回忆！没有，没有，没有，我没有。一千九百七十六个日日夜夜，这疼痛却一天更胜一天。三姐，我有多想你你知道吗？可你却不肯接受我的呼唤，三姐，在这一千九百七十六个夜晚，你，不曾让我见你一面。

  你离开的那天清晨，我尚在梦醒十分，迷糊迷糊。只听见妈妈带着哭腔喊到：“你爸，快起来，三丫出事了……。”当时我的脑海里闪过一幅景象：楼下那条水泥路，一辆黑色的轿车，你倒在车边。只是那一念。接着就听到妈妈在哭喊“三丫跳楼了，三丫跳楼了——”，我完全清醒了。楼道里急促的嗵嗵声，我听见爸爸带哭的声音，“我老姑娘啊……”一路向下，向下沉下去。我穿上衣服冲下楼，在我们阳台下那一带齐着小腿的蒿草地上，你半偎在爸爸的怀里，紧闭着眼睛，半张着嘴，反复呓语着：“爸爸，我想吃苹果。爸爸，我想吃苹果……。”爸爸穿着三角式的短裤，神智好象已经模糊了，你说一句，爸爸就答一句：“爸爸给你买——爸爸给你买——你想吃多少爸就给你买多少——。”那个时候反而妈妈是清醒的，她去叫来单位的司机，给爸爸找衣服，通知大姐和正怀孕的二姐，我们一家人一起进了医院。

  我什么忙都帮不上啊，三姐，我呆呆地看着你被推进手术室，时间就凝固了。我猜大约没有多长时间你就被送了出来。我听见你说：“爸——我疼啊——爸——我疼啊——。”你还说你想喝汽水来着呢。三姐，你还记得吗。我不相信你喝了孟婆汤，我还记得就在那年的正月里，我还为你算过命，得出来的诗句已经记不清了，当时和你开玩笑说你是当道姑的命，要超拔于万丈红尘之外，在清绝的高山上修炼。三姐，我不信你不记得了，我不信你看不见此刻我奔流的泪水。三姐，我用我的泪来写就这些给你的文字，这是我欠你的。你要在今夜来看我，让我在缥缈的梦境里见你一面呀，三姐——！

  爸爸镇定下来了。他有条不紊地办理一切住院手续，就象他多年来指挥他的部下一样。爸爸对我说：“没事了，你上学去吧。”而我，就上学去了。我没心没肺地上学去了。我心里还在想，你活下来肯定是残疾了，不能走路了，但是我会照顾你，照顾你一辈子，推着轮椅带你去看你一直想看的大海，读你喜欢的小说给你听，我抱着你去洗手间，我做好吃的饭给你吃……。三姐，我没心没肺地上学去了。好象心里并没有怎样牵挂你。我以为你会活下来——我以为你会活下来——只要你活着——只要你活着——我只要你活着——。我象往常一样上课。中午我步行去医院看你，走到邮局，遇到了妈妈的同事，她说你怎么还在这儿啊，我说要去医院，她水你姐姐死了啊，上午九点多的事。她正要去火葬厂。

  三姐，我看到你盖着雪白的幔布躺在冰北京治白癜风好的医院冷的铁床上。那雪白的颜色不是你一直向往的婚纱的颜色吗！可是三姐，你还没有谈过一次恋爱啊，三姐，你怎么就可以走掉了呢！我轻轻地揭开你的婚纱，我看到你神态安详，我看到你面色如生般美丽，洁净。三姐，你知道吗，我一直当你做情人的标准。你体态丰腴，你容颜圣洁，你外柔内刚，你心事如兰……。如今，三姐，我的情人，你是要永远地离开了。三姐，我眼睁睁看着你一瞬间被抛入炉中，我没有流出一滴眼泪。就为此，在你离开5年4个月零27天后的今天，我依然不能原谅我自己。

  我是家里的治疗白癜风北京哪家医院好独子。我曾经多么粗暴地对待你。打过你。骂过你。我住二十平米的房间，睡两千多元的席梦思大床；而你用一张床垫在客厅打地铺。我用一千多元的写字台；你只有一张凹凸不平的课桌。这些都是你离开前的情况，可你从没有怨过我，怨过爸妈。你教书的第一个月工资，没用在自己和别人的身上，而是给我买了一套运动服。三姐，我的三姐，这怎么能不让弟弟想你念你愧对你！

  小时候是谁在夏日午后，和我一盘中国象棋静静地对弈；是谁把厚厚的手套让给我，却在自己的手上留下了黑色的冻疮；是谁在我被人打后，一言不发哭红了眼睛，又是谁的同学帮我报了仇……

  三姐——三姐——三姐——三姐——三姐——三姐治疗白癜风的最新方法——我和大姐二姐去找“黄仙”，想问问你的消息。它说这是你的命，它说在你离开的四十九天内它可以把你的魂魄带回来和我们讲话。我们都拒绝了。不知道该怎样去面对你，面对你虚无缥缈的存在，面对人鬼殊途的冥隔。三姐，是你改变了我对人生的看法。当我们坐在素不相识的“黄仙”面前，它如数家珍般说出我们的名字，说出咱家供奉的“西方三圣”，说出我曾经在客厅的地上静坐过，我的人生观念就改变了。三姐，你知道吗，它还说要给我解佛缘，要我买三尺红布在一个什么日子去找它。如果不这专业治疗白癜风的医院哪家好样，我迟早会被和尚带走。我没有去，既然因缘有定，何必强求呢。就因为这个，三姐，在5年4个月零27天里，我才一次一次止住生命永恒悲剧的冲动，我才没有随你而去。

  爸爸在发现你出事的那一刻，的确是迷乱了神智。可是到了医院后直到你死，你死后的5年4个月零27天，他都活在沉默的伤逝中。他会在没人的时候一个人哭泣，他会在酒醉中念着你的名字，他总是说：“你说三丫它怎么就没了呢，你说我老姑娘它怎么就死了呢……她怎么就那么傻呢……。”三姐，每当这个时候，我不是躲出去，就是握住爸爸的手，陪着他一起哭泣。妈妈在你活化前一直镇定着，可那以后一下子老了很多，眼睛到现在还是不大好使。但我没有看到她象爸爸一样伤得这样深，提起你，她会说你没良心。这是不同性格下的另一种伤害啊。妈妈是坚强的人，现在家里很多事情都靠妈妈张罗。三姐，7月份我回家了，发现爸妈的身体越来越不好了。三姐，我知道你有灵，你一定要保佑他们啊！

  三姐，在你死后有很多流言蜚语。说什么的都有。有的还说你是恋爱失败。三姐，这个世界上什么叫事实呢，是不是说的人多了就是事情？我不明白这些无聊的人为什么还要对死人造谣诽谤！我明白！可是我不明白！我知道和你一起去打工的那对姐妹的死对你有打击，我也知道家庭的不睦在你的心里的阴影，我理智地分析你的——抑郁症。可是只有我的心灵是清醒的，我知道你为什么选择了离开。因为你根本就是和我一样的人。不同在我外向，你内向。

  三姐，在你每年的“吉日”我都会烧纸给你。这已经不合乎新式的文明。但我就是喜欢这种方式。这是中国的方式，有它迷信外的传统在，美学在，温情在。十字路口，风总是大的，一团火东摇西摆，纸灰打着旋儿旋转，飘散……。三姐，我默默地拨弄着火，灰，我知道你就在不远处看着我。我喜欢这种交流的方式。你不进我的梦来自有你的道理在，所以我什么都不做，我就这样用心灵的电波和你交流。三姐，我明白，该来的时候你一定会来的。

  三姐，今天和同事闲聊，聊到了家庭，聊到哪个人对我最好。她忽然说一句：“是不是你大姐二姐有时候让你觉得比你妈妈对你还好？”我的泪一刹那簌簌而下，我说我还有三姐呢。转身离开，写下上面的文字，了了我近三年的心愿，我说过，要专门为你写点什么的。

  你的遗言被我粘在了日记本上。上次回家我又找出来看了。那是你在尘世的唯一笔迹。你只说，希望我有好的家庭好的将来。简单得不能再简单的一张字条而已，却让我难以承受的沉重。三姐，你太爱我了，胜过了爱自己。你死时的唯一心愿，全是我。

  这次回家，爸妈又闹离婚了。人生的坎坷，家庭的困难也使他们失去了很多耐心。九八年有一次闹得很凶，我沉默着却最终爆发，把你的遗言啪一下摔到地上，我喊：你们看看，你们看看，我的好的家庭在哪里！可是这次我什么都没做，象看戏一样笑笑的，笑笑的，很开心。三姐，我长大了，我自己就是一个家庭——好的家庭。

  三姐，我现在能赚钱了。我想买件连衣裙给你。想看到你穿在身上展现你活泼的那一面；想看到你穿在身上专注地作画，画梵高的《向日葵》，画出生命的挣扎和力量；想陪你一起放开拘谨跳舞，唱歌；想用伏特加和库拉索酒调一杯“蓝泻湖”给你，陪你一起醉，一起笑……

  三姐，我以眼泪开篇，却以笑靥终尾。三姐，今夜醉笑陪君，不诉别情。

  　　

  2002.8.27 于双梦堂上

　
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