姚漠

挥金如土

姚漠
  

  姚漠

  ——宁宁

  

  

  　　

  我叫姚漠，是个没心没肺的女孩，九岁时就对班上一个叫维的男孩产生爱慕，只是那时根本就不知道什么是爱，只是没心没肺的把头转向那个叫做维的男孩，每天希望和维见面，也就喜爱去上学。我的成绩不错，每年都有奖状，所以班上的其他同学始终认为我是骄傲的公主，我不管其他人怎样看我，仍然我行我素，没心没肺，谁要是有什么错，我就告诉老师，他们会受到惩罚，那时的我会笑，那是一种叫幸灾乐祸的表情，即使是被人背地里骂，我也心甘情愿。因为你们不敢在我面前骂，我知道这样做迟早会吃亏，并且吃过一次哑巴亏，我仍然没有改变，因为那是带着自卑的骄傲。只有我知道其实我并不是公主，因为就外貌来说，我是个丑小鸭，那种自卑是从一个体育老师因为外貌打分我的成绩是最后一名开始，所以即使有好的成绩，有莫名的骄傲，那也只是自卑的逆向升级。十二岁，我的内心又一次对班上的雷产生异样的情愫，喜欢雷德眼睛，大大的，睫毛长长的，总之是很好很好看的那种。喜欢在雷没看我的时候悄悄地注视他的眼睛。但那次被雷发现了，结果雷一直盯着我，可是那种眼神不是一个喜欢的眼神，是生气。我害怕了，害怕被别人知道我喜欢他，终于有一件事，让我和雷彻底没有了关系，是因为雷弄坏了我心爱的钢笔。其实那支钢笔我早不想要了。

  我的人生刚刚开始，就是一个不幸，因为我的骄傲已经在重点中学的失之交臂中彻底打碎了。在一所大家都不被看好的中学上学，我把自己埋葬在自我的世界里，我坚信自己不会一直这么落魄，终有一天会改变的，等到我改变的那一天我会找回我的骄傲。所以我努力的学习，在父母的睡梦中思考着理化题型，在同学们逛街的欢声笑语中听着听力。我努力的做着没见认为可以改变的事情，努力做好每件事，不怕每天五个小时的睡眠时间。我在初中的第一学期取得了本应属于我的成绩，而那时的我没有什么高兴或是欣喜，我只是拿回属于我自己唯一可以骄傲的东西，有什么好高兴的，那是理所当然。但我不会参加所谓的同学聚会，那只是我落魄的标志，那只会让我无地自容，尽管此后的我又有了从前的辉煌。 每天照样等车上学，一个黑影忽然从我身边经过，然后是笑声，我向声音的地方看去，是雷。我愣在那里了，是雷，忘了上车，我眼看着车从我身旁飞快闪过，连公交车也嘲笑我吗?这天我迟到了，被那个满脸痘痘的女人给臭骂了，回到家里我哭了，被曾经喜欢过的人看到现在的落魄，不要，我接受不了。可是他看到了，看到我了。我在也没有在那条路等车，因为害怕再次看到雷。我知道这样的做法是一种逃避，但是我真的不知道除了逃我还能做什么。

  在那所不被看好的中学上了一个学期后，我转学到了另一所离家比较近的学校，我以第一名的成绩进入那所学校，但是那所学白癜风医院校除了让我的人生有增添了一抹暗色之外再没有其他。我至今仍记得那双鄙视的眼睛是怎样的刺痛在我的心里，那是一个老师给我的。 因为外语不及格外，那是她没有给我发另一页的试题。因为没有做作业而被老师打，因为老师说后天交，所以第二天她理所当然的打了我。我不知道我的骄傲要在这样的土壤里怎样的生根发芽，它夭折了，在那一双双厌恶的眼神中，在被别人身后议论我的丑陋的时候，在不小心弄掉别人的文具袋连忙道歉而遭白眼，在一次反抗中被辱骂， 在因为我坐的地方挡了一个不学无术的女生的光线而被威胁的时候。

  两年之后，又一次以遭人唾弃的成绩进入了高中。我彻底变成了一粒灰尘，被掩埋在光里的灰尘，我时常把自己封闭在一个任我遐想的空间里，那里面没有任何人，只有我自己，我可以在这个属于自己的世界里畅游。和庄子的逍遥游一样任其展翅高飞，飞向九万里的高空。

  那是星期一的时候，那个宿舍的女生回家了，带来了自己家的特产，她们叫来各自的好友在那里欢笑嬉戏，吃着看似津津有味的饺子， 你们没有了，我觉得自己快要疯了，她们笑得越大声，越开心，我的世界就会越阴霾，我会难过知道吗，凭什么我没有欢笑，我在阴暗里，你们为什么笑得那么理所当然，那么白癜风怎么治疗效果好无忧无虑，你们是在讽刺我吗？我终于支持不了大喊一声，跑掉了。我再一次的逃掉了，我知道自己是个胆小鬼。害怕看到笑脸，听到笑声。

  我对善良的理解是高二的时候语文老师在讲罗密欧与朱丽叶的时候曾说朱丽叶是个善良的女子，宁肯死也不愿拒绝一个自己不爱的男子。我的范围内，我发现了一个可以用善良定义的女生，叫聪，长得像赵薇，我常常偷瞄她，在她没有发现的时候，最后在第二学期我终于和她坐成同桌，我是怀着一种珍惜的心情和她在一起，很小心翼翼的，在她专注听讲的时候静静的欣赏着这种静默的美好，她是那样的美好的女子。我那时真的很希望我是个男生，我会追她，让她成为我的妻子。这样我就可以把她珍藏在我的身边了，没有人可以窥伺这份美好。我看到她为叶子的难过而哭泣，看到叶子不高兴，她也一整天没心情上课，叶子在上课的时候不听讲，她会耐心的讲解，叶子没有吃饭，她会从家里带来给叶子。上课的时候我总能听见她和叶子的欢笑声，我不敢去看，有时候忍不住偷看一下，我会心痛，为什么我从没有那样开心过，为什么我那样的珍惜你，你却从来不看我一下，为什么你对我的笑那样的让我难过。

  我等到了机会，叶子和她终于分开来了，上课没有了她和叶子的笑声，叶子不再和她说话。我的心里是开心的，我终于要拥有她了吗。我看到她难过，我并没有安慰她，我想她和叶子应该结束了。那是星期一，叶子主动离开了，把头发剪掉了，她看到后，哭了，我当时并不明白她为什么那么伤心，她去了老师办公室回来后对我说了第一句话，“姚漠，麻烦你告诉老师我病了。”“你哪里不舒服，要不要我陪你？”“没事。”她看向叶子，我随着她的方向看去，了然。“你放心，我会给老师说的。”我的内心是难过的，因为我的心被搁置在空中，找不到方向。

  我痛恨叶子，她没有珍惜她，我却那么渴望，真是白颠病治疗差劲，我有些沮丧。不管了，就这样吧。强求是没有结果的。

  高三的时候我终于让一件事占据了我的世界，高考，我内心并不是要考上什么样的好大学，而是找一件事情做，我把学习当做内心的一部分，我不知道除了学习我还能够干什么，渐渐的因为学习的事情和班上的同学有了些言语，我知道大家其实并不是那样，都是比较善良的。我也因此认识了些较好的朋友，像雪，叶子，在高三的时候早已忘记了那件事情，但我的心里一直有疑问，就让他成为我们的秘密吧。那个夏天的记忆是燠热而漫长的，站在高中生涯最天昏地暗的尾端里，我们忙里偷闲地憧憬着传说中斑斓的大学生活，带着破茧前的躁动。而对于我来说，更深刻的是破蛹而出的前一刻的挣扎和茫然，因为不知道，对于挣脱了厚茧的毛毛虫来说，等待它的是化作彩蝶还是更晦暗的旅程。谁都逃不掉的青春的躁动，所以当时班里的这种气氛成就了好几对情侣。但是我却没有那个心思，记得同桌是个美女，刚开始和她坐在一起，觉得自形惭秽。她有着和我一样的眼镜。美女吗总是爱情里的先锋，当时她与班上的最聪明的男生成了一对。我觉得还是挺般配的。帅男美女在人们的心目中总是看着舒心，

  　　

  可是我却因为他俩在一起成了电灯泡。每次两人要坐在一起都需要我的“配合”，我也因为这个原因对美女产生了免疫力。记得高二时刚刚分班，我后面来了个美女，我简直看呆了，觉得老天不这样公平，为什么会长那么漂亮。

  高中的生活除了累，我没什么印象，也许是我一直处在自己的世界，所以对任何事都不是关心，没有什么是值得我关心，就是抱着这样的态度才让我来到这个偏僻的三流大学。每次面对亲戚的恭维让我抬不起头。我开始讨厌周围的环境。刚刚上大学的时候，每天晚上我都像一个神经病一样蹲在黑色的楼道里哭泣，不知道过了多久。

  　　

  

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