我还是那个忧伤的孩子

怜香惜玉

   
   
    我还是那个忧伤的孩子
      
   
    “也许人总会被命运控制着。”每次我说这句话的时候都觉得很残酷，可是那又能怎麽样呢？
    　　
    我有着和一般年轻人一样狂妄的爱好，有着自由无拘束的愿望，也有着最深的绝望。我想每个人的心中都有绝望，只是份量不同罢了。
    　　
    我的家庭很不温馨，从我上小学的时候，父母就总是会为了一点小事争吵，有时也会动手，虽然不重，但我心里都还是痛痛地。记得我那时特别地懂事，也很胆小。每次看到他们从一点无谓的争吵到最后大打出手，我总是比他们都伤心，我总会哭着告诉爸爸：你别打妈妈，其实都是我的错，妈妈只是维护我。然后妈妈也在流泪，这已经不是她第一次流泪了。在我眼中妈妈的每一滴泪都象针一样刺着我的心，我也许是被扎得很痛白癜风治疗中药有什么，所以泪水总是不断地流，不停地流。我记得妈妈那时总是坐在客厅的沙发上，用长而蓬乱的头发挡着忧伤的脸，可我能看到她的眼神她的面容她的泪光，她一和爸爸吵架就会这样待上一个晚上，不睡觉也不说话，只是哭着。我也会和她一样，整夜待在我的屋子里，不说话也不睡觉，不知道在想什么，只是哭着。等到早晨我该上学去的时候，妈妈看着我的脸，没有说话，只是眼神中充满怜惜，我看着她的眼神心里就特别难过，虽然我已经没有眼泪了。
    　　
    严微是我小学时最好的朋友。我也知道她是个比我还忧伤的孩子。“忧伤”是我们最喜欢的词。严微的父亲在他很小的时候就去世了，所以她的妈妈就带着她改嫁了。小学的时候，我们俩是同学而且是邻居，所以关系特别好，我从小就特别依赖朋友，所以严微就象我姐姐一样照顾着我。我记得我第一次去严微家里玩的时候，我一进客厅就闻见了浓浓的烟味，客厅里烟雾缭绕像下过雾一样。我随她走进了大屋，那画面我一治疗白癜风最好方法下子刻在我脑子里，永远摸不掉了。当时那屋子出奇的静，甚至能听到我们呼吸的声音。那屋子里只有严微的母亲，坐在地板上，背冲着门，眼睛望着窗外。严微叫了一声“妈妈！”然后我看着她的视线特别缓慢的从窗外移到我们俩身上，让我吓了一跳。因为我看见她流着泪的脸，还有眼睛下面重重地青色。我明白了。我以前见过严微的父亲，是留着长长的头发，身上刻着纹身的那种人。所以我明白了。可当我看着她那张脸的时候我真的特别难过，我马上就想起了我妈妈流着泪的脸，于是我哭了。严微轻轻地走到了她妈妈的身边，我明白我也该走了，所以，我就悄悄地走了，带着我白癜风有看好的没的眼泪，悄悄地走了。可是那个画面我却永远无法忘记。我终于明白每个人的心里都有着那麽深地忧伤，命运真的统治了我们，我们永远无法改变一些事情，即使我们很努力很努力，即使我们总想用眼泪来施舍，但命运只会站在更高的苍穹上，露出讥讽的笑容，而我们唯一能做的只有接受。
    　　
    只是严微比我坚强，她是我所见到的最坚强的女孩。从那之后她父母一吵架她就会跑到我们家来，当我问她怎麽这麽晚来时，她总会平淡地说：“我父母...吵架了...。你先陪我玩一会儿，我等会再回去。好吗？”她的语气很平静，脸上还露出她那灿烂的笑容，只是仍然有无奈，我相信。从那以后，我决定自己也要变得坚强，绝对不做那个父母一吵架我就哭得比他们还凶的小孩子了，大人的事也许真的不需要我们小孩子管。所以，从那之后我父母每一次吵架，我都没有再哭过，虽然看到妈妈的脸，我心里还总是痛痛地。
    　　
    后来严微突然从我的生活中消失了，像是漂浮在空气中的尘埃，一眨眼就散落到了其他地方。严微有一天没来上课，我很奇怪，记得有一次她发烧40度竟然还来上课，我打电话给他家，也一直没有人听，然后就像人间蒸发了一样，有几年没见她了。这是我唯一的朋友啊！看不到她脸上乐观的笑容，我怕自己哪一天会忘了当时对自己许下的诺言，又回到从前的懦弱。
    　　
    等我长大了点的时候，父母好象很少很少再打架了。我看到每次妈妈都会看看我，然后就不再跟爸爸吵了。我看着妈妈真的很难受，我想我如果是妈妈一定会离开这个家，可妈妈说她不会，因为她说每个在单亲家庭中成长的孩子都会受到很大伤害，所以就宽容了爸爸每次无理由的“挑衅”。我说：“妈妈，等我长大了，我一定赚好多的钱，然后我带你去外国住，不要爸爸。”这时妈妈总会抚摩着我的头，笑笑。我想妈妈一定是开心的，因为她眼里都有泪光了，所以这个愿望一直在我心里。之后我一直很努力很努力，为的就是这个。
    　　
    我不知道幸福应该是什么样的，只是当我看着风吹起花瓣如同破碎的流年，看着浮云无声地流淌如同逝去的岁月的时候，我心里就特别地哀伤。记忆在我的脑海中就如同腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿的儿时的梦想早已埋藏在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
    我不知道像我这样13岁的孩子心里想的该是什么，只是每当我在学习之余，尤其是一个人安静的时候，总要用眼泪冲刷掉记忆，可是那些回忆却在我脑海中不断的倒带重复，永远抹不掉。
    　　
    我不知道一个人的一生需要多少眼泪来篆刻，只是当我回头看着我走过的13年的路，总觉得很悲伤，我没有交过男朋友，也没有好朋友，我每天都是自己一个人度过的，没有快乐。
    　　
    我不知道别的同龄人的快乐是从哪来的，我不会寻找，也不会把握。我只是习惯了那种麻木然后在回忆中沦陷的生活，我不相信来路，也没有去路。每当我回到家，就像要窒息，屋子里浑浊的空气，血腥的气息，还有那安静又压抑的荒凉，就足已让我窒息了。
    　　
    也许这就是命运，不管我再任性地想要叛逆，也会永远的为它哀伤。