六月初始

e4一阶一阶

  小C走后，竟然真的一个人安然住下来。有时候兴致来了会打扫一下房间和客厅。停电的时候，在阳台边上欣赏外面黯淡的风景。阳台上能感受到空调房里没有的清凉晚风，微微的，没有丝毫的杂质，我可以静静想一些事情。朋友有时候会打来电话，没完没了的讲各样的琐碎事情，常常大笑，并常常因此变得开心。

  只是大抵在这样的时间里，人还是会学会收敛的。好似一个人在一个完全陌生的城市里，在一个空荡的出租房里，就只能适合清冷的过些零碎的日子。不出很大声，不做出特别异常的举动，不放不合气氛的音乐。

  在这种暴戾的夏季，大概要让人想像这些许的场景，有点不合适是什么原因引发了白癜风宜。夏天是我十分不喜欢的季节。空气中总是蕴含着一种躁动的分子，它们整个白天都不消退，也并不和正午的炙热阳光一样浓烈，让人有种压抑和郁积的困扰。它们只是包裹着人的周身，让人挣脱不开，也无法明了的陈述出来。

  晚上楼下有KTV一直在发出各种不成调子的音线，它或者属于某个稚气未退的小妹在朋友间搞怪，或者是某个人单纯的想要在这种闷热的天气里做一种相应的发泄。他们发出奇怪的音调，伴随间歇的吼叫声和尖叫声。楼下的便利超市乖巧的搬出电视，为许多无法甘心呆在家里和不能四处游荡的人，营造出一种完全合乎心意的环境来。他们甚至会为电视的情节发出同样的笑声和齐声一致的鼓掌。混沌的各种味道和声音，每天都会这样重复的单调响起。在没有光亮的时候，他们靠发电机来维持他们这种惯有的生活状态。我不能走下去与他们一起。我点上蜡烛，在微弱的光线下，看一本好的散文集，或者一本小说，或者借着电池听一些电脑上没有更新过的缓慢歌曲。仔仔细细的分辩每一个字的意味。我的眼睛会痛。当我意识到我累了的时候，我的眼睛早已经要流下泪来。

  

  但我坚持下去。现在是用电高峰期。时不时都要在这一片住房区里关掉我们的供电，来支持他们的生产。于是我会找一些事情来做。我一直保持着轻闲而又紧张有度的状态，我想我的工作，我的生活，由此构想一些简单的计划。家里的与工作上的事情，是要完全分开来过的。它们是两个原本独立的个体，渐渐构成我完整的过渡方式。

  我原想那一是种从空落到厚实的过渡。迥然不同的两种存在，心情，和消磨方式。但我有一天还是开始过于忙碌起来。不是那种身影重叠的忙碌，那只是一种人人都能清晰可见的焦趵。我需要用脑飞快的思考一些问题，绞尽脑汁的去挖掘一些东西，适应一些细微变化着的环境。它们逐渐影响到属于我自己的时间范畴，甚至轻易的打碎我的生活习惯。

  每天他们都会安排给我新的翻译任务，简小的或者繁杂的事务都会落在我头上。我并没有选择，无法选择。他们用期待的眼神看我。他们鼓励我。当发现我无法再拒绝时，便开始试着努力的去承受。

  我渐渐有许多工作上的事情要去处理。我的眼睛常常因此而酸胀的不敢好好闭上，头也常常昏沉的厉害。在短暂的时间里，我变得极易烦闷和失落。

  那是常见的护理手部白癜风措施有哪些一种歇斯底里的不适感和颓丧感。好像是井底的蛙，从前自在无庸的生存在一个狭小而自我的世界里，持有漫长而又简单的北京白癜风公益活动“青少年白癜风防治援助项目“正式启动烦愁和快乐。但有一天同伴各自分散开。它将面临的，是这一天这口长久存在的井，要被没有余地的摧毁掉。

  那堵锈蚀的墙体，原来是它的庇佑。踏实而且能够清晰触摸得到实体，便足以使它安然。但在现在的某一天，它没有预料的被赤裸的摊晒在一个广袤的天底下。毫无藏身之处，毫无依托可言。它发现那种原本安然存在的墙体，所一直存在的隐忧，它要老化。它会坍塌，会被人为的捣毁掉。这使得它不安稳，它会滋生深沉的无从适从。它感到疲累，会害怕有一天它赖以生存的载体破灭，因此而不得完续。

  

  尽管我常常还是会打电话给家里问平安。尽管我还是会时常在电话里与朋友讲一些快乐的事情。但那只会是一种浮躁的明媚。努力的保持着，用欢快的声音。有点伪装，和稍带着的避讳。我能清楚可见。最后那些笑是留给自己的，那些微弱的灯光，那些黯淡的夜景，那些繁沉的字体，全部是留给自己的。留给那些不知止于何时的光阴。

  

  小Y说有一些朋友要走。细数几个，竟然都是来这里后，和我一起呆过漫长光阴的人。我们在阴热的天气里去滑过旱冰，天空飘洒细雨时去过酒吧。甚至在狂风凛冽的深夜，一伙人跑到路边吃过夜宵。他们不咸不淡的在我的生命里存在过如此长青的一段时间。但有一天他们要各自离开。或奔更为光明的前途，或者急于寄身于琐碎的婚姻和家事，又或者单纯的想要回去读书。他们甚至都没有过多的提起。说走，就真的要走。

  我想我们大概因为年轻。年轻岁月里，多有分别。习惯这种一辈子不得歇止的离散后，我们便开始用一种无奈而低沉的微笑来表达。我并不愿意问过多，只是淡淡的愁绪在漫延。那些已经消逝的平白无奇的日子，喝过的酒，唱过的歌，说过的话，遗留的东西，已经不能再一一道来，从今以后也不会再有。再没有同样的人，没有同样的场景，没有同样的2007。

  也许这一次分别，将会意味着永远。想起一年前的分别，四年前的分别。甚至更久远之前的分别。我努力的想要说一些话，想要把一些人的样子牢牢印刻在自己的记忆中。我害怕他们忘记我。我害怕我们真的一辈子不能再见。哪怕我们只是隔了小小的一个街道，或者我们只是隔了几十万英尺的距离，但只是一个转身，我们就会永远错开。彼此的牵肠喜结将再没有任何干系。

  但我不知道为什么会这样。就像我不知道突然为何要把如此多的东西和心情患上白癜风如何治疗恢复快交付给我。它们使我的脚步紊乱，使我经历一场重负而无法自然的清理，我没有回身的余地和间隙。

  我看到许多可以和我毫无交错的人，他们对着我笑，其实那是种暖暖而善意的微笑，同情或者赞许，淡然或者鼓励。我顺着他们的牵引向前走，没有思想，没有更为稳合的方向。我身后有一群一群曾经认识的人，熟悉的或者即将陌生的，他们站在原地，他们眼神那样清浅的望着我。我回头望着他们，他们却不说什么，也没有留给我完全明了的招示。

  最后只是我突然发现，原来不管我怎样走，我和任何当中的一个人，竟总隔着那么触碰不到的距离。

  

  想起那个井底之蛙。想起在去年年末在山上求到的那一支上上签。

  那么纯粹的一只井底小丑，更为局限的盘踞在一片狭隘的空间里，即使在深远的天地中，原来依然有着蓝天白云的阻隔。这一种阻隔，隔断一切自然相附，万物互相归依的源头和妙想。

  天地一体，那将是它永远也设想不出来的景致。

  但是，那竟然是它的信仰。