猫在对面的房瓦上走过

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猫在对面的房瓦上走过
  

  猫在对面的房瓦上走过

  ——柳雪叶儿飘

  

  

  　　

  最遭的事情不是疾病（尽管发烧是可悲和不可理解的。）而是疾病与那些有时涌上您心头的沉重的绝望感的共同来临，绝望是从虚无中，从青春中，从犹太教中，从这个世界其中的苦难中来。只有这一经验给日常生活带来安慰：有时候人们又会从无底的深渊中脱身而出，尽管这多么难以置信。

  ---------- 卡夫卡散文

  　　

  我想保持我的世界的一些原始性，我总是独自一人在人生的人行横道上孑孓。可是我的想法在寂寞中一闪，那天错过的风景便不能由衷赞美。

  其实你能够根据世界上长白斑是什么皮肤病的良好愿望去改变自己的原始性吗？当我和寂寞为伴侣，不停在不安中，寻求那些可能的港湾时，我的身边没有花朵，没有青草，没有一切叫优美的应对思绪的物体。

  确切的说，我半躺在沙发上，把被子盖住了与生俱来冰冷的腿脚。

  我翻着彼得大帝，遥控着中国各地的欢乐苦难和天气状况等等节目。

  　　

  其实，什么样的状况来临时也没有任何预兆。

  其实，我没有往常一样吃过饭上网，而是偎在沙发上看电视就是预兆。

  站起来去封煤球炉子，意识在屋外的冷中突然混乱着清醒，返出厨房，我告诉自己：煤气中了。

  踢倒冲向房门所有的路障，终于倒在门前，拉开门——意识死在沙发的边缘。

  意识醒来时，还有一幕幕的绝望——家长的手机一直显示来电保的业务提勿要滥用抗生素示，知道他没有此项服务，愤怒是掀掉联通天网的理由。

  　　

  其实，从深渊里脱出完全是个意外，和意识和意志都没有什么关系，和所有的必然也没有什么关系。

  意识和意志在时间的天平里一无所用——假如有一个好的电视剧，假如有一个我喜欢的谈话节目，哪天，我的生命是看着看着屏幕，歪在沙发上，昏睡过去。第二天如果有人来，会发现僵硬的我的肉体，灵魂是早已出了窍。

  当所有的电视节目没有丝毫引人注目的理由时，我闹心的捉了遥控器，一遍遍玩循环往复。

  终于厌烦时掀掉了被子。

  这时深夜十一半点。

  生存的理由给了死亡一次机会。

  无聊的节目给了生存一次考验。

  阴差阳错。

  　　

  头颅上挖了一个大洞，植物人一样昏睡的年轻人和他的父母，就是在高压舱吸氧时认识。50岁左右的夫妇，精精悍悍。

  车祸中，脑颅粉碎性骨折的男孩，只会咧着嘴大声的毫无忌惮的哭——声音震撼。

  “王志华，吸氧了。”父亲用山西普通话象护士一样叫着。

  母亲蹲在他的脚前，用手按摩他的脚——

  一定是胃里的管子弄疼了神经——哭声再次响起，高压舱里打雷一样响。

  医生说得几个月或者几年时间恢复。

  预测很茫然——父母永远在希望着。第三天已经去掉胃管，哭声身体排毒可吃地瓜少了许多，也小了些。

  父亲比母亲更乐观，更坚韧，更坚信儿子噩梦醒来的早晨。

  　　

  烦乱的必得我亲自处理的事务，一次次弄疼我脆弱的脑神经。

  我假如了一次次。

  必得处理的事务，我走了，一定有人处理。有什么问题，大家也会担待，同情我英年早逝，或许还有一掬汪汪的眼泪。

  我耐心的吸氧，耐心的忍受高压的耳痛。忍受必得的事务不得去处理的绝望的压迫和人们的抱许多人不适宜常含喉片怨……

  　　

  三个月后的今天，春阳明媚，生命明媚。鸟儿在大气里自如。读着卡夫卡——怡然的早晨。

  今天有两个聚会。

  昨天的邀约，兴奋了许多同学，也兴奋了愚人节的故事。

  儿时的好胜持续着，从没有被绝望打跨过，深渊里再次难以置信的脱离。

  　　

  我站在二楼的窗口，依偎着阳光。一只猫在对面的房瓦上走过，一只鸟儿惊恐却有准备飞离。

  无处不在的枷锁，自由里一度又一度。尽管伤痕累成生命的硬茧，却是一次又一次，梦里醒来是早晨。

  　　

  　　

  

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