在寂寞上孤独的爬行_0

紫色恋人

   
   
    在寂寞上孤独的爬行
      
   
    不知从什么时候起，我开始喜欢一个人。说喜欢其实只是一种好听的称谓，因为我就一个人，一个人在外地。
    　　
    总是在最后时刻去赶末班公交车，然后在吃着它的尾气一个人使劲跺脚。我知道我是孤独的，只是因为自己赶不上公交车，所以我很固执的认为自己是孤独的。
    　　
    这种事情在我身上已经发生过好多次了，但我好像从来都不知道吸取教训。有的时候明明下班很早，但我总是会找些事情来做，只到看看手表，发现离末班车只有5分钟了，我才开始着急，于是我奔跑，在公司里奔跑。那个时候，我觉得自己像一头鹿，在无际的原野上狂奔。
    出了公司，往左走189步就是一个公交车站。189步是我花了一个多小时，在来回了35次后得出的最精确的距离。
    　　
    我老是觉得自己无事可做，所以我总是在找些事情来做。
    　　
    很多时候，我会在电脑前打发寂寞。一杯很浓很苦的咖啡，一包很满很呛的劣质烟，还有一张很疲惫的脸。
    电脑总是很吸引孤独的人的。我总是很确信，总有一天，我会因电脑的辐射而生癌死去，很坚信。
    　　
    死亡，突然之间我想到了死亡。我不知道死亡是什么滋味，因为我没有死过。
    但如果一个人静静的死去，我想那滋味一定会很快乐。我想到了罗马人。不知是什么时候，什么地方，我看过一本书，讲的是罗马人的。
    　　
    他们喜欢在夜深人静的时候，躺在放满水的浴缸里，然后用刀片割破静脉，很安详的看着鲜血从自己的身体里流出来，差不多了，用最后一丝力气拔去浴缸的塞子，让鲜血随着水流向远方，只剩下自己一副空空的躯体。
    这是一种纯净的死亡，连上帝也会为之动容。
    这样的死亡需要过人的勇气，一个人看着血从眼前流过，本身是一件惬意的事。
    或许有一天我活的够了，我会选择这种安静的死亡方法。没留下什么，却带走了一切。
    　　
    很多时候，我会以为自己忘记了在做什么。所以抽烟时，我会发呆，对一个几乎没有灵魂的人来说，发呆是唯一可以感受到快感的事。
    发呆也是艺术。要选一个很独特的环境，窗台是我经常选择的背景。从我的窗口望出去，是一片荒芜，萧萧的草木，给人悲切。
    有时候，会有不知名的鸟从眼前扑闪而过，它们总是匆匆忙忙，转眼就过。从不在某棵树上做过多的停留。
    　　
    破旧的CD机里在放着周杰伦的黑色幽默，孤独的声喉在寂寞的空气中蔓延着，让人颓靡。
    那个时候，我会想，如果那片土地上再多几座荒废的坟墓，那风景一定会更好。但大多数人会把我当疯子。
    　　
    很早很早的早晨，我会去赶公交车。和晚上赶最后一班公交车不同，早上我总会去的很早，早到最早的公交车还没来。于是，我学会了等待。
    嘈杂的公交车慢吞吞的赶来时，我会感觉站在上海的地铁站。
    　　
    在上海的时候，我喜欢一个人在地铁站里流浪。那里总有很多比我穷，但比我开心的人。他们斜打着领带，漫不经心的瞧着眼前的一切。他们在望着明天吗。明天会在什么时候到来。在阳光撒向最后的黑暗的时刻吗。从不多想。
    流浪的人会弹起吉他，让故事更加完美。让孤独的人更加孤独。
    人们像我房间后面荒地上的小鸟一样，匆匆忙忙的飞向远方。从不做过多的停留。悲切。
    每一个流浪的人总有自己的理由。
    　　
    我不吃早餐。不吃早餐的人永远只有一个影子。
    　　
    最早的公交车人是最少的，而最晚的公交车人是最多的。
    　　
    我喜欢坐在最后面的座位上。体会颠簸的寂静。光化学复合工程恒久的注视着一样东西，只因为害怕它不会永远。
    在我的一篇文章里，我用故事阐述了永远有多远的问题。我很想以置身外的态度去写这篇文章，但最后还是把自己白癜风的相关写了进去。结果我迷失在自己的文字里。
    　　
    最开心的时候是一个人躺在地板上的时候。冰冷的感觉麻痹着我的神经，让我忘记了自己还活在这个世上。麻木的望着天花板，期待着它会掉下来把我的脑袋砸的粉碎。
    这只是其中一个的天真想法。但想法不是现实。所以我还白癜风患者的饮食要求活着。
    　　
    在醉梦中迷失自己的时候，我选择了睡去。但醒来时总会面对一切我不愿面对的东西和事物。
    怀念在学校里时的无忧无虑，但一切不会再有了。
    　　
    然后，我开始循环了，像一只很大的钟，永远不停的循环着自己的罪恶。
    在这个寂寞的城市里，我在孤独的爬行着。