母亲_5

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  母亲

  老早就想写我的母亲,一直不知如何动笔,看了斯琴高娃演的《我的母亲》,我哭的一塌糊涂,我觉好象在演我自己,我的心理时常感到内疚,时常觉得对不起我的母亲,想起瘫痪再床的母亲,我心痛的厉害,

  祭母亲

  　　

  写以上文章的时候，娘还活着。可现在她已永远的离开了我，我在也见不着她了，我无法排解悲痛，我总是在想我再也没有妈妈了，一位生我养我的人就这样悄然离去，我没能见上一面，我将遗憾终生。我无法接受这个现实，以至于每每想起，就难受得要死，而且每天每时每刻都在想，我后悔她活的时候没有亲吻过她，我在她冰冷的脸上贴上我的脸，我想永远牵着她冰冷的手，我想和妈妈冰冷的身体睡上一夜，我抚摸着已不能伸直的冰冷的腿，我想给妈妈暖热。天啊，一切都不可能了。妈妈虽然病了好多年，瘫痪在床三年，但是我从来没想过这么失去她，妈妈三年不能说话了，但她只要活着，从她的眼神我能感受到一切，感受到母爱，感受到有妈的幸福，妈妈无情的走了，我的世界仿佛塌了。妈妈走得很安详，我不知道人怎样医治白癜风的著名专家李从悠提醒女性患者科学治疗就走了，怎么就没有了呼吸，心脏就停止跳动。我难谁知道中国白癜风界十大新星都有谁受，我总是在想妈妈多难受多痛苦才能咽下那口气，在回家的火车上，我的眼泪一直在流，我想妈妈白养我了，，在她最需要我在她身边的时候，我却不再，我多么希望能守在她的身边。我总在想，妈妈一定非常非常想我，，想见我，因为她听到我打电话后，一直哭笑了好几个小时，她不能说话，我为何不能感到她在想我，妈妈！我整天从心底呼唤着妈妈，可她在也听不到了，我希望有阴间有天堂，那样妈妈会知道我想她，我时常有叫天天不应，叫地地不灵的感觉。妈妈您知道我多么想您吗！

  我永远也见不到妈妈了，我曾是妈妈生命的一部分，记得妈妈说过一句话：“没有小丽，我也活不成。”在妈妈心目中，我是她的生命，可我对妈妈做到了什么呢，只有对不起。61岁的生命，哪怕在多活10年，让我报答一下养育之恩，可妈妈没有给我这个机会。让我遗憾终身，没有了母亲，我才真正体会到妈妈在我的生命里多么重要，我觉得生活好像失去意义。

  记得在我很小的时候，有一次和妈妈去地里干活，看见前面有坟堆，我突然害怕起来，因为我想妈妈死了也会被埋在里面，我吓得哭了，妈妈知道后笑着安慰我。好像在梦里，一切好像是昨天，如今妈妈真的埋在了里面，在也不能安慰我了。我天天苦苦思索着生命的真谛来寻求慰籍。从一个怕妈妈死去的小女孩变成了一个妈妈，儿子是我最大的安慰，也许这就是生活这就是人生，生命的延续，身在外地，见不着儿子，母亲的离去改变了我的观点，我想我应该多陪陪儿子，钱少一点没有关系，能和亲人在一起，多关心儿子，丈夫这就是幸福。我多想在照顾妈妈，可这对我来说已是一种奢望，我不知道妈出殡的那天是怎样过来的，经历了世上最痛苦的生死离别，看着妈妈的面容，看着妈妈的骨灰，看着妈妈的坟墓我飘飘忽忽的好像另一个世界，我无法从梦中醒来，确切的说无法面对现实。

  我时常觉得对不起妈妈，我没能好好照顾她。妈妈第一次生病的时候，我还小，不懂好好照顾她，最后一次犯病，是在我家，我有家了，想好好照顾几天，可我没有照顾好，娘完全失去自理能力，话也不能说了。我有能力照顾她，可是我以工作忙为理由没有照顾盖百霖遮盖液价格是多少，妈妈受了很多罪，常人是无法想象的，我要是能照顾好些，她的痛苦会少一点，可我没做好。在娘去世前5个月，我在家照顾两个多月，我觉得没有全心全意的照顾，我没有想娘走的这麽快，要不我会在家一直守着她，挣钱算什麽，有些东西钱是永远也买不到，给我多少钱我也不会离开妈妈。更别提挣钱，可是生活还要继续，还要一天天面对这种悲惨的现实，说这些对丈夫、儿子不公平，可这是我真实的想法。所以我想回家，面对家庭的时候可能要好一些，我也同样爱他们。

  娘一辈子也没有享过福，起码我是这样认为，也许她觉得有我们几个儿女就是幸福，（我希望妈妈活着的时候觉得是幸福的），5岁的时候，妈妈失去父亲，她聪明过人，学习成绩总是名列前茅，可是家庭成分和经济她只能高小毕业，就这几年的学习机会，她写一手漂亮的钢笔字，文学、地理只要学过的无所不通，那个年代，家里没有男人，弟弟小，老实忠厚的姥姥，家中的一切，生活、外交都是妈妈，家庭情况造就了妈妈坚强倔强的性格，按说结婚应是一次转折，父亲是老师，生活的重担又一次落在她一个人身上。四个孩子，还要干农活，耕地她都做，我想不出妈妈是怎么过来的，等孩子长大一些能帮忙干活的时候。妈妈病倒了，那年42岁，病魔没有因为她的善良而退却，在不断的反复中，妈妈走了，留给我的只有无边的伤痛，如果上天在给我一次机会的话，我会尽所能守在妈妈身边，给她快乐，记得来外地之前，我想给妈妈买一枚戒指，不贵，可我当时就没有买，我后悔，如果买了，带在她手上，妈妈该有多高兴，可我没有，没有让妈妈多快乐一会，哪怕一会会。

  近几天我几乎每天都梦到妈妈，梦中的妈妈没有病，每次醒来我都后悔，我不愿从梦中醒来，我想和妈妈多待一会，我多想回到从前，没有长大的时候，妈妈去地里，背着猪草，还要背着我，怕累着我，妈妈真傻，叫我跑吗？我吃奶到六岁，妈妈一直让我吃，我都记事了，快上小学还吃奶，小时候这是我炫耀的资本，记得妈妈说，我小时候特爱尿裤子，冬天不好干，妈妈一晚给我做一条棉裤，为了明天不穿湿裤子，这就是妈妈，可我呢，妈妈生病我没能第一时间送到医院，要是六个小时内，也许妈妈会多活几年，妈妈瘫痪在床，我才做十几个小褥子，远远不够，为何我不能象妈妈对我那样，我后悔，后悔得要死，妈妈对不起，请原谅我的自私，我的不耐心。可一切都晚了，让我用一生来忏悔吧。

  妈妈年轻的时候，唱歌非常好听，我小时候会唱的歌，都是跟妈妈学的，年轻时候的妈妈一定是很有理想，她爱好文学，小说迷，妈妈看过的小说，象讲评书一样，讲给我们听。在我的心目中，妈妈是个天才。我听着歌会不停的掉眼泪，两三个小时，我想妈妈!!!!!!有时候我愿意忙一点，愿和人一直聊天，上网看东西，这样我会想得少一些，因为我不愿让人看见我掉眼泪，忏悔，痛苦，想念应有我独享。

  要火锅会不会影响白癜风病情回家了，我无法面对没有妈妈，过年，妈妈一月十九生日，让我怎么面对这一切，? ? ? ? ? ? ?