断想

噓e0z低調

  　　

  小时候家境虽然贫寒，一家大小倒也平安。家族中所有的悲惨故事早已成往事。诸如大姑妈大伯惨遭杀害，祖母被逼上吊，外公因病早逝，抛尸异乡等惨痛经历， 我虽耳熟能详，但由于距离现实太过遥远——早在父母出世或长大之前就已发生，所以总觉得与我关系不大，我更多地把它们当成故事去听，并没有感觉多少悲哀。

  　　

  大一那年的，爸爸带我一起去上坟。爷爷奶奶的坟是合在一起的，隆起一座高高的坟头；坟尾紧连着另一座坟，那是大伯和大姑妈合葬的坟，在另一端隆起一座高高的坟头。爸爸先给两座坟压上一些纸钱，接着焚好香插在坟头，然后烧化剩下的纸钱。我象爸爸一样在两座坟头各磕了三个头。在清脆的鞭炮声中，望着随风飘动的纸钱和到处飞扬的纸灰，我一阵恍惚，觉得坟中受祭的灵魂与坟外叩拜的自己似乎是有着某种关联的。第一次，我为伯父 们不幸惨死于乱世而真切地哀痛并惋惜；第一次，我为爷爷奶奶过早地撒手人寰而悲伤；第一次，我公益中国爱心救助定点医院为父亲年幼失怙而伤感，也为自己兄妹没能享受祖辈的关爱而遗憾-----

  但是，那种感觉只在特定的氛围中才会产生，比如祭祖的时候，比如上坟的时候。现实中，我从未经历过真正意义上的生离死别，也很难体会亲人之间天人永隔的痛苦。

  　　

  成家以后，总感觉丈夫性格中有太多的阴冷。很长一段时间难以理解，有时甚至觉得难以容忍。生活因此少了几许阳光的灿烂，多了几分乌云的沉重。

  丈夫很少回去，因为多数时候没有放假，加上公婆都在，不回去也没什么。有一次，清明正好赶上放假，天气又不错，我就催丈夫回去，一来祭祖，二来也可看看春天的景色。谁知丈夫不耐烦地拒绝了。当时我很生气。后来我慢慢地知道，原来丈夫有过一个弟弟，很健壮，很英俊，也很聪明，很懂事。就在丈夫高中毕业那年的暑假，已经十四岁的弟弟，一向很会游泳的弟弟，不幸溺水身亡。从此，丈夫一家人的生活就蒙上了一层阴影。

  　　

  次年的清明，我和丈夫一起回到老家。来到祖父的坟前，我才明白了为什么丈夫不愿意回来。弟弟的坟紧挨着祖父的坟，比祖父的坟要矮一尺许，坟前立着一个小小的墓碑，写着弟弟的名字。给祖父上坟的时候，必须同时面对弟弟。而那一座小小的坟，会给生者多少揪心的疼痛啊！从此我不再主动提出上坟的事。

  　　

  前年年里，小年已过，家家户户忙着过大年的时候，听到了堂妹服毒的消息。堂妹从小多病，没念过书，但性情温顺，心地善良，也很懂事。我没在老家呆多少，每次回去，堂妹总是很热情很和善地接待我，象对待她的亲嫂子一样。每次看到她那单薄的身体，都会有一种怜惜之情涌上我的心头。我一直希望她能有一份美满的生活。谁知道她出嫁才三年，竟然落得这样的结局。看着堂妹的遗体，既无表情，也无知觉，我又一次觉得恍惚。我哭不出声，只有眼泪不住地流淌。

  　　

  看着办完堂妹的丧事，身心俱疲地回到家里，叔父和婶娘痛不欲生的样子令我倍觉惨然。忽然觉得，死，并非死者的不幸，而是生者的痛苦。弟弟也好，堂妹也罢，或天灾，或人祸，他们的痛苦只有当时那短暂的一刻。一旦生命消亡，他们便化为尘土，无知无觉，只将无尽的痛苦和无边的遗憾留给了他们至亲至爱的人，让亲人长期生活在他们死亡的阴影之中。

  　　

  去年，婶娘哀女过度，也曾服毒，幸亏陕西治疗白癜风医院抢救及时，才与死神擦肩而过。我再一次目睹了叔父茫然无助，悲哀近于麻木的惨状，也更真切地体会到失去亲人对人的打击之大。事后，安慰两位老人时，我说：“孩子糊涂，狠心，你们也狠狠心，就当没生养过她一样。凡事要多想想活着的人，多想想自己。 ”虽然明知老人做不到，虽然自己心里也很痛，但除此以外，我又能说什么呢？回顾自己父母的一生，他们都曾经历过失去亲人的痛苦，但他们仍然直面人生，以平常心对待生活，让家人在平淡中平安的生活，也许这才是生活的大智慧吧！

  亲眼目睹了死亡的我，越发觉得生命的可贵 。生命是短暂的，生命也很脆弱，“死者长已矣，存者且偷生。”所以，一切在生的人，尤其是我北京中科白癜风医学研究院爱和爱我的人们，请一定要好好活着。珍惜生命中的每一天，珍惜自己拥有的每一份感情，善待自己身边的每一个人。较之于清明时节的坟头祭奠，也许，这才是对逝者最好的怀念，也能给亡灵最大的安慰。