一走了之

青66

   
   
    一走了之
      
   
    　　
    〈一〉
    那个傍晚，我走了。没有一丝的眷恋，走的干净，也没有回头。
    穿过那条大街，是一块亩来大的空地，没有错综的灌木，净洁的草花在漆黑里显现出少有的凄凉，微亮的暗光映着我发木的眼孔。这突然的远走，对？错？谁知道？我不会再回来！其实，也不该如此铁定，我不敢为自己做主。热浪翻滚在我的心底公益中科，茫然吗？谈不上，只是自己圈住了自己的双腿，也许我的旅途就在此而止，心又沉下来，没有了先前的雷厉风行。你会为我的绝情哭一阵子，我不可能不去内疚，我不该去思想的那么复杂，你扔给我的痛，远远胜过我利落一走所带给你的伤。伤与痛，不老的纠缠。剪不断，也无心去理，搁在心上，冻结它！该死的恩怨。一同走过的路途，难忘，即使有过风风雨雨，还有那致命的龙卷风，口生生的说：我不会再爱你。却又无节制的折腾那团似尘的往事。还是走不动，我坐下来，好象找不到了回家的路，只看的清凉风中萎缩的，还有白的，那是说不上名字却又最显眼的杂草，正如我和你的故事，被自己宣扬的沸沸扬扬，在别人眼底只不过一些杂草，没谁在意你们的美好，自己却装着拥有了伟大的爱情，和大人们一同徜徉于花前月下，其实，那是最离谱的丑。
    夜深的好快，不知什么时候我走到自己的房子下。门前的单车中科白癜风让新年不白过被冷落了许久，我又一次无力的瞅了一眼，是恨恨的给了它一眼！夜很静，我一踏入楼洞，8层的声控灯也傻子般亮起来，是我的动作太大，脚是沉的，也许楼也会塌掉，被8个楼层压下的感觉是什么样子？一定会比我的今天要沉重百倍，还是不要塌下来的好，我受够了！你对我施加过如此的压抑，我仍记得来，那个秋天，本应是个月圆人合的美夜，我反而被室友抬着回的寝室，在那个深夜，你却是大步流星，象我在这个傍晚一样毫不回头。我很平衡，也许是因为今天破碎了心中这块顽岩，被偿还的感觉，应是平静，可我丝毫找不到轻松，你那时绝情的走后，是不是也如此的心慌意乱？我发觉到了累，神魂颠倒的那种，休息？可能吗？我没有想过解脱，习惯了肝肠寸断的过活，还是麻木着罢了。5楼对门的阿姨家又通宵麻将吧？熟悉的声响今夜没能钩起我的张望，我只顾开我的门，假装不去制造声响，没料，对门骚动着骂叫：大半夜的，发疯啊！
    夜真的是这样深远。秒针的滴咔声占据了整个卧室，日光灯好刺眼，我还是坐下了。没有思索什么，是一个木头，死在那里。我是闭着眼的，却没有睡下来，真想拿一把锁将自己锁在床上，我真是累了，竟有这样的想法？你现在做什么，我还是丢不掉这习惯过来的思念，我好象忘不了你，以后会变的陌生吧，也许。用一夜去粉碎三年的风尘，好一个玩笑！晚霞，河畔，还有女生公寓下，你的影子……我迷晃起来，那是过去，也许是今夜的梦，有美好，有糟糕，很多，又乱。
    第二天的中午，发现蜷缩的自己时才知晓昨夜还是睡下了，醒来的自己不知做过了什么，紧了紧被角又闭了眼，仿佛一个孩童，本能的懂得善待自己。
    〈二〉
    那个傍晚，你走了。没有一丝的眷恋，走的干净，也没有回头。
    穿过那条小巷，是一片茂密的树丛，没有秋菊一样的小花，黑亮的树叶在漆黑里显现出少有的冰凉，恐惧的漆黑笼罩着我发木的眼孔。你这突然的远走，你对？你错？我知道！我想你不会再回来！其实，也不该如此铁定，我不敢为自己做主。热浪翻滚在我的心底，茫然吗？谈不上，只是自己蹒跚了自己的双腿，也许我的旅途没有尽头，心一直沉着，没有了曾有的雷厉风行。我会为你的绝情哭一阵子，我不可能不去伤心，我不该去思想的那么复杂，我扔给你的痛，远远胜过你利落一走所带给我的伤。伤与痛，不老的纠缠。剪不断，也无心去理，搁在心上，冻结它！该死的恩怨。一同走过的路途，难忘，即使有过风风雨雨，还有那致命的龙卷风，你口生生的说：我不会再爱你.我却又无节制的折腾那团似尘的往事。还是停不下来，我强迫自己坐下来，好象一直寻觅着回家的路，只听的见凉风中树叶响亮的啪嗒，还有鸟语，那是说不上名字却又最刺耳的鸟叫声，正如我和你的故事，被自己宣扬的沸沸扬扬，在别人眼底只不过无名飞鸟，没谁在意你们的美好，自己却装着拥有了伟大的爱情，和大人们一同飞翔在高空云端，其实，那是最离谱的丑。
    夜深的好慢，不知不觉我已经到自己的房子下。门前找不到你的单车，我又一次无力的瞅了你放车子的地方，是恨恨的给了它一眼！夜很静，我一踏入楼洞，8层的声控灯也傻子般亮起来，是我的动作太大，脚步是急燥的，也许楼公益慈善北京中科在行动也会塌掉，被8个楼层压下的感觉是什么样子？一定会比我的今天要痛百倍，还是不要塌下来的好，我受够了！我对你施加过如此的压抑，我仍记得来，那个秋天，本应是个月圆人合的美夜，你反而被室友抬着回的寝室，在那个深夜，我却是大步流星，象你在这个傍晚一样毫不回头。我很平衡，也许是因为今天偿还了欠你已久的老帐，偿还的感觉，应是轻松，可我丝毫找不到平静，我那时绝情的走后，我也如此的心慌意乱.我发觉到了累，神魂颠倒的那种，休息？可能吗？我没有想过解脱，习惯了肝肠寸断的过活，还是麻木着罢了。5楼对门的大叔家早已熟睡,熟悉的声响今夜又会吵醒他们，我只顾开我的门，假装不去制造声响，没料，对门骚动着骂叫：大半夜的，又发疯啊！
    夜还是很深远了。秒针的滴咔声占据了整个卧室，日光灯好刺眼，我北京中科医院还是坐下了。没有思索什么，是一个木头，死在那里。我是闭着眼的，却没有睡下来，真想拿一把锁将自己锁在床上，我真是累了，真有这样的想法.你现在做什么，我还是丢不掉这习惯过来的思念，我好象忘不了你，以后会变的陌生吧，也许。用一夜去粉碎三年的风尘，好一个玩笑！晚霞，河畔，还有图书馆下你的影子……我迷晃起来，那是过去，也许是今夜的梦，有美好，有糟糕，很多，又乱。
    第二天的中午，发现平躺的自己时才知晓昨夜睡的很香，醒来的自己不知做过了什么，紧了紧被角又闭了眼，仿佛一个孩童，本能的懂得善待自己。