2005未半

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  我看着路梦的路口有点窄，无奈地彷徨在梦的边缘，等北京治疗白癜风多少钱啊待最美丽的意外！

  ——题记

  一

白殿疯偏方用姜治疗白癜风  2005伊始的时候，我没有再像往年那样写出一篇斗志昂扬的矫情文字去圈住我今年的生活。那几天石家庄的天气一直都很糟糕，甚至有时会大雾弥漫，一向前看，我的双眼就似得了雪盲症一样，一片白色的汪洋的迷茫。

  迷茫的日子里我总会感觉到无所事事的孤单，孤单的时候我总会想起我的朋友们。

  我不知道为什么我会是一个总是抱着回忆紧紧不放的人，这么长时间以来，回忆一如既往地占据着我的一部分白癜风公益亲诊在哪家医院生活。我只知道，有些东西曾经占据了我的生命，给我的生活增加过绚丽的色彩，那么即使到了岁月已经铅华退尽，我们都已垂垂老矣的时候，我也依然会如数家珍似的去一点一滴地回忆。

  雨晗说：“你不应该总是活在回忆里，那会绊住你前进的脚的。”

  我跟她讲：“如果我的生活里没了回忆，那么我会因不知道路在何方而寸步难行的。”

  并非是逝去的才是最美好，而是逝去的美好的确值得我们去永远回忆！

  寒假里，我和耗子、雨晗在一起的时候，我曾抽时间一个骑着车子去那些曾经发生过至今仍塞满我记忆的往事的地方走了一遭。还是那片广场，还是那条古楼街，还是那个大转盘 ，当我独自一人故地重游的时候，我似乎还能看到我和水儿、Rolly一起到那里玩时的影子。那些往事似乎近在昨日，又似乎恍如隔世。

  郭敬明说他听到过的最毒的一个词就是“物是人非”，我体会到了，极力支持他。

  后来，我在给雨晗、Rolly、苗儿写信的时候就一次又一次地说：“物是人非呵......物是人非呵......物是人非呵......”，说得他们在回信的时候都骂我故意惹他们掉眼泪。我忏悔！

  前些天在网上见到耗子，他跟我说：雨晗哭了。我问他为什么。他说不知道。我骂他混蛋。我说；那你就多陪陪她，安慰她一下吧。他说：我不会安慰人啊。我又骂他废物。然后我就隐身不理他了。一个人坐在电脑前，似乎看到了雨晗那张向来忧郁的脸孔，残留着泪痕，却依然是一副倔强的表情......

  分开以后的日子里，我一直天真的希望水儿、Rolly、苗儿、耗子、雨晗、猛男和我所有的朋友们都能够很开心很开心，可是却总是不能如愿，所以我就经常想念他们。又想起我曾经写给Rolly的那篇留言：

  “繁花绿叶，又见白鸽飞过，惊起旧梦如潮涌。遥想当年情深处，携手夕阳中。不知今日远去，何年何月再相逢......”

  二

  2005年2月，我第一次在石家庄过生日，这也是我第一次在异地他乡过生日，一个人，孤孤单单地过。

  那天还很早，我还懒在被窝里呢，水儿就打电话过来祝我生日快乐。我知道不管是谁忘了我的生日，水儿也是绝对不会忘记的，这一点我就是这么自信。我睡眼惺忪地从床上爬起来接电话，含糊不清地和水儿说话，挂掉以后就又倒在床上继续睡。

  我一向不喜欢过生日，虽然自己还没老，甚至还没有长大，可我就是不喜欢过生日，不喜欢长大的感觉。可是我们还是被伟大的时间逼迫着无奈地一点一点地成长起来了。

  安妮宝贝说：“我看到自己肆无忌惮地长大。”我也是最近才发现自己嘴唇上的胡子确实长了许多呢。我就像自己嘴唇上的胡子一样在肆无忌惮地疯长着。

  这段时间倒也真的感觉自己成熟了许多。过年以来，好多事情都看开了，该拿起的拿起了，该放下的放下了，细想起来也真的很不容易呢。虽然有时候会因心里的事少了而会有些空虚，但至少轻松了许多，其实，一直以来，虽然我总在追求和抱怨着什么，但是我并不知道自己想要的究竟是怎样的一种生活，即使是现在也依然不知道。所以，现在的生活多少还是有些迷茫，就像我这一刻在写这些文字，就不知道下一刻将要做什么，更不用说什么以后的事情了。总觉得自己变了，变得任性和自私了。有时候，感觉自己就像是在做梦，梦醒的是时候又不知道刚刚梦里的内容是什么，等到想要再梦的时候，却无论如何也是难以成寐了。

  中午的时候，雨晗、Rolly、苗儿都陆续给我打过电话来。我兴奋得有些忘我了，突然觉得这生日过得还是有点意义的，因为可以让这么多朋友不约而同地打电话过来陪我聊天。

  晚上，同宿舍的朋友陪我出去吃饭，还喝了些酒。就在校外的那个小餐馆，我们是那里的常客，和老板已经和熟了。每次喝酒，我们都会选那个靠落地窗的位子，当他们都已经开始喧闹的时候，我就会一个人斜靠在椅子上，静静望着窗外的夜色。

  中间总会找个借口出去走走。我会在那条并不繁华但很热闹的街上慢慢地，漫无目的地走。看着整个城市在夜色笼罩下近乎招摇地展示着它的灯火辉煌。我觉得这个城市也只有在这个时候草才是最美丽的。看着路人行走在路灯柔和的光晕里，看着车流在夜色中穿梭，这样的一种流动的疏离的状态，会给我真实的感觉。然后，我会看着红绿灯，穿过斑马线，走到一条很少人走的路上，顿时就会变得平静下来避免白癜风恶化的方法都有哪些，夜风也会似乎突然之间冷许多。路灯仍然是昏黄的柔和。落灯与路灯之间有日他们的黑暗，我有我心底的失落。寂静的夜里我会突然变得孤单起来。

  有人说，孤单是可以传染的。

  那么，我的孤单是谁传给我的，我又将要和正在传给谁呢？

  三

  在我十七岁的时候我开始明白一个人可以通过文字来面对那个不堪重负的自己，从此我便疯狂的爱上了我手中的笔。

  如果没了用文字表达心声的能力，那么我会疯掉的。这是真的，说得一点也不夸张。

  大学以来，回忆撑起了我写作的一半内容，写作充实了我的一多半生活。向来笨嘴拙舌的我不知道该如何去向谁诉说我的内心，于是就全部倾诉在纸上了。

  我心里明白，虽然我的大脑在一刻不停地想着好多东西，但我仍然是一个很感性的人。有时候就觉得自己感性得就像是一瓶水，生活中的一丁点墨就可以将我的感情世界弄得一片混沌不堪。当我每天斜挎着包往返与宿舍和教师之间或独自一人漫步于师大校园里的时候，一个人的宁静会唤起我许许多多的往事似潮水一样汹涌而至，惹得我的内心阵阵澎湃。然后再一个人静静地去想，去想，然后就又拿起笔开始不停地写好多东西。

  写作是一种暗无天日的，杜拉斯是这么说的。可我依然不曾想过有一天我会放下我手中笔。我不是一个很好的记录者，只会每天这样罗罗嗦嗦地写下自己丝丝碎碎的情绪，就像当我想事情的时候，不停地在我手中转着弧形的笔一样，机械地重复。我们对于生活所做出的一切挣扎最终都将败给伟大的时间，这是亘古不变的真理。我不想等到自己垂垂老矣的时候，每天只能够孤单地看着黄昏的落日渐渐隐去，再看着月亮一点一点地爬上树梢，然后再落寞地望着夜空树星星，所以我现在要趁早为以后留下能够唤起回忆的钥匙。

  我确实是一个胸无大志的人，懦弱得只想每天只是安安静静地生活，安安静静地看书写字，然后等到这些也厌倦了的时候，就安安静静地死去。

  2005未半，我在石家庄，我的生活和我的写作。仅此而已。

  2005年4月24日于师大中文楼315室

  　　

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