清明祭

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  又是清明，一个对故人充满怀念的日子。
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  不知怎的，大家都已经淡忘了的故友，我却总多方面了解白癜风的症状特征会在清明时节想起她。

  看到路旁的小贩在兜售冥币，并不宿命的我，竟也不自觉地走过去，买些纸币在十字路口焚烧。

  纸币在燃烧，心里有隐隐的痛。

  已记不清她去世的具体日子，但我的心在却清明的细雨中无法停止对她的怀念。

  自恃清高的我，从没有把她放在眼里。尽管她像个男人一样在老公外出的时候帮我做了很多力气活，我依然因为她的文化低拿她出口的错别字开涮，常常有意在众人面前宭得她脸红。

  在我情绪低落的时候，她不会像一个知心朋友那样理解我，关心我，她看不到你脸上写着的烦躁，依然不知趣的喋喋不休的诉说着她的家长里短，等待她的永远是我劈头盖脸尖酸刻薄毫不留情的斥责。在所有同事和朋友中，我只有对她毫不顾忌，从来不去考虑她的感受。我从不怕得罪她，知道也永远得罪不了她。

  她拿我当最好的朋友，可生性多愁善感视黛玉为偶像的我，却总对皮肤粗糙嗓门粗大的她不屑一顾。我心安理得地接受着她为我做的一切，却从来没有考虑过对她的回报。

  突然有一天，她病了，是绝症。我当时就怀疑是医院错诊了，我不相信那壮的象母牛一样的她只剩下三个月的生命了。

  然而，三个月后，她真的去了。

  我的心忽然空了，像是被掏了去。

  在我情绪低落的时候，再没有她来添烦了。我从此安静了，但心里却滋生了从未有过的寂寞和失落。

  我开始憎恨自己从来没有以一个朋友的名义去关心过她，理解过她。我自私的认为天底下只有我需要关心，需要理解，需要安慰。我明白了她之所以包容我对她的所有态度，并不白癜风与内分泌至色素代谢异常是她太愚昧太无知，而是因为她太看重我，太崇拜我，我在她心目中的分量胜过她所有的朋友甚至亲人。

  我为自己曾经的作为懊悔不已，我不知道我给她的伤害会有多深，我不知道她在地下会不会怨我，但我真的很自责，很歉疚。我曾经被她浓浓的友情包围着，可我却从来没有珍惜过。

  在以后的十几年里，再也没有遇见她那样的朋友，那样包容我的无礼和任性的朋友。就在大家都已经忘却了她的时候，她的身影却总在我的眼前出现，我意识到了其实我是在乎她的，我意识到她其实已经留在我心里了。

  时间让一切都退了色，记忆也开始变淡变模糊。然而，她，却常常在我不经意间出现，使得我每当清明时节总按捺不住对她的思念。